APDOVANOJIMAS PORTALUI SUPERMAMA.LT
noriu pasidziaugti,kad pagaliau portalas supermama.lt gavo apdovanojima
APDOVANOJIMAS PORTALUI SUPERMAMA.LT
APDOVANOJIMAS PORTALUI SUPERMAMA.LT
Atsiprasau,kad rusiskai,bet vertas demesio 
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
QUOTE(HappyAngel @ 2010 02 11, 20:39)
pasitikrinom
norma 913 gramu 
Grįžta vyriškis namo, žiūriu vagilka moteris po jo daiktus knisasi.
Jis čiumpa telefoną, jau skambins policijai.
Ji sako: "-Palaukit, neskambinkit, gal mes kaip nors susitarsime? Aš padarysiu viską, ko jūs norite".
Pradeda vizginti uodegą aplink jį, žodžiu, siūlosi.
OK. Jie nueina į miegamąjį.
Iš ten girdisi dejonės.
Vyras sako: "-Nu kažkas ne taip, pabandom taip, gal kitaip...".
Vėl dejonės. Vėl jis sako: "-Gal kažką kito, gal įdomiau sugalvokite..."
Žodžiu, dejonės ir turškimąsis tęsiasi pusvalandį ir po to iš miegamojo išeina abu.
Vyras atsidusęs sako: -"Negavau to, ko norėjau, nelikau patenkintas iki galo. Skambinu policijai."
Jis čiumpa telefoną, jau skambins policijai.
Ji sako: "-Palaukit, neskambinkit, gal mes kaip nors susitarsime? Aš padarysiu viską, ko jūs norite".
Pradeda vizginti uodegą aplink jį, žodžiu, siūlosi.
OK. Jie nueina į miegamąjį.
Iš ten girdisi dejonės.
Vyras sako: "-Nu kažkas ne taip, pabandom taip, gal kitaip...".
Vėl dejonės. Vėl jis sako: "-Gal kažką kito, gal įdomiau sugalvokite..."
Žodžiu, dejonės ir turškimąsis tęsiasi pusvalandį ir po to iš miegamojo išeina abu.
Vyras atsidusęs sako: -"Negavau to, ko norėjau, nelikau patenkintas iki galo. Skambinu policijai."
Vyrai sako, kad niekada nepirks karves jei piena gali veltui gauti. 
Bet del moterims nesuprantamu priezasciu tie patys vyrai mano, kad moterys yra pasiruosusios pirkti parsa del vienos desreles, uz kuria joms tie vyrai patys yra pasirenge sumoketi
Bet del moterims nesuprantamu priezasciu tie patys vyrai mano, kad moterys yra pasiruosusios pirkti parsa del vienos desreles, uz kuria joms tie vyrai patys yra pasirenge sumoketi
Saulė nurengia merginą iki maudimosi kostiumėlio...
Tad išgerkime už vyrus, nes jie stipresni už saulę...
Kodėl Šerlokas Holmsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.
Šlavėjo credo: Šluojant prieš vėją darbo nepritrūks !
Mano žmonos greitis parduotuvėje 500 Lt per valandą.
Moralas: Daktarų svajonė, kad ubagai nesirgtų.
Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos ?
Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje.
Ant pečių geriau moteriškos kojos, negu vyriškos rankos...
Jie gyveno ilgai ir laimingai... vieną mėnesį laimingai, po to penkiasdešimt metų ilgai...
Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.
Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja...
Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyrų juk negali klysti...
Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina baimės jausmą.
Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!
- Ką daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelk antrą kartą.
Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas?
Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.
Aš turėjau du batus,
Vienas dingo - nerandu.
Bet radau aš automatą,
Visas kaimas ieško bato.
Paskutinis juokiasi tas, kuriam priešaky stinga vieno danties.
Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas, ant grindų meta raktų ryšulį.
Koks garsas pasigirsta, taip kūdikį ir pavadina.
Moteris valdyti yra du būdai.
Deja, jų niekas taip ir nesužino...
Jei iš pirmo karto nepasiseka, parašiutizmas - ne tau...
Vyko apklausa ir boksininkų klausė, ar jie laiko savo profesiją pavojingą gyvybei.
10 procentų atsakė, kad taip.
90 procentų klausimo nesuprato.
Tad išgerkime už vyrus, nes jie stipresni už saulę...
Kodėl Šerlokas Holmsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.
Šlavėjo credo: Šluojant prieš vėją darbo nepritrūks !
Mano žmonos greitis parduotuvėje 500 Lt per valandą.
Moralas: Daktarų svajonė, kad ubagai nesirgtų.
Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos ?
Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje.
Ant pečių geriau moteriškos kojos, negu vyriškos rankos...
Jie gyveno ilgai ir laimingai... vieną mėnesį laimingai, po to penkiasdešimt metų ilgai...
Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.
Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja...
Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyrų juk negali klysti...
Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina baimės jausmą.
Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!
- Ką daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelk antrą kartą.
Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas?
Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.
Aš turėjau du batus,
Vienas dingo - nerandu.
Bet radau aš automatą,
Visas kaimas ieško bato.
Paskutinis juokiasi tas, kuriam priešaky stinga vieno danties.
Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas, ant grindų meta raktų ryšulį.
Koks garsas pasigirsta, taip kūdikį ir pavadina.
Moteris valdyti yra du būdai.
Deja, jų niekas taip ir nesužino...
Jei iš pirmo karto nepasiseka, parašiutizmas - ne tau...
Vyko apklausa ir boksininkų klausė, ar jie laiko savo profesiją pavojingą gyvybei.
10 procentų atsakė, kad taip.
90 procentų klausimo nesuprato.
[2010.01.31 13:29:45] Arūnas: Keletas pastebejimu apie ziema.
Gyvenimas, kaip anekdotas
+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir
apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.
+5 - Suomiai deginasi saulėje.
+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.
0 - Užšąla distiliuotas vanduo.
-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie
Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių
likimo. Suomiai valgo ledus.
-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.
-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.
-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina
maudytis į eketę ežere.
-12 - Taip šalta, kad net nesninga.
-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.
-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.
-26 - Sunku kvėpuoti.
-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.
-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.
-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo
komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.
-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje
vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.
-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti.
Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą.
-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka
vilnonį megztinį.
-45 - Suomiai priveria kambario langą.
-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas
pirštines į kumštines.
-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.
-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.
-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai
užsilenkia kepurės ausis žemyn.
-268 - Suskystėja helio dujos.
-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių
judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.
Gyvenimas, kaip anekdotas
+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir
apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.
+5 - Suomiai deginasi saulėje.
+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.
0 - Užšąla distiliuotas vanduo.
-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie
Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių
likimo. Suomiai valgo ledus.
-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.
-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.
-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina
maudytis į eketę ežere.
-12 - Taip šalta, kad net nesninga.
-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.
-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.
-26 - Sunku kvėpuoti.
-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.
-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.
-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo
komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.
-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje
vonioje. Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.
-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti.
Suomiai užsisega viršutinę marškinių sagą.
-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka
vilnonį megztinį.
-45 - Suomiai priveria kambario langą.
-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas
pirštines į kumštines.
-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.
-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.
-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai
užsilenkia kepurės ausis žemyn.
-268 - Suskystėja helio dujos.
-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių
judėjimas. Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.
Vaikų darželio auklėtoja iš Naberežnyje Čelny nutarė vasario 23 dienos proga nudžiuginti tėvelius
paprašė vaikučių iš plastilino nulipdyti patranką. Tėveliai buvo šoke... kurgi ne
paprašė vaikučių iš plastilino nulipdyti patranką. Tėveliai buvo šoke... kurgi ne
Kažkas panašaus į "Nasha russia", bet čia "Mūsų Litwa"
Lietuva yra geriausia salis pasaulyje, nes:
...nes tik Lietuvoje galioja patarlė: "Jei draugas pateko į bėdą - tai koks jis tau draugas?"
...nes pusė lietuvių gyvena skurde ir varge, kita pusė gyvena Londone.
...nes Lietuvoje greitai atsidarys slapti lošimo namai, kuriuose bus statoma už pensininkus, kurie, lošėjų nuomone, pirmi neteks būsto ar mirs iš bado.
...nes Lietuvos vardas kiekvienoje kalboje skamba visiškai skirtingai nei "Lietuva": Lithuania, Litwa, Lituania, Litauen, Litvanya ir t.t.
...nes tik į Lietuvą gripo vakcina atkeliauja pasibaigus gripui.
...nes bet kokia daina ar filmas, kur naudojama stipri necenzūruota kalba, užima pirmas vietas pagal populiarumą.
...nes tik Lietuvoje, norėdamas įsivaikinti vaiką, turi sumokėti 20 tūkst. litų.
...nes tik Lietuvoje moki 4000 Lt, kad pusę metų galėtum mokytis iš 1979 m. knygų.
...nes tik lietuvis geriau nusipirks seną prabangų automobilį, bet neturės už ką įsipilti degalų ir keiks visus mažus, ekonomiškus automobilius, o jų vairuotojai bus pavadinti "lochais".
...nes tik Lietuvoje daugiau "M" klasės BMW automobilių nei pati gamykla jų išleido.
...nes tik lietuviai, atsidarę alaus butelį, iškart ieško prizo po kamšteliu.
...nes tik Lietuvoje gali nusipirkti originalų šveicarišką laikrodį požeminėje perėjoje už 8 litus.
...nes tik mes turime maigykles, vaizduoklius, tuštutes, bėdulius ir visa kita.
...nes tik Lietuvoje greitosios pagalbos darbuotojai patys nusikasa kelius.
...nes tik Lietuvoje, peršovęs abiejų kelių girneles, sportiškai apsirengęs jaunuolis supranta, kad kolega iš tiesų neturi cigarečių.
...nes pradinukai Lietuvoje sprendžia tokius uždavinius:
Boružiukas Kasparas pilies šventei užsakė 760 litrų alaus. Riteriai ir šventės svečiai išgėrė tik 472 litrus...
...nes Vilniuje yra brangiausia eismo kontrolės sistema iš visų miestų pasaulyje.
...nes čia greitai reikės mokėti už įkvepiamą orą.
...nes tik Lietuvoje ta pati parduotuvė per metus padaro 4 galutinius finalinius išpardavimus.
...nes Lietuvoje pasakymas "nu geras" gali reikšti ir ką nors gero, ir ką nors blogo.
...nes tik lietuvis, turėdamas aukštąjį išsilavinimą, plauna indus Britanijoje.
...nes Lietuvoje profesoriai, prodekanai, dekanai, docentai, prorektoriai, rektoriai, dėstytojai ir kiti panašūs studentą mato mažesnį už save, o patys aukščiausi valstybės vadovai studento egzistavimą iš viso neigia.
...nes Lietuvoje lenkai turi daugiau teisių ir reikalauja daugiau privilegijų nei pačioje Lenkijoje.
...nes jeigu nors vienas arabas, nors vienas alkajedistas ar nors vienas somalietis ekstremistas būtų atvežtas į CŽV kalėjimą Lietuvoje, po pusmečio jis būtų dalyvavęs laidose Lietuvos talentai, Kelias į žvaigždes, 3-ias butas ar Žvaigždžių duetai.
...nes Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai!
...nes tik pas mus dantimis grojantys žmonės laimi 10 tūkstančių eurų.
...nes vaikai, norėdami pasimėtyti sniego gniūžtėmis, privalo gauti leidimą iš Vilniaus savivaldybės.
...nes tik Lietuvoje galima pragyventi, kai išlaidos viršija pajamas
Lietuva yra geriausia salis pasaulyje, nes:
...nes tik Lietuvoje galioja patarlė: "Jei draugas pateko į bėdą - tai koks jis tau draugas?"
...nes pusė lietuvių gyvena skurde ir varge, kita pusė gyvena Londone.
...nes Lietuvoje greitai atsidarys slapti lošimo namai, kuriuose bus statoma už pensininkus, kurie, lošėjų nuomone, pirmi neteks būsto ar mirs iš bado.
...nes Lietuvos vardas kiekvienoje kalboje skamba visiškai skirtingai nei "Lietuva": Lithuania, Litwa, Lituania, Litauen, Litvanya ir t.t.
...nes tik į Lietuvą gripo vakcina atkeliauja pasibaigus gripui.
...nes bet kokia daina ar filmas, kur naudojama stipri necenzūruota kalba, užima pirmas vietas pagal populiarumą.
...nes tik Lietuvoje, norėdamas įsivaikinti vaiką, turi sumokėti 20 tūkst. litų.
...nes tik Lietuvoje moki 4000 Lt, kad pusę metų galėtum mokytis iš 1979 m. knygų.
...nes tik lietuvis geriau nusipirks seną prabangų automobilį, bet neturės už ką įsipilti degalų ir keiks visus mažus, ekonomiškus automobilius, o jų vairuotojai bus pavadinti "lochais".
...nes tik Lietuvoje daugiau "M" klasės BMW automobilių nei pati gamykla jų išleido.
...nes tik lietuviai, atsidarę alaus butelį, iškart ieško prizo po kamšteliu.
...nes tik Lietuvoje gali nusipirkti originalų šveicarišką laikrodį požeminėje perėjoje už 8 litus.
...nes tik mes turime maigykles, vaizduoklius, tuštutes, bėdulius ir visa kita.
...nes tik Lietuvoje greitosios pagalbos darbuotojai patys nusikasa kelius.
...nes tik Lietuvoje, peršovęs abiejų kelių girneles, sportiškai apsirengęs jaunuolis supranta, kad kolega iš tiesų neturi cigarečių.
...nes pradinukai Lietuvoje sprendžia tokius uždavinius:
Boružiukas Kasparas pilies šventei užsakė 760 litrų alaus. Riteriai ir šventės svečiai išgėrė tik 472 litrus...
...nes Vilniuje yra brangiausia eismo kontrolės sistema iš visų miestų pasaulyje.
...nes čia greitai reikės mokėti už įkvepiamą orą.
...nes tik Lietuvoje ta pati parduotuvė per metus padaro 4 galutinius finalinius išpardavimus.
...nes Lietuvoje pasakymas "nu geras" gali reikšti ir ką nors gero, ir ką nors blogo.
...nes tik lietuvis, turėdamas aukštąjį išsilavinimą, plauna indus Britanijoje.
...nes Lietuvoje profesoriai, prodekanai, dekanai, docentai, prorektoriai, rektoriai, dėstytojai ir kiti panašūs studentą mato mažesnį už save, o patys aukščiausi valstybės vadovai studento egzistavimą iš viso neigia.
...nes Lietuvoje lenkai turi daugiau teisių ir reikalauja daugiau privilegijų nei pačioje Lenkijoje.
...nes jeigu nors vienas arabas, nors vienas alkajedistas ar nors vienas somalietis ekstremistas būtų atvežtas į CŽV kalėjimą Lietuvoje, po pusmečio jis būtų dalyvavęs laidose Lietuvos talentai, Kelias į žvaigždes, 3-ias butas ar Žvaigždžių duetai.
...nes Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai!
...nes tik pas mus dantimis grojantys žmonės laimi 10 tūkstančių eurų.
...nes vaikai, norėdami pasimėtyti sniego gniūžtėmis, privalo gauti leidimą iš Vilniaus savivaldybės.
...nes tik Lietuvoje galima pragyventi, kai išlaidos viršija pajamas
QUOTE(HappyAngel @ 2010 02 25, 19:57)
Vaikų darželio auklėtoja iš Naberežnyje Čelny nutarė vasario 23 dienos proga nudžiuginti tėvelius
paprašė vaikučių iš plastilino nulipdyti patranką. Tėveliai buvo šoke... kurgi ne
paprašė vaikučių iš plastilino nulipdyti patranką. Tėveliai buvo šoke... kurgi ne
Žalia liuks
Papildyta:
Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
- Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
- Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...
Snieguolė nueina į dušą maudytis o nykštukai atsistoja vienas ant kito ir klausia: Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta?... Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites....Kas dabar?kas dabar?kas dabar?Kas dabar?... Maunas liemenėle. Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.Maunas liemenėle.... Ir ką? Ir ką? Ir ką? Ir ką?... Man stovi. Ir man. Ir man. Ir man...
Papildyta:
Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.
Papildyta:
Bėga skruzdėliukas mišku susiėmęs už organo ir šaukia.
- Taip suklysti, taip apsirikti. Galvojau, kad jonvabalis, pasirodo kansaras.
Papildyta:
Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:
- Jezau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę, susimušė, išd**kino vienas kitą...
- O kas ten buvo susirinkę?
- Nu, aš ir knysliukas...
Papildyta:
Ateina pas merginą meilužis, girdi mergina, kad grįžta vyras. Meilužis pasisiūlo lipti į spintą. Mergina nesutinka:
- Ne, mano vyras ten švarką kabinasi,geriau lipk į laikrodį.Vyriškis įlipa į laikrodį ir tiksi.Grįžta vyras ir girdi tik-tik.
- O, mieloji, laikrodį sutaisei? Kaip tau tai pavyko?
- Nu matai patraukiau už virvutės ir susitaisė.
Eina vyras naktį į tualetą ir girdi.
- Krrrrrrr... tik, tik, tik,- Galvoja vėl sugedo, patraukė už virvutės.
- O bl**, tik, tik, tik...!
