Pasijuokime ir mes!

cia jei dar kas nemate
http://guberm.livejo....com/41691.html

DVI MORALES
Sventikas, vaziuodamas masina, tolumoje pamato vienuole, sustoja ir siulo ja pavezeti IKI vienuolyno. Vienuole iseda i automobili. Sventikas visa kelia zvilgcioja i vienuole ir staiga deda jai ranka ant kelio. Vienuole:
-Teve, prisiminkite 129 psalme.
-Atleiskite, sese, bet juk instiktai tokie stiprus....
Sventikas nuima ranka, taciau po kurio laiko vel paliecia vienuoles keli.Vienuole:
-Teve, prisiminkite 129 psalme.
Sventikas vel atsipraso. Tai pasikartoja keleta kartu. Pagaliau jie atvyksta i vienuolyna. Ten sventikas atsivercia Biblija , susiranda 129 psalme ir skaito: " Ieskok auksciau, ir rasi tiesa. "
Morale MOTERIMS : jeigu nenori likti nesuprasta, kalbek be uzuolanku.
Morale VYRAMS : atminkite karta ir visiems laikams - moterys niekada nesako ' taip'

oi prajuokinai iki asaru

Bušas, Širakas ir Putinas ginčijasi kieno kareiviai ištvermingiausi. Bušas susiranda amerikiečių jūrų pėstininką, demonstratyviai trenkia jam antausį ir klausia:
- Ar skauda?
- Yes sir! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?
- Amerikiečių kareivis prie skausmo pripratęs!
Bušas patenkintas išsišiepia, kiti prezidentai linkteli galvas.
Atėjus jo eilei Širakas susiranda prancūzų aviacijos dalinio kareivį. Paima iš jo špagą ir smeigia į petį. Klausia:
- Ar skauda?
- Oui monsieur! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?
- Prancūzų kareivis niekina skausmą!
Širakas patenkintas išsišiepia iki ausų, varžovai palinguoja.
Ateina putino eilė. Susiranda kažkokį rusų kareivėlį, paima pistoletą ir šauna jam į pėdą. Klausia:
- Ar skauda?
- Ne! - atsako kareivis.
Visi pripažįsta, kad Putinas laimėjo lažybas, jo kariai ištvermingiausi. Pasivedėjęs į šalį tą kareivėlį Putinas sako:
- Prašyk ko nori: namą, mašiną duosiu...
- Gerai. O galima batus bent penkiais numeriais mažesnius?

Štai jums 20 situacijų dėl ko vyrai niekada neįtiks moterims:
1. Vyras vėlai pareina į namus: "Meilužę įsitaisei, paleistuvi?!"
2. Anksti pareina į namus: "Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?!"
3. Daug dirba: "Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi!"
4. Mažai dirba: "Šeimos negali išmaitint, išsigimėli!"
5. Mažai uždirba: "Iš tavo atlyginimo net katė neturi kuo šikt!"
6. Daug uždirba: "Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi!"
7. Daug gauna, bet mažai dirba: "Nemaniau, kad teku už bandito!"
8. Mažai gauna, bet daug dirba: "Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot!"
9. Mažai dirba, mažai gauna: "Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj pasirodyt!"
10. Daug dirba ir daug gauna: "Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt!"
11. Nepadeda namie: "Aš tau nesisamdžiau namų darbininke!"
12. Padeda namie: "Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi!"
13. Nedovanoja gėlių: "Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt!"
14. Dovanoja gėlių: "Kaimynas saviškei visą gėlyną užveisė, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino!"
15. Nekalba švelnių žodžių: "Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs!"
16. Kalba švelnius žodžius: "Įdomu, kokia pempė tave tokių žodelių išmokė?!"
17. Išneša šiukšles: "Pas meilužę išėjo!"
18. Neneša šiukšlių: "Lauk iš namų!"
19. Žiūri televizorių: "Tu tik ant lovos drybsoti moki!"
20. Nežiūri televizoriaus: "Tau tik vienas dalykas galvoje!"

Mamos ir Tėčiai

SM mamos skyrelyje "Paremkime vaikus" jau paskelbė Kalėdines akcijas. Vieną onkologinams ligoniukams (žiūrėti čia), kitą - remtinoms šeimoms (žiūrėti čia). Vien tik onkologinių ligoniukų būna apie 40 vaikų, remtinose šeimose auga po 2-4 vaikus. Visi jie, kaip ir mes, laukia Kalėdų Senelio.

Gal Jūsų tarpe yra norinčių padėti Kalėdų Seneliui aplankyti šituos vaikus? Gal kas galite prisidėti nedideliu lašeliu, kuris patekęs į mūsų visų sukurtą jūrą, padarys stebuklus? Mamos, nelikite abejingos

Pinigėliai renkami į atskiras sąskaitėles. Visiems norintiems sąskaitėlės bus išsiųstos per a.ž., tik rašydami a.ž. pasakykite kam norite paaukoti. Arba užsukite į "Paremkime vaikus" skyrelį.

Juk reikia tiek nedaug, kad Kalėdos būtų stebuklingos

+333+

Kuo dazniau moteris dejuoja nakti, tuo reciau ji zyzia diena...

Moteris - tai silpna, beginkle butybe, nuo kurios neimanoma issigelbeti.


Yra trys dalykai, i kuriuos ziureti niekada nenusibosta: tekantisvanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris...

Jei mergina saugo savo nekaltybe iki vestuviu, tai ji turi visussansus ja issaugoti iki pat pensijos...

Kuo geriau matosi moters krutine, tuo blogiau isimena veidas.

Tikras seksas tai toks seksas, po kurio net kaimynai isheina parukyt...

Ar pastebejai, kad zmones, kurie veluoja, buna daug linksmesni uztuos, kurie ju laukia?

Vaikai - gyvenimo dziaugsmas, o vyrai - silpnybe... viena sykipasidavus silpnybei, dziaugiesi visa gyvenima!!!
Papildyta:
CIA ILGAS - BET GERAS!!!



As dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriaukle pakeiciu, jeigu kur nors teka - uzsuku. Na, nusprendziau pasiskelbti laikrastyje. Dabar daugelis duoda skelbimus i laikrasti. Ir as nutariau. Ko cia liudeti, reikia suktis, gyventi, pinigus uzdirbti.
Na, isspausdinau skelbima: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefona nurodziau. Viskas kaip pridera. O tie laikrastininkai viska supainiojo. Mano telefona isspausdino salia kito skelbimo. O jame kazkoks nieksas toki dalykeli siulo!. Tfu, net prisiminti geda, dievazi. Raso: "Bet kokio amziaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O as juk nieko nezinau. Sedziu namuose, vakarieniauju. Kad prades skambinti.<.div>

Moteriskas balsas klausia:"Kada galesiu ateiti pas jusu teikiamu paslaugu objekta?"
As sakau:" Nors ir dabar. Tik kodel jus taip velai, nakciai artejant? Stai rytoj turiu tik septynis iskvietimus. Po to galiu ir pas jus uzsukti."
O ji sako:" O kam jus man busite reikalingas po septyniu iskvietimu?"
As sakau: "Nekalbekite. Jus dar manes nepazistate.Buna, kad per diena 16 klientu aptarnauju. Vakar dar kaimyne paprase be eiles aptarnauti. Jai ten kazkas prasiverze. O vyras kaip tycia susirgo. Pazadejo puslitri pastatyti."
Ji sako:" Zinote, as nieko negaliu suprasti. Maza to, kad norite pas mane ateiti po septyniu iskvietimu, tai dar ir girtas?"
As sakau:" musu darbe be sito negalima. Juk dazniausiai dirbu dregmeje. Fiziskai buna sunku. Buna, kad septyni prakaitai ispila, kol flansa i tarpuvamzdi itakai."
Ji sako:"Ar galite nesikeikti?."
As sakau:" O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdi."
Cia ji padejo rageli. " Idomu,- galvoju, - kazkokia keistuole. Gal niekada tarpvamzdzio rankose nelaike?"
Dar skambutis. Moteris klausia:" O kaip jusu paslaugos apmokamos?".
Na kaip kaip? Kvailas klausimas. As kvailai ir atsakiau: "Galima pinigais, bet geriau natura."
Ji sako:" Jus ka, po to dar ir natura imate?"
"O ko,- sakau, - neimti?" Nors, zinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas stai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpikli pakeisti. Trecias - nusodintuva isvalyti. O prireikia ir labai kruopsciai padirbeti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje".
Ji sako:" Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?"
"Aisku,- sakau,- kokioje, kai nuotekis itaisytas tiesiog virs alkunes. Arba pasitaiko, su kokia nors senute puse dienos prasitasai. Jos
jau ir kriaukle surudijusi. Is apacios
pasiziuresi: dievuleliau? Aisku, kad 100 metu
ten niekas nosies nekiso. Viskas apkerpeje.
Tenka aklidangti statyti".
Ji sako: "Jus ka, dar ir pas senutes
vaiksciojate?!"
"O jos, - sakau,- dazniausiai ir kviecia".
Cia ir padeda rageli.
Kas cia, galvoju, per beprotnamis saindien?
Dar skambutis. Moteris klausia:"Kur gi jus
savo profesijos ismokote?"
As sakau: " Kur, kur, Karagandoje. Jus veltui laiko negaiskite. Jus man pasakykite, kurioje butent vietoje jums pratruko? Na, kad suprasciau, koki man instrumenta pasiimti".
O ji sako:" O ka, jus ne viena ji turite?"
As sakau:" Ka, ar as vaikezas su vienu instrumentu vaikscioti?! As kiekvienai paslaugai turiu atskira instrumenta. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro".
Ji sako:" Cia tai servisas! O ka, jus turit visu kalibru?"
As sakau:"Jeigu as neturiu, tai i pagalba pasikvieciu Petroviciu. Vis tiek jis pensijoje budamas neturi ka veikti". Cia ir ji padeda rageli.
Kas gi darosi? Staiga i akis krenta tas laikrastis. Rutele zalioji! Tai apie ka ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinejome? Supratau: reikia keisti profesija. Nes kaip santechnikas iskvietimu gaunu kur kas maziau

1. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina.Prieini prie jos ir sakai: "Labas, as esu puikus meiluzis, gal tunoretum siandien...?" Tai vadinama tiesiogine rinkodara (directmarketing).
2. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. Tupaduodi draugei desimt litu. Ji atsistoja ir sako: "Labas, manodraugas, kur ten stovi, puikus meiluzis, gal noretum siandien...?" Tai yra reklama.
3. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. Tupaduodi dviem savo draugëms po 10 litu, kad jos, girdint tai merginai,tarpusavyje sneketusi, koks tu puikus meiluzis. Tai vadinama rysiais su visuomene (public relations).
4. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. Tu jaatpazisti. Tu prieini prie jos, primeni apie save ir ja pralinksmini.Ir tada lyg tarp kitko uzsimeni: "zinai, as esu puikus meiluzis, gal noretum siandien....?" Tai yra ryšiu su klientais vadyba (customerrelationship management).
5. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. Tuapsivelki savo geriausiais drabuziais, vaikstai ir vaizduoji Misteri Uzsiemusi. Tu sypsaisi savo geriausia sypsena ir vaizduoji MisteriSimpatiskaji. Tu atgamini atmintyje visa savo zodyna ir vaizduojiMisteri Mandaguji. Tu kalbi svelniu minkstu balsu, tu visoms moterimsatidarai duris, tu sypsaisi kaip sapnas, tu skleidi aplink save aura, tu vaizduoji Misteri Dzentelmena, tada prieini prie merginos irklausi: "Labas, as esu puikus meiluzis, gal noretum siandien...?" Taiyra nuozmi prekyba (hard selling).
6. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina.Tuprieini prie jos ir ikisi jai i dekolte rasteli. Ten parasyta: "Labas,as esu puikus meiluzis, gal noretum siandien...?" Tai yra ikyrireklamine siuksle (spam).
7. Nueini i diskoteka ir matai kitam sales gale grazia mergina. JI PRIEINA PRIE TAVES ir sako: "Labas, as girdejau, tu esi puikusmeiluzis, gal mes siandien...?" Tai, mano ponios ir ponai, yraPREKINIO ZENKLO JËGA.

Nusprendė žmona surengti vyrui romantišką vakarienę. Vaikus išvežė pas motiną. Paskambino vyrui ir liepė nupirkti keptą vištą, o pati su drauge vaikštinėja po parduotuvę puošiasi. Tik staiga gauna nuo vyro SMS. SMS'e rašoma: "целую !".

Žmona visa patenkinta, rodo draugei sms'a ir giriasi kokie romantiški pas juos santykiai. Klausia draugės ką jam atrašyti. Na draugė sako rašyk, kad tu jį irgi labai myli. Žmona taip ir padarė.

Staiga skambina vyras. Žmona atsiliepia, o vyras:

"Ирка бл... я тебя спрашываю целую или половину курицы купить"

Тетка звонит в службу спасения:
- у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я........., мочи Кефирчика

Sugalvojo viena diena Italas pamedzioti, pasieme sautuva, soviniu ir isejo
> i
> miska.
> Staiga eidamas miško keliuku pamate meškina, žinoma nusitaike, šove, kulka
> skriejo pro šali. Meškinas atsisuko i ji priejo ir sako:
> - Žinai, tu i mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus
> galus.
> Kaip tare - taip ir padare. Išžagino vargšeli kaip imanydamas, apsisuko ir
> eina sau toliau.
> Italas nusišluoste ašaras, isidejo kita šovini i šautuva, vel nusitaike,
> vel
> šove, vel pro šona...
> Meškinas vel atsisuko, vel atejo prie Italo ir sako:
> - Žinai, tu antra karta i mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau
> išprievartausiu....
> Kaip tare - taip ir padare, pasitenkino, pasismagino, užbaige ir apsisukes
> sliukina savo keliu. Italas drebanciom rankom pasieme trecia šovini, šiaip
> ne taip užsitaise šautuva, galvodamas, kad dabar tai tikrai ta gaidi
> nušausiu už
> viska ka jis man padare. Pasigirdo šuvis.... Meškinas atsisuko, vel priejo
> prie Italo ir sako:
> - Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot cia atejai, nemedžiot.....

tas su ambalu ir kefirciku nerealus ;]

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną Liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:
- Pastatėm naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasilegė?
Visi tyli, o kiškis susitraukęs dreba.
- Tu, žvairį, kažką žinai?? - sušuko Liūtas. - Kalbėk.
Kiškis pradėjo lementi:
-Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:
- Žvairį šeriesi?
- Nu, ne sakau. Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.
- Tai vienas langas, o kitas?- užriaumojo Liūtas.
- Nu vėliau sedžiu tualete savo reikalų, ateina ežys. Aš jo klausiu:
- Ežy, šeriesi??
- Ne.- sako jis.- Tai aš jį paėmiau, brūkšt sau per užpakalį. Žinokit, nė pats nepajutau, kaip per kitą langą išskridau

Eina Raudonkepuraitė pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau. Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios didelės tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu man ramiai nusikakoti ar ne?


Skrenda erelis virš kalnų. Jam iš užpakalio išlenda kirminas ir klausia:
- Ereli, kokiam aukšty mes skrendam?
- 500m.
Po kiek laiko:
- Ereli, kokiam dabar aukšty skrendam?
- 800m.
Dar po minutėles:
- Ereli, kokiam aukšty dabar?
- 1000m.
- Tu žiūrėk, ereli, neapsišik, nes mes čia su visa šeima pergyvenam...


Nusipirko zuikis plokštelę, kurios vienoje pusėje pasakojama kaip pasidaryti pusryčius, o kitoje - kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo zuikis apvirto, ir plokštelė perlūžo per pusę. Parėjęs namo ją blogai suklijavo. Ryte zuikis paleidžia plokštelę ir daro viską kaip plokštelė sako:
- Atsisėskite ant žemės, praskleiskite kojas ir plakite kiaušinius tol, kol susidarys putos.


Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau, tik žiū - lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje... Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:
- Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta? Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?
Lapė atsiduso ir sako:
- Ežy, ežy... koks tu geras, kai blaivas...

Trys broliai rusai sėda pietauti. Srėbteli po šaukštą kopūstienės. Tyli. Vyriausiasis:
- Nnntaaaip…
Vidurinysis:
- Taigi nepakenktų…
Jaunėlis:
- Ką gi, nubėgsiu ir atnešiu…
Papildyta:
parapijos skelbimai
* Pagalbos stiprinant pasitikėjimą savimi grupė renkasi penktadieniais
septintą valandą. Prašome įeiti pro užpakalines duris.

* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga
išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus.
Atsiveskite ir savo vyrus.

* Šiandienos katechezės tema: „Jėzus vaikšto vandeniu".
Rytdienos katechezė: „Jėzaus ieškojimas".

* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija
jiems yra dėkinga.

* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tos, kurios nori
būti tarp mamų, prašome kreiptis pas kleboną.

* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis – 50 Lt. Į mokesčio
kainą įeina ir maitinimas.

* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite pasimelsti.

* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs
nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius esančius pirmoje
eilėje.

* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš
žirnių. Po jų – koncertas.
Papildyta:
rusiskai apie kaimynus

1. Способ - самый известный. Насрать в газету, положить под дверь соседа, поджечь ее и позвонить ему в дверь. Он выйдет, увидит и начнет тапкой(носком) затаптывать огонь и попутно въезжать что к чему.
2. Способ - если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди.
3. Способ - тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
4. Способ - называется двойное западло (авторский, действует в 45-50% случаев). Короче, есть нерадивый сосед, или вообще плохой человек, который сперва хамит, получает муздюлей, а потом сам бежит в милицию и на тебя показывает (например - соседская бабка, которая тебя вечно сдает ментам и т.д.). Таких надо отучивать, чтоб к ментам не бегали - отучим. Короче, делимся на две команды. Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идет к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стекла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью). Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотябы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть). Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол).
6 Способ. Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срем в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся аккурат над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное говном и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться, бон апети. (Хорошо идет в связке с П.2).
Papildyta:
Važiuoja "lohavozu" (autobusu) girtutėlis vyras, vos ant kojų laikosi. Į jį atsisuka susinervinusi moteriškė:
- Ponas, pažiūrėkit į save, kaip jūs atrodot, girtas kaip tapkė!
Vyras nužvelgia moterį nuo galvos iki kojų:
- Ponia, jūsų kojos kreivos ir šiaip jūs baisi, kaip mano gyvenimas. O štai aš rytoj blaivas būsiu...

mieli zaisliukai:

spust ...