- Ar turit daliu antram golfui?
- Lentos ir vinys kitame skyriuje.
Ateina Petriukas į parduotuvę ir sako :
-Duokit man cocacolos ir cukraus
Pardavėja sako :
-Ne cocacolos o kokakolos,tariam vienaip rašom kitaip.C tariasi kaip K.
Petriukas sako :
-Gerai, tada duokit kokakolos ir kukraus
Papildyta:
Pirtyje du berniukai įsistebeilijo į nuogą vyriškį su dideliu pilvu. Pagaliau neiškentę klausia:
- Dėde, kas jūsų pilve?
- Bomba, - paslaptingai ištarė vyras.
Berniukai nulindo į kampą ir tariasi:
- Gal susprogdinam jo bombą?
- Pavojinga. Nespėsim pasprukti. Pasižiūrėk, koks trumpas degiklis.
Papildyta:
Irkluotojas sako bičiuliui:
- Nu ne, daugiau aš su Jonu nebeirkluosiu.
- O tai ko, blogai irkluoja?
- Ne, pažėk kokios jo ausys, prieš vėją nepairkluosi
Policijos nuovada. Vakaras. Budėtojas iš neturėjimo ką veikti sau dilde nagus dildina... įbėga eilinis patrulis ir šaukia:
- Leitenante, centrinėje aikštėje prostitutės su žydraisiais mušasi!
- Nuuu, ir kaip ten mūsiškiai?
-Duokit man cocacolos ir cukraus
Pardavėja sako :
-Ne cocacolos o kokakolos,tariam vienaip rašom kitaip.C tariasi kaip K.
Petriukas sako :
-Gerai, tada duokit kokakolos ir kukraus
Papildyta:
Pirtyje du berniukai įsistebeilijo į nuogą vyriškį su dideliu pilvu. Pagaliau neiškentę klausia:
- Dėde, kas jūsų pilve?
- Bomba, - paslaptingai ištarė vyras.
Berniukai nulindo į kampą ir tariasi:
- Gal susprogdinam jo bombą?
- Pavojinga. Nespėsim pasprukti. Pasižiūrėk, koks trumpas degiklis.
Papildyta:
Irkluotojas sako bičiuliui:
- Nu ne, daugiau aš su Jonu nebeirkluosiu.
- O tai ko, blogai irkluoja?
- Ne, pažėk kokios jo ausys, prieš vėją nepairkluosi
Policijos nuovada. Vakaras. Budėtojas iš neturėjimo ką veikti sau dilde nagus dildina... įbėga eilinis patrulis ir šaukia:
- Leitenante, centrinėje aikštėje prostitutės su žydraisiais mušasi!
- Nuuu, ir kaip ten mūsiškiai?
Karas.
Vienoje upės pusėje rusai,kitoje vokiečiai.
Upė plati, srauni... Kaip pereiti?
Sugalvojo rusai. Suguldė visus kareivius pakrantėj:
- Ras, dva, tri... Glatat!!! (gerti)
Vokiečiai žiūrėjo, žiūrėjo. Sustatė kareivius...
- Eins, zwei, drei... Sisi!!!!
Vienoje upės pusėje rusai,kitoje vokiečiai.
Upė plati, srauni... Kaip pereiti?
Sugalvojo rusai. Suguldė visus kareivius pakrantėj:
- Ras, dva, tri... Glatat!!! (gerti)
Vokiečiai žiūrėjo, žiūrėjo. Sustatė kareivius...
- Eins, zwei, drei... Sisi!!!!
Kiaulių gripo simptomai: Liga prasideda staigiai, skauda galvą ir akių obuolius, padidėja temperatūra,
laužo kaulus, užgula nosi, nors slogos nėra, kankina sausas kosulys, kai kuriais
atvejais pykina, viduriuojama.
Tai normalus procesas transformacijos metu. Galva skauda, nes nosis keičiasi i knyslę, o ausys nulėpsta. Akių obuoliai skauda, nes esat gimatę, kokios mažos kiaulių akys? Kaulus laužo, nes kanopos lenda lauk, kojos plonėja, o kūno svoris didėja. Kosulys, pykinimas, viduriavimas... Nenuostabu, kai žinai, kuo kiaulės minta...
laužo kaulus, užgula nosi, nors slogos nėra, kankina sausas kosulys, kai kuriais
atvejais pykina, viduriuojama.
Tai normalus procesas transformacijos metu. Galva skauda, nes nosis keičiasi i knyslę, o ausys nulėpsta. Akių obuoliai skauda, nes esat gimatę, kokios mažos kiaulių akys? Kaulus laužo, nes kanopos lenda lauk, kojos plonėja, o kūno svoris didėja. Kosulys, pykinimas, viduriavimas... Nenuostabu, kai žinai, kuo kiaulės minta...
Vyksta pamoka ir mokytoja klausia mokinių kas kaip praleido vasarą.Pakelia
ranką onutė ir sako:
-Mano Mama prostitutė, tai uždirbo pinigų ir mes skridome į Kanarų salas,
buvo labai faina.
Pakelia ranką Antanukas ir pasakoja:
-Mano tėtis policininkas,tai pasidarė pinigo ir mes skridome į Havajus,buvo
neįtikėtina.
o Petriukas sėdi toks nuliūdęs,mokytoja jo ir klausia:
Na Petriuk kaip tu praleidai atostogas,kur buvot pailsėt?
Petriukas atsako:
-Mano tėvas fūristas,jei ne tos prostitutės ir mentai tai ir mes būtume
skridę kur nors pailsėt!!!
Armėnų radijo klausia:
- Kuo vedęs vyras skiriasi nuo viengungio?
Armėnų radijas atsako:
- Viengungį traukia visos moterys, o vedusio viena netraukia!
Šefas į kabinetą vedasi trijų kiniečių delegaciją ir, praeidamas pro sekretorę, mesteli:
- Saulele, padaryk man kavos, gali ir tiems trims idiotams užpilt.
- Atsiprašau, sere, dviems, matot - aš vertėjas ir kavos negeriu.
Jonukas klausia Petriuko:
-Ką gavai dovanų per gimtadienį?
-Matai tą žalią"mersa"?
-Šitą?!Nieko sau...
-Tai va,aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę.
Kodėl vyrui, išvydusiam odiniais rūbais apsirengusią moterį, pradeda greičiau plakti širdis, keliuose atsiranda silpnumas, išdžiūsta gerklė, mintys susijaukia... -- Todėl, kad ji kvepia kaip naujas automobilis!
Eina mišku tėtis su sūnum pasivaikščioti. Vaikas klausia tėčio:
- Tėti, kas čia per uoga?
- Mėlynė, - atsako tėtis.
- Tai kodėl ji raudona?, - sutrinka vaikas.
- Todėl, kad žalia.
Du bičiuliai nutarė mesti gerti, tačiau dar turėjo neišgertą butelį. Tad nusprendė padaryti taip: vienas paslepia butelį už nugaros, o kitas spėja, kurioje rankoje laikomas butelis. Jeigu atspėja, butelis bus išgertas. Jeigu ne, butelis bus sudaužytas tą pačią akimirką.
- Dešinėje! - spėja vienas.
- Neskubėk atsakyti. Pagalvok pagalvok...
Susitinka du šunys. Vienas storas, kitas plonas. Storasis tyčiojasi:
- Kai į tave pasižiūri, atrodo, kad visas pasaulis badauja.
Plonasis atkerta:
-O kai į tave pasižiūri, atrodo, kad tu to bado priežastis.
Miuleris pirmą dieną naujajame darbe. Skyriaus vadovas:
- Yra du dalykai, į kuriuos aš kreipiu didžiulį dėmesį. Pirmiausia - švara. Ar už durų ant kilimėlio nusivalėte batus?
- Taip, žinoma.
- Labai gerai. Antras dalykas, kuris man be galo svarbus, yra sąžiningumas. Už durų juk nėra jokio kilimėlio.
Mama šaukia Petriuką pro langą:
- Petriuk, greičiau grįžk namo, tėtis nesusitvarko su namų darbais.
Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
- Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jums pasakyti.
- Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok- viskas liks tik tarp mūsų!
- Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio...
- Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! -atsako patenkintas kunigėlis.
Paskutine mokslo metų dieną Petriukas grįžtą namo iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, kaip paskutinė diena mokykloje?
- Gerai, sutartį su penkta klase pratesiau dar metams!
ranką onutė ir sako:
-Mano Mama prostitutė, tai uždirbo pinigų ir mes skridome į Kanarų salas,
buvo labai faina.
Pakelia ranką Antanukas ir pasakoja:
-Mano tėtis policininkas,tai pasidarė pinigo ir mes skridome į Havajus,buvo
neįtikėtina.
o Petriukas sėdi toks nuliūdęs,mokytoja jo ir klausia:
Na Petriuk kaip tu praleidai atostogas,kur buvot pailsėt?
Petriukas atsako:
-Mano tėvas fūristas,jei ne tos prostitutės ir mentai tai ir mes būtume
skridę kur nors pailsėt!!!
Armėnų radijo klausia:
- Kuo vedęs vyras skiriasi nuo viengungio?
Armėnų radijas atsako:
- Viengungį traukia visos moterys, o vedusio viena netraukia!
Šefas į kabinetą vedasi trijų kiniečių delegaciją ir, praeidamas pro sekretorę, mesteli:
- Saulele, padaryk man kavos, gali ir tiems trims idiotams užpilt.
- Atsiprašau, sere, dviems, matot - aš vertėjas ir kavos negeriu.
Jonukas klausia Petriuko:
-Ką gavai dovanų per gimtadienį?
-Matai tą žalią"mersa"?
-Šitą?!Nieko sau...
-Tai va,aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę.
Kodėl vyrui, išvydusiam odiniais rūbais apsirengusią moterį, pradeda greičiau plakti širdis, keliuose atsiranda silpnumas, išdžiūsta gerklė, mintys susijaukia... -- Todėl, kad ji kvepia kaip naujas automobilis!
Eina mišku tėtis su sūnum pasivaikščioti. Vaikas klausia tėčio:
- Tėti, kas čia per uoga?
- Mėlynė, - atsako tėtis.
- Tai kodėl ji raudona?, - sutrinka vaikas.
- Todėl, kad žalia.
Du bičiuliai nutarė mesti gerti, tačiau dar turėjo neišgertą butelį. Tad nusprendė padaryti taip: vienas paslepia butelį už nugaros, o kitas spėja, kurioje rankoje laikomas butelis. Jeigu atspėja, butelis bus išgertas. Jeigu ne, butelis bus sudaužytas tą pačią akimirką.
- Dešinėje! - spėja vienas.
- Neskubėk atsakyti. Pagalvok pagalvok...
Susitinka du šunys. Vienas storas, kitas plonas. Storasis tyčiojasi:
- Kai į tave pasižiūri, atrodo, kad visas pasaulis badauja.
Plonasis atkerta:
-O kai į tave pasižiūri, atrodo, kad tu to bado priežastis.
Miuleris pirmą dieną naujajame darbe. Skyriaus vadovas:
- Yra du dalykai, į kuriuos aš kreipiu didžiulį dėmesį. Pirmiausia - švara. Ar už durų ant kilimėlio nusivalėte batus?
- Taip, žinoma.
- Labai gerai. Antras dalykas, kuris man be galo svarbus, yra sąžiningumas. Už durų juk nėra jokio kilimėlio.
Mama šaukia Petriuką pro langą:
- Petriuk, greičiau grįžk namo, tėtis nesusitvarko su namų darbais.
Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
- Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jums pasakyti.
- Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok- viskas liks tik tarp mūsų!
- Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio...
- Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! -atsako patenkintas kunigėlis.
Paskutine mokslo metų dieną Petriukas grįžtą namo iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, kaip paskutinė diena mokykloje?
- Gerai, sutartį su penkta klase pratesiau dar metams!
Moteris turi mokėti daryti 70 dalykų: plauti indus ir 69...
Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje.
Vyras:
-Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu zinai, kad siais
metais Eifelio boksta, mniaaam-mniaam, aplanke simtas
tukstanciu zmoniu, mniaaam-mniaaam.
-Ne, nezinau (ssu pilna burna)
-O sekanciais metais, mniaam-mniaam, aplankys du simtai
tukstanciu zmoniu, mniaam-mniaam.
-Brangusis, is kur tokios zinios?
-Taigi pas tave uzpakalyje laikrastis istriges...
Algis kuris reguliariai parneša žmonai algą.
Astronautas mėgstantis skinti svetimas astras.
Baidarės vyrus atbaidančios merginos.
Balionas vaikščiojantis iš baliaus į balių.
Bobausis vyras, klausantis savo žmonos.
Citrusas užtildytas rusas.
Daugiskaita kelių knygų skaitymas tuo pačiu metu.
Eugenijus Europos genijus.
Fenomenas su fenu dirbantis kirpėjas.
Išsilavinimas ugnikalnio išsiveržimas.
Įgula lova.
Įkaltis vinis sienoje.
Javai JAV gyventojai.
Komfortas komunistų tvirtovė.
Lapė moteriškos giminės lapas; lapo patelė.
Mėnesiena per mėnesį sumūryta siena.
Negaluoti nesudurti galo su galu.
Nuogirdos vaistai pagirioms.
Nuomininkas svetimų nuomonių savininkas.
Operacija patruliuojantiems policininkams per racija transliuojama opera.
Pataikūnas taiklus šaulys.
Raudonodė odė apie raudonuosius.
Savi įtaiga savų siuntimas į taigą.
Siurblys alkoholikas.
Staltiesė moteris, pripažįstanti Stalino tiesas.
Šepetys pasirenti pasiūlytas petys.
Tekintojas piršlys.
Ūkvedys miške šūkaujantis vadovas, pametęs savo grupę.
Varnalėšos lėšos, skirtos varnų globai.
Vienplaukis plaukiantis vienas prieš srovę.
Grizhta narkomanas namo, vidurnakti, nueina i virtuve pasiima puoda barshciu
ir pila sau i burna tuo paciu pats apsipildamas, tuo metu ieina mama:
-Suneli gal tu i lekshte isipilk?
-Kas apsirukes? Ash apsirukes?
Sedi du narkomanai ant upes kranto. Zvejoja. Staiga vienas is ju isiziurejo
i vandeni, ikiso ranka ir istrauke is ten undine. Ziurejo, ziurejo i ja, o
po to vel imete i upe. Kitas jo klausia:
-Kam?
-O kaip?
-A. Tikrai.
Vyras:
-Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu zinai, kad siais
metais Eifelio boksta, mniaaam-mniaam, aplanke simtas
tukstanciu zmoniu, mniaaam-mniaaam.
-Ne, nezinau (ssu pilna burna)
-O sekanciais metais, mniaam-mniaam, aplankys du simtai
tukstanciu zmoniu, mniaam-mniaam.
-Brangusis, is kur tokios zinios?
-Taigi pas tave uzpakalyje laikrastis istriges...
Algis kuris reguliariai parneša žmonai algą.
Astronautas mėgstantis skinti svetimas astras.
Baidarės vyrus atbaidančios merginos.
Balionas vaikščiojantis iš baliaus į balių.
Bobausis vyras, klausantis savo žmonos.
Citrusas užtildytas rusas.
Daugiskaita kelių knygų skaitymas tuo pačiu metu.
Eugenijus Europos genijus.
Fenomenas su fenu dirbantis kirpėjas.
Išsilavinimas ugnikalnio išsiveržimas.
Įgula lova.
Įkaltis vinis sienoje.
Javai JAV gyventojai.
Komfortas komunistų tvirtovė.
Lapė moteriškos giminės lapas; lapo patelė.
Mėnesiena per mėnesį sumūryta siena.
Negaluoti nesudurti galo su galu.
Nuogirdos vaistai pagirioms.
Nuomininkas svetimų nuomonių savininkas.
Operacija patruliuojantiems policininkams per racija transliuojama opera.
Pataikūnas taiklus šaulys.
Raudonodė odė apie raudonuosius.
Savi įtaiga savų siuntimas į taigą.
Siurblys alkoholikas.
Staltiesė moteris, pripažįstanti Stalino tiesas.
Šepetys pasirenti pasiūlytas petys.
Tekintojas piršlys.
Ūkvedys miške šūkaujantis vadovas, pametęs savo grupę.
Varnalėšos lėšos, skirtos varnų globai.
Vienplaukis plaukiantis vienas prieš srovę.
Grizhta narkomanas namo, vidurnakti, nueina i virtuve pasiima puoda barshciu
ir pila sau i burna tuo paciu pats apsipildamas, tuo metu ieina mama:
-Suneli gal tu i lekshte isipilk?
-Kas apsirukes? Ash apsirukes?
Sedi du narkomanai ant upes kranto. Zvejoja. Staiga vienas is ju isiziurejo
i vandeni, ikiso ranka ir istrauke is ten undine. Ziurejo, ziurejo i ja, o
po to vel imete i upe. Kitas jo klausia:
-Kam?
-O kaip?
-A. Tikrai.
Skambutis veterinoriui:
> - Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai
> suleiskit pačių
> stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
> Veterinorius:
> - O šuniukas vienas ras kelią namo?
>
> -Ką čia aš apverčiau, - murma po vidurnakčio
> grįžęs ir prieškambaryje
> besigrabaliojantis vyras.
> -Žmonos kantrybės taurę, - pasigirsta balsas.
>
> Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje
> pusę nakties, neiškentė,
> užsidėjo kailinius ir pradėjo patyliukais kabarotis iš
> spintos. Čia vyras
> atsibudo:
> - Kas Tu?
> - Aš? Kandis...
> - O kur kailinius neši?
> - Namie suvalgysiu!
As tai labai bijau kiauliu gripo, tad skubu persiusti
> patikrinta informacija, kaip atpažinti ligą:
>
> Kiaulių gripo simptomai: Liga prasideda staigiai, skauda
> galvą ir akių obuolius, padidėja temperatūra,
> laužo kaulus, užgula nosį, nors slogos nėra,
> kankina sausas kosulys, kai kuriais
> atvejais pykina, viduriuojama.
> Tai normalus procesas transformacijos metu. Galva skauda,
> nes nosis keičiasi į knyslę, o ausys nulėpsta. Akių
> obuoliai skauda, nes esat matę, kokios mažos kiaulių
> akys? Kaulus laužo, nes kanopos lenda lauk, kojos plonėja,
> o kūno svoris didėja. Kosulys, pykinimas, viduriavimas.
> Nenuostabu, kai žinai, kuo kiaulės minta--
> - Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai
> suleiskit pačių
> stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
> Veterinorius:
> - O šuniukas vienas ras kelią namo?
>
> -Ką čia aš apverčiau, - murma po vidurnakčio
> grįžęs ir prieškambaryje
> besigrabaliojantis vyras.
> -Žmonos kantrybės taurę, - pasigirsta balsas.
>
> Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje
> pusę nakties, neiškentė,
> užsidėjo kailinius ir pradėjo patyliukais kabarotis iš
> spintos. Čia vyras
> atsibudo:
> - Kas Tu?
> - Aš? Kandis...
> - O kur kailinius neši?
> - Namie suvalgysiu!
As tai labai bijau kiauliu gripo, tad skubu persiusti
> patikrinta informacija, kaip atpažinti ligą:
>
> Kiaulių gripo simptomai: Liga prasideda staigiai, skauda
> galvą ir akių obuolius, padidėja temperatūra,
> laužo kaulus, užgula nosį, nors slogos nėra,
> kankina sausas kosulys, kai kuriais
> atvejais pykina, viduriuojama.
> Tai normalus procesas transformacijos metu. Galva skauda,
> nes nosis keičiasi į knyslę, o ausys nulėpsta. Akių
> obuoliai skauda, nes esat matę, kokios mažos kiaulių
> akys? Kaulus laužo, nes kanopos lenda lauk, kojos plonėja,
> o kūno svoris didėja. Kosulys, pykinimas, viduriavimas.
> Nenuostabu, kai žinai, kuo kiaulės minta--
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
1. Japonai valgo labai mažai riebalų, todėl širdies ligų Japonijoje žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
2. Prancūzai valgo pakankamai daug riebaus maisto, bet širdies ligų Prancūzijoje žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
3. Indijoje praktiškai niekas negeria vyno, todėl širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
4. Ispanijoje atvirkščiai, išgeriama daug vyno, bet širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
5. Alžyre visiškai nepopuliarus seksas, todėl širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
6. Brazilijoje visi ištisai dulkinasi, tačiau širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.
IŠVADA: Gali gerti, valgyti, dulkintis kiek patinka. Tiktai viena kenkia sveikatai - tai anglų kalba
