Gailestingumas
Vieną dieną namo žmona grįžo anksčiau nei įprastai ir užtiko savo vyrą lovoje besimylint su kita, labai patrauklia, jauna moterimi. Ir pasijuto be galo įskaudinta ir nusiminusi..
" Tu esi niekingas kiaulė! " visa gerkle rėkė ji. " Kaip tu drįsai šitaip su manimi - ištikima žmona ir tavo vaikų motina pasielgti? Aš tave palieku. Noriu skyrybų!"
Tuomet vyras jai sako " Mieloji paklausyk manęs, aš tau paaiškinsiu kaip viskas įvyko."
"Puiku, klausau", sumurmėjo ji, "tačiau tai bus paskutiniai tavo žodžiai ištarti man !"
Ir tuomet vyras pradėjo pasakoti--" Taigi, Jau ruošiausi sėsti į mašiną ir važiuoti namo, kai staiga prie manęs priėjo ši jauna mergina ir paprašė manęs ją pavėžėti. Ji atrodė tokia nusiminusi ir bejėgė, kad man jos taip pagailo ir aš sutikau ją pavežti. Pastebėjau, kad ji labai liesa, prastai apsirengusi ir labai purvina.
Ji prasitarė, kad yra nevalgiusi jau tris dienas ! Taigi man jos pagailo, aš parsivežiau ją namo ir pašildžiau jai kalakutienos kepsnelius, kuriuos tau vakar paruošiau vakarienei, ir kurių tu nevalgei, nes bijojai priaugti svorio. Ši vargšė mergina sušlamštė juos akimirksniu.
Kadangi ji buvo tokia nešvari, pasiūliau jai išsimaudyti duše, ir kol ji maudėsi aš pastebėjau, kad jos drabužiai yra labai purvini, skylėti, taigi aš juos išmečiau. Kadangi, jai reikėjo kažkuo apsirengti, aš atidaviau jai tavo firminius dizainerio siūtus džinsus, kurie tavo spintoje guli jau kelis metus, ir kurių tu nedėvi, nes jie tau per daug aptempti. Taip pat daviau jai apatinius drabužius, kuriuos padovanojau tau mūsų metinių proga, ir kurių tu nedėvi, nes aš turiu prastą skonį. Dar suradau seksualią mano sesers tau Kalėdoms dovanotą palaidinę, kurios tu nedėvi tik dėl to, kad nori paerzinti mano seserį, ir dar padovanojau jai batus, kuriuos pirkai brangioje parduotuvėje ir neavi dėl to, k ad darbe kažkas turi tokius pačius."
Vyras giliai įkvėpė ir tęsė toliau - " Ji buvo tokia dėkinga už mano supratingumą ir pagalbą ir kai aš ją palydėjau iki durų ji atsisuko į mane ir su ašaromis akyse paklausė, Atsiprašau....bet gal turite dar ką nors kuo jūsų žmona nesinaudoja...? "
--------------------------------------------------------------------------------
Bezdalų horoskopas
Ožiaragis
Ožiaragių bezdalai gali išslysti iš jų šiknų tarsi švelni, slidi, spurdanti žuvies uodega, arba sprogstanti sensacija, po kurios girdimas kutenantis pirstelėjimas, panašus į ožio ragą arba paukščio čiulbėjimą. Ožiaragiai mano, kad norint susilaukti sėkmės reikia sunkiai dirbti. Todėl jei jie jaučia, kad dėl kokių nors priežasčių jų bezdalai yra prasti, jie sunkiai treniruosis, kol bezdalai taps absoliučiai tobuli. Priklausomai nuo to, ko Ožiaragiai nori, jie gali išpersti tokius bezdalus, kokių nori, nes jiems užtenka kantrybės treniruotis tol, kol bus pasiektas tikslas. Pavyzdžiui, jei jie užsibrėš tikslą išbezdėti tam tikro kvapo, garsumo ir intensyvumo bezdalą, jie bandys ir bandys tol, kol pavyks. Puiku bendrauti su Ožiaragiu, jei turite ypatingų bezdėjimo poreikių. Pasakykite jiem, ko būtent norite, ir nustebsite, kokių puikių rezultatų Ožiaragiai gali pasiekti.
Vandenis
Taip, jūs tikriausiai jau atspėjote. Vandeniai perdžia tais šlapiais bezdalais, kurie palieka dėmes ant apatinių drabužių. Be abejo, kai kuriems žmonėms šlapi bezdalai labiau patinka nei sausi. Vandeniai laikomi labai kūrybingais ir atnešančiais pasauliui šviežiausias bei naujausias idėjas, todėl atkreipkite dėmesį, kad jūsų pažįstamas Vandenis iš savo subinės leidžia garsus ir kvapus, kurių dar niekad per savo supistą gyvenimą negirdėjote iš kitų žmonių. Kai visi kiti žmonės perdžia vanilės, šokolado, žemuogių arba rožių kvapo bezdalais, Vandeniai gali išpersti kmynų su citrina kvapo bezdalą. Jeigu ieškote nepakartojamų ir įdomiausių bezdalų, jūsų paieškos turėtų būti nukreiptos Vandenio subinės link... Jie yra kupini siurprizų.
Žuvys
Žuvys pasižymi smegenis sprogdinančiais bezdalais. Žuvys apibūdinamos kaip dvasingos, paslaptingos svajotojos. Nustatyta, kad jų bezdaluose yra haliucinogeninių medžiagų, todėl įkvėpus Žuvų bezdalo galimas poveikis, panašus į LSD! Vadinamoms "stebuklingomis subinėmis", Žuvims patinka paleisti vėją ir leisti aplinkiniams patirti šį poveikį. Pranešama, kad kai kurie žmonės, įkvėpę Žuvų paleistų dujų, akyse regi žiežirbas, įvairiaspalves besisukančias figūras, bei jaučiasi keistai apspangę. Atrodo, kad Žuvims turėtų kilti noras apmokestinti savo bezdalus dideliais mokesčiais, tačiau dėl savo taikaus charakterio ir dosnumo jos mielai perdžia už dyką. Nėra duomenuo, kad kas nors, užuodęs Žuvų bezdalus, būtų pasijutęs blogai. Visi liudininkai teigia "plaukę su galinga srove", o tai visiškai atspindi tikrąją pačių Žuvų prigimtį plaukimą pasroviui.
Avinas
Jų bezdalai primena šį raguotą gyvūną. Avinų bezdalai gali net atrodyti kaip garbanas primenančios oro bangos, išeinančios iš subinės, nes Avino bezdalai atkartoja šio gyvūno ragų konfigūraciją. Jie, t.y. bezdalai, dažnai negali būti viename ore su kitais bezdalais. Kadangi žmonės, gimę po Avino ženklu, yra sukurti būti lyderiais ir kupini naujų planų bei idėjų, jie yra būtent tie žmonės, kurie pirmieji pradeda persti kitų žmonių draugijoje. Avinai dažniausiai bezda garsiai, nes yra labai energingi. Ar jums patinka stiprus perdimas? Jūs esate drovus ir gėdinatės persti pirmas? Susipažinkite su Avinu.
Jautis
Jų bezdalai yra labai tiesmukiški, ir, kartą išpersti, galingai užsmirdina visą patalpą labai ilgam, kur kas ilgiau nei įprasta. Jaučių bezdalai tiesiog niekaip neišsisklaido. Jų bezdalai netgi gali būti aštrūs ir išeidami iš subinės skaudžiai ją sužeisti, nes jie yra dideli, tiršti ir savo forma primena jaučio ragus. Kadangi Jaučiai itin mėgsta kūniškus malonumus, jie turi stengtis išlaikyti saiką ir suvaldyti savo gobšumą, priešingu atveju taip bus užuodžiama jų bezdaluose. Bezdalai taps labai riebūs, smirdūs ir sunkūs, kitaip tariant visiškai be ryšio. Tai tokia bezdalų rūšis, dėl kurios lupasi dažai nuo sienos ir krenta tinkas, galintis ką nors sužeisti. Apskritai Jaučių bezdalai yra labai turtingų smirdimųjų savybių ir gali smirdėti labai egzotiškai tai labai paranku tiems, kuriems patinka bezdalų kvapas. Belieka tikėtis, kad Jautis pasigailės jūsų ir apsiribos vidutinio stiprumo driokstelėjimais.
Dvyniai
Šie žmonės perdžia "dvigubo pasitenkinimo šuns bezdalais". Tai trumpas pirstelėjimas, kuris nutrūksta, o vėliau pasigirsta dvigubas pirstelėjimas. Kadangi Dvyniai moka ir mėgsta bendrauti, jie gali persti didelės kvapo, tono ir intensyvumo įvairovės bezdalais. Iš esmės Dvyniai kuria naują bendravimo kalbą, sudarytą vien tik iš bezdalų. Tikrai nuostabu.
Vėžys
Vėžiai ypatingą dėmesį skiria šeimai. Nors, kaip ir kiti nariuotakojai, Vėžiai neretai žnaibosi, tačiau iš esmės širdyje jie yra jautrūs stengiasi branginti savo mylimuosius. Vėžiai turi išskirtinę savybę persti taip pat, kaip ir jų šeimos nariai. Pavyzdžiui, vyras ir tėvas, gimęs po Vėžio ženklu, savo subine gali atkartoti savo vaikų, žmonos, tėvų, senelių, uošvių bezdalų garsą ir kvapą. Būdami labai atsargūs, Vėžiai gali nenorėti, kad jų šeima perstų viešose vietose, nes siekia siekia apsaugoti savo šeimos narius nuo pašalinių asmenų pašaipos ir juoko o taip kartais atsitinka, nuleidus orą žmonių minioje. Vėžiai yra labai ištikimi partneriai, todėl jei jums patinka bezdalų uostymas, galite priversti savo Vėžį pažadėti, kad tik jūs galėsite uostyti jo/jos bezdalus. Didelė tikimybė, kad Vėžys savo pažadą ištesės. Vėžys nedelsdamas atskubės jums į pagalbą, jei kas įžeis jūsų jausmus išjuokdamas jūsų bezdalus.
Liūtas
Liūtų perdimas dažnai primena tikrą plėšrūno urzgimą! Jei jums patinka garsas ir garbė, bendraukite su perdžiančiu Liūtu. Jų bezdalai kupini galingos jėgos ir gyvybinės energijos jie tvyro ore ilgą laiką, net vėjuotu oro. Liūtai mėgsta būti dėmesio centre, jie neretai bezda tam, kad tiesiog atkreiptų aplinkinių dėmesį. Jie bus labai pamaloninti, jei jų pirstelėjimas sukels bet kokią reakciją net nesvarbu, palankią ar nepalankią. Dėl savo išdidumo ir ego Liūtai nori, kad jų bezdalai būtų patys "pačiausi" ir laimėtų bezdėjimo konkursą blogiausio pirstelėjimo, saldžiausio pirstelėjimo, garsiausio pirstelėjimo, ilgiausio pirstelėjimo tai visiškai nesvarbu, Liūtas tiesiog privalo būti pirmas. Kita vertus, Liūtai taip pat gali būti dosnūs, taigi jei jums patinka bezdalų kvapas, gražiai paprašykite, ir jie paleis tikrą sprogstančią dujinę bombą. Liūtai itin mėgsta iššūkius. Meskite Liūtui iššūkį, kad jis nusiperstų prie žmonių, ir pamatysite, ką jis sugeba. Liūtai nori, kad jų bezdalai sakytų: "atsimink mane!"
Mergelė
Mergelės pasižymi kuklumu. Švelnius ir saldžius jų bezdalus netgi sunku užuosti. Galite didžiuotis savimi, jeigu jums pavyko įtikinti Mergelę nusipersti jums dalyvaujant (užuodžiant). Kadangi Mergelės paprastai yra drovios ir nervingos, galima tikėtis, kad Mergelė moteris smarkiai išraus ir užsidengs burną ranka, jei užklupsite ją bezdant. Mergelės perdimo srityje yra linkusios išsisukinėti, iš esmės lengviau pagauti gnomą nei išgirsti bezdančią Mergelę. Vertinkite jų bezdalus kaip retą brangenybę. Kadangi jos yra kruopščios, tikslios ir visiškos perfekcionistės, Mergelės nuolankiai atsiprašys, jei jų bezdalai skamba ir smirda netobulai. Tikėkite sekantis pirstelėjimas bus tobulas. Pritaikydamos savo analitinius sugebėjimus, iš jūsų bezdalų kvapo Mergelės be vargo nustatys, ką šiandien valgėte pietų. Be to, jei nusiperdęs Mergelės akivaizdoje mėginsite apsimesti, kad tai padarėte ne jūs (pvz., pasakysite, kad tai padarė šuo), jums tikriausiai nepavyks. Mergelę labai sunku apmulkinti.
Svarstyklės
Svarstyklių bezdalai pasižymi itin didele amplitude, kuri primena svarstyklių rodyklės svyravimą. Jų bezdalai tokie skirtingi ir įvairūs, kad niekas negali būti tikras, ką Svarstyklės išpers sekantį kartą, stiprų ar lengvą pirstlėjimą jie gali persti visaip. Garsiai ir smirdinčiai arba tyliai ir nejuntamai. Gali papersti tyliai bet mirtinai arba sukelti bekvapį sprogimą. Svarstyklės yra tikri bezdalų įvairovės meistrai, dėl to jų subinės sukuria tikrą nuotaikingą šou. Svarstyklės yra plačių pažiūrų, jos mėgsta patikti žmonėms, todėl jūsų draugas (-ė) Svarstyklės pasirengusios persti taip, kaip patinka būtent jums. Svarstyklės mėgsta pagyrimus, todėl nepamirškite pagirti kiekvieno jų nusibezdėjimo. Svarstyklės dosnios, tačiau nepatartina tuo piktnaudžiauti. Neverskite jų persistengti beperdžiant. Leiskite Svarstyklėms pailsėti ir sukaupti būtina kiekį dujų. Nepamirškite, kad joms patinka harmonija ir balansas, o jos laimingos tada, kaip visi aplinkiniai yra laimingi.
Skorpionas
Taip, nerastume nieko prilygstančio seksualiam Skorpiono pirstelėjimui. Tai bezdalai su gėluonimi. Paprastai Skorpionas iš principo nebezdės, jeigu to bus prašomas. Jis bezda tik tada, kai pats to nori, ir džiaugiasu tuo, kur tai beatsitiktų. Niekada nežinai, kada Skorpionas paleis vėją. Skorpionai labai pasitiki savimi, todėl mano, kad jų bezdalai, kokie jie bebūtų, yra labai labai geri. Kaip ir Liūtai, Skorpionai mėgsta iššūkius ir yra užsispyrę. Būtų įdomu pamatyti, kas laimėtų bezdėjimo varžybas Skorpionas ar Liūtas. Tai būtų išties beprotiškai fantastiškos ir fantastiškai beprotiškos perdimo varžybos.
Šaulys
Paprastai Šauliai yra geri mokytojai ir filosofai, nes jie trokšta suprasti daiktų prigimtį. Jie pauostys bezdalą, įsimins jo kvapą, o vėliau jį visapusiškai ištirs ir viską apie jį sužinos, leisdami dienas bibliotekoje ar kitaip. Šauliams įdomu, kodėl pirstelėjimas nuskambėjo būtent taip, ir kas konkrečiai nulėmė bezdalo kvapą. Dėl šios meilės mokslui ir pomėgio bendrauti galima dažnai išgirsti Šaulį, klausiantį ką tik gatvėje nusiperdusio nepažįstamo žmogaus, ką šis valgė ir ar bezdant skaudėjo šikną. Šauliai gali nesivaržydami paklausti gatvėje sutikto pirdžiaus, kaip dažnai pastarasis bezda ir ar moka paleisti šlapią bezdalą. Šauliai nekenčia nepilnos ir informacijos ir melo, taigi nesivaržykite ir drąsiai sakykite jiems visą tiesą apie savo bezdėjimo ypatybes ir valgomus maisto produktus, jei Šaulys to jūsų paklausia. Jei ieškote žmogaus, kuris domėtųsi jūsų bezdalais, bendraukite su Šauliu.
Nežinau buvo ar ne bet....
Petriukas važiuoja su triratuku...naujas, blizga. Kalėdų senelis padovanojo. Prie perėjos sustabdo raitas policininkas ir sako:
- Petriuk, gražus triratukas. Senelis padovanojo?
Petriukas nerūpestingai atsako:
-Taip dėde policininke....senelis...
Policininkas skubiai išrašo baudos kvitą 20Lt vertės...įteikia Petriukui ir sako:
- Petriuk, kitąkart pasakyk seneliui, kad ir atšvaitų nepamirštų...nes vėl baudą gausi.
Čia Petriukas šiek tiek nusimena, bet nepasimetęs atsako:
-Dėde policininke...gražus žirgas...senelis padovanojo?
Policininkas galvodamas apie komisarą:
-Na, jo...galima sakyti ir taip...
Petriukas čia persijungia į žiauresnį toną ir atsako:
-Dėde policininke, tai kitąkart pasakykite seneliui, kad dovanotų žirgą kurio organas vietoje, o ne tokį koks dabar - su organu ant nugaros...
No offense prieš policiją, bet Petriuko mintys lieka petriuko mintimis...
Petriukas važiuoja su triratuku...naujas, blizga. Kalėdų senelis padovanojo. Prie perėjos sustabdo raitas policininkas ir sako:
- Petriuk, gražus triratukas. Senelis padovanojo?
Petriukas nerūpestingai atsako:
-Taip dėde policininke....senelis...
Policininkas skubiai išrašo baudos kvitą 20Lt vertės...įteikia Petriukui ir sako:
- Petriuk, kitąkart pasakyk seneliui, kad ir atšvaitų nepamirštų...nes vėl baudą gausi.
Čia Petriukas šiek tiek nusimena, bet nepasimetęs atsako:
-Dėde policininke...gražus žirgas...senelis padovanojo?
Policininkas galvodamas apie komisarą:
-Na, jo...galima sakyti ir taip...
Petriukas čia persijungia į žiauresnį toną ir atsako:
-Dėde policininke, tai kitąkart pasakykite seneliui, kad dovanotų žirgą kurio organas vietoje, o ne tokį koks dabar - su organu ant nugaros...
No offense prieš policiją, bet Petriuko mintys lieka petriuko mintimis...
Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji
paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių.
Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius
pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę.
Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu? Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis
spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja:
- Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau
nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi
mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai
mane išvalai, jaučiuosi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų
Papildyta:
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно.
Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных
местами...
paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių.
Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius
pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę.
Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu? Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis
spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja:
- Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau
nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi
mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai
mane išvalai, jaučiuosi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų
Papildyta:
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно.
Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных
местами...
Advokatas grįžta vakare namo ir skundžiasi: "Oi, kaip šiandien pavargau.
Buvo labai įtempta diena. Einu valandėle pajodinėsiu."
Į tai žmona:
"Paskubėk, arklys tau skambino jau tris kartus".
Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.
Pajūryje:
- Mama, ar galima eiti maudytis?
- Negalima, bangos labai didelės.
- Bet tėvelis juk maudosi?
- Tėvelis apdraustas.
Skaičiavimai rodo, kad moters pamestas mobilusis telefonas atsiperka vidutiniškai per du mėnesius, o paskui ima nešti pelną!
Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai.
Po vakarėlio žmona bara vyrą:
- Maža to, kad tu užsnūdai, tai kai šeimininkė ėmė dainuoti, tu atsibudai ir užrėkei "išleiskite šunį"!!!
Gatvėje prie vyriškio prieina moteris:
- Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų tėvas...
Vyriškis pasimeta:
- Ką????
Moteris tęsia:
- Nusiraminkite, aš turiu omenyj... Esu mokytoja...
- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje?
- ???
- Matote, mūsų bebras susirgo...
Buvo labai įtempta diena. Einu valandėle pajodinėsiu."
Į tai žmona:
"Paskubėk, arklys tau skambino jau tris kartus".
Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.
Pajūryje:
- Mama, ar galima eiti maudytis?
- Negalima, bangos labai didelės.
- Bet tėvelis juk maudosi?
- Tėvelis apdraustas.
Skaičiavimai rodo, kad moters pamestas mobilusis telefonas atsiperka vidutiniškai per du mėnesius, o paskui ima nešti pelną!
Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai.
Po vakarėlio žmona bara vyrą:
- Maža to, kad tu užsnūdai, tai kai šeimininkė ėmė dainuoti, tu atsibudai ir užrėkei "išleiskite šunį"!!!
Gatvėje prie vyriškio prieina moteris:
- Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų tėvas...
Vyriškis pasimeta:
- Ką????
Moteris tęsia:
- Nusiraminkite, aš turiu omenyj... Esu mokytoja...
- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje?
- ???
- Matote, mūsų bebras susirgo...
Ateina vyras pas Dievą ir sako:
-Dieve, as visa diena - nuo ryto iki vakaro- sunkiai pachalinu,
islaikau seima, vakare griztu - pavalgau ir i lova, ten dar zmona
pamyleti reikia...pamiegu kiek - ir vel rytas, keltis i darba....O zmona-
visa diena namie sedi, nieko neveikia... Dieve, nusibodo man taip
gyventi... Klausyk, sukeisk tu mane su zmona...
Dievas ir sukeite....
Kita ryta vyras, moterimi pakeistas, atsikelia, padaro vyrui (buvusiai
zmonai) pusrycius, isleidzia i darba, kelia vaikus, valgydina, veda i
mokykla,eina i parduotuve, grizusi sutvarko kambarius, nuvalo langus,
islygina rubus, prasluosto grindis, paruosia pietus, parsiveda vaikus,
valgydina, padeda ruosti pamokas, ruosia vakariene, suguldo vaikus,
paduoda vakariene grizusiam vyrui, suplauna indus, prisiskuta bulviu
rytdienai, sudeda vaikams rubelius ir priespiecius, velai vakare ateina
i lova- ten vyras nori pasimyleti...Paskui krenta ir uzmiega...
Ryte vel eina pas Dieva:
-Nu na ciort - jau geriau i darba eiti - Dieve, gal atkeisk atgal?
Dievas:
- Mielai atkeisciau, bet dabar negaliu - nebent po 9 menesiu, nes pastojai sianakt......
-Dieve, as visa diena - nuo ryto iki vakaro- sunkiai pachalinu,
islaikau seima, vakare griztu - pavalgau ir i lova, ten dar zmona
pamyleti reikia...pamiegu kiek - ir vel rytas, keltis i darba....O zmona-
visa diena namie sedi, nieko neveikia... Dieve, nusibodo man taip
gyventi... Klausyk, sukeisk tu mane su zmona...
Dievas ir sukeite....
Kita ryta vyras, moterimi pakeistas, atsikelia, padaro vyrui (buvusiai
zmonai) pusrycius, isleidzia i darba, kelia vaikus, valgydina, veda i
mokykla,eina i parduotuve, grizusi sutvarko kambarius, nuvalo langus,
islygina rubus, prasluosto grindis, paruosia pietus, parsiveda vaikus,
valgydina, padeda ruosti pamokas, ruosia vakariene, suguldo vaikus,
paduoda vakariene grizusiam vyrui, suplauna indus, prisiskuta bulviu
rytdienai, sudeda vaikams rubelius ir priespiecius, velai vakare ateina
i lova- ten vyras nori pasimyleti...Paskui krenta ir uzmiega...
Ryte vel eina pas Dieva:
-Nu na ciort - jau geriau i darba eiti - Dieve, gal atkeisk atgal?
Dievas:
- Mielai atkeisciau, bet dabar negaliu - nebent po 9 menesiu, nes pastojai sianakt......
Geri skelbimai
Vienisas vyras susipazintu su vienisa moterimi tikslu sukurti vienisa vaika.
---------
Mokau gyventi pagal pajamas. Brangiai.
--------------
Keiciu viena 40-mete i dvi po 20 skirtinguose rajonuose.
Ieskau darbo, nesusijusio su juo.
---------------
Taksistui, savo masinoje radusiam dokumentus "Visiskai slaptai",
siulome nusisauti paciam.
---------------
I geras rankas atiduodu apsivogusi pardaveja uz 50 proc.
skolos.
-------------
Dingo LABAI PROTINGAS suo. Sarikai, jeigu tu perskaitei si skelbima,
paskambink namo.
--------------
Vienisas begemotukas iesko globos, svelnumo, supratimo ir ko nors
paesti!
--------------
Nauja gimdymo namu akcija! Pagimdyk dvynukus ir trecia gauk nemokamai.
--------------
Skubiai parduodu vaikiska barskuti. 60 decibelu.
--------------
Kloju plyteles. Arba guldau (pagal uzsakovo pageidavima).
--------------
Kooperatyvui pastoviam darbui reikalingas patyres buhalteris (gali buti
moteris), o taip pat reikalinga patyrusi moteris (gali buti buhaltere).
---------------
Parduodu suni. Eda viska. Megsta vaikus.
----------------
I metalo lauza atiduodu aliuminio fabrika.
---------------
Kerpu katinus. Galimas kastravimas. Kaip gausis.
---------------
Mergina be issilavinimo iesko darbo pagal specialybe.
---------------
Parduodu visiskai sukomplektuota seima: zmona, vaika ir uosve.
---------------
Savo persona papuosiu jusu sventini stala.
---------------
Ieskau gyvenimo palydovo. Pati pasizymiu sunkiu charakteriu, bet lengvu elgesiu.
---------------
Zavus vaikinas susipazintu su tyra ir nesavanaudiska mergina
romantiskiems santykiams. Karta per savaite.....
))))))))))))
Matematikos uždaviniai dešimtokui:
1
Pabėgę iš fizinio lavinimo pamokos, Rapolas ir Ievutė užsidarė vieni klasėje. Rapolas gali išgirsti koridoriumi einantį žmogų už 7 metrų nuo jų klasės durų, o Ievutė už 3. kad susitvarkytų drabužius, Rapolui reikia 5 sekundžių, Ievutei 11. koridoriumi, 2 km/h greičiu juda griežtas direktoriaus pavaduotojas. Kokioje būklėje griežtas direktoriaus pavaduotojas užklups mokinius, jeigu:
a)pirmas jo žingsnius išgirs Rapolas.
b)Rapolas pražiopsos ir žingsnius išgirs Ievutė.
2
Ievutės meilės dejonės girdimos už 12 metrų, Mildutės už 9 metrų, o Sigutės tik už 3 metrų. Tylią naktį visos trys merginos nusprendė įsitaisyti su savo draugeliais plyname lauke, kuo arčiau vieni kitų, bet taip, kad negirdėtų vieni kitų meilės dejonių.
Apskaičiuokite kampus trikampio, kurį sudarė trys poros. Nubraižykite šį trikampį masteliu 1cm ant popieriaus/1 metras plyname lauke.
3
Devintokas Rapolas prakrapštė 6 cm skersmens skylutę dužo kambario, kurioje prausiasi klasės draugės, sienoje. Per šią skylutę jis galėjo matyti mergaičių kelius ir tai, kas yra 5 centimetrais aukščiau ir žemiau kelių. Dušo kambario grindų plotas 1m/1m. prausdamosis po dušu, mergaitės stovi kambarėlio centre.
Kokio skersmens skylę Rapolui reikia prakrapštyti sienoje, kad galėtų matyti tai, kas yra 40 cm aukščiau mergaičių kelių?
4
Nekalta dvyliktokė Ievutė spaudžia kojas su 8 niutonų jėga. Žymus mokyklos lovelasas Rapolas bando praskirti jas delnu, 3 niutonų jėga. Panaudodamas aistringus žodžius, tipo: "nebijok, niekas nesužinos" ir "Na, prašau, tik truputėlį", jis pasiekia, kad kojų suspaudimas susilpnėja vienu niutonu. Be to, Rapolui yra žinoma, kad ilgas bučinys su įsiurbimu sumažina mergaitiškų kojų pasipriešinimą 0,5 niutono per valandą.
Kiek laiko Rapolui reikės bučiuoti su įsiurbimu nekaltą Ievutę, kad ji pagaliau praskėstų kojas?
5
Per vasaros atostogas dvyliktokė Mildutė pasidarė keletą nekaltybės atstatymo operacijų. Už visas operacijas ji užmokėjo 960 litų. Kiek kartų per vasarą Mildutė atsisveikino su nekaltybe, jei kiekviena operacija kainavo 160-čia litų brangiau, negu ankstesnioji?
Impotentas A meluoja, kad jis "gali" per naktį 7 kartus, o inpotentas B. meluoja, kad per naktį jis "gali" 12 kartų. Dar nebūdami impotentais, jie galėjo po 1 kartą per savaitę.
a) nustatykite A. ir B. fantazijų impotentinėje būsenoje sumą.
kiek savaičių prireiks A. ir B., kad atliktų tą kiekį "galėjimų", kurį jie prifantazavo, jeigu jiems staiga sugrįžtų normali potencija?
6
Balandžių pulkas, kurį sudaro 15 paukščių, palieka ant aikštėje stovinčio poeto paminklo 1,5 kg mėšlo.
a) kokia mėšlo masė, kurią poetas gauna per metus nuo vieno paukščio?
ar matysis paminklas aikštėje, jei balandžių pulkas padidės 5 kartus, o miesto valdžia ims taupyti vandenį?
1
Pabėgę iš fizinio lavinimo pamokos, Rapolas ir Ievutė užsidarė vieni klasėje. Rapolas gali išgirsti koridoriumi einantį žmogų už 7 metrų nuo jų klasės durų, o Ievutė už 3. kad susitvarkytų drabužius, Rapolui reikia 5 sekundžių, Ievutei 11. koridoriumi, 2 km/h greičiu juda griežtas direktoriaus pavaduotojas. Kokioje būklėje griežtas direktoriaus pavaduotojas užklups mokinius, jeigu:
a)pirmas jo žingsnius išgirs Rapolas.
b)Rapolas pražiopsos ir žingsnius išgirs Ievutė.
2
Ievutės meilės dejonės girdimos už 12 metrų, Mildutės už 9 metrų, o Sigutės tik už 3 metrų. Tylią naktį visos trys merginos nusprendė įsitaisyti su savo draugeliais plyname lauke, kuo arčiau vieni kitų, bet taip, kad negirdėtų vieni kitų meilės dejonių.
Apskaičiuokite kampus trikampio, kurį sudarė trys poros. Nubraižykite šį trikampį masteliu 1cm ant popieriaus/1 metras plyname lauke.
3
Devintokas Rapolas prakrapštė 6 cm skersmens skylutę dužo kambario, kurioje prausiasi klasės draugės, sienoje. Per šią skylutę jis galėjo matyti mergaičių kelius ir tai, kas yra 5 centimetrais aukščiau ir žemiau kelių. Dušo kambario grindų plotas 1m/1m. prausdamosis po dušu, mergaitės stovi kambarėlio centre.
Kokio skersmens skylę Rapolui reikia prakrapštyti sienoje, kad galėtų matyti tai, kas yra 40 cm aukščiau mergaičių kelių?
4
Nekalta dvyliktokė Ievutė spaudžia kojas su 8 niutonų jėga. Žymus mokyklos lovelasas Rapolas bando praskirti jas delnu, 3 niutonų jėga. Panaudodamas aistringus žodžius, tipo: "nebijok, niekas nesužinos" ir "Na, prašau, tik truputėlį", jis pasiekia, kad kojų suspaudimas susilpnėja vienu niutonu. Be to, Rapolui yra žinoma, kad ilgas bučinys su įsiurbimu sumažina mergaitiškų kojų pasipriešinimą 0,5 niutono per valandą.
Kiek laiko Rapolui reikės bučiuoti su įsiurbimu nekaltą Ievutę, kad ji pagaliau praskėstų kojas?
5
Per vasaros atostogas dvyliktokė Mildutė pasidarė keletą nekaltybės atstatymo operacijų. Už visas operacijas ji užmokėjo 960 litų. Kiek kartų per vasarą Mildutė atsisveikino su nekaltybe, jei kiekviena operacija kainavo 160-čia litų brangiau, negu ankstesnioji?
Impotentas A meluoja, kad jis "gali" per naktį 7 kartus, o inpotentas B. meluoja, kad per naktį jis "gali" 12 kartų. Dar nebūdami impotentais, jie galėjo po 1 kartą per savaitę.
a) nustatykite A. ir B. fantazijų impotentinėje būsenoje sumą.
kiek savaičių prireiks A. ir B., kad atliktų tą kiekį "galėjimų", kurį jie prifantazavo, jeigu jiems staiga sugrįžtų normali potencija?6
Balandžių pulkas, kurį sudaro 15 paukščių, palieka ant aikštėje stovinčio poeto paminklo 1,5 kg mėšlo.
a) kokia mėšlo masė, kurią poetas gauna per metus nuo vieno paukščio?
ar matysis paminklas aikštėje, jei balandžių pulkas padidės 5 kartus, o miesto valdžia ims taupyti vandenį?
Beveik šimtaprocentinis laimės receptas..
Vyras turi būti:
1. Draugas.
2. Partneris.
3. Meilužis.
4. Brolis.
5. Tėvas.
6. Mokytojas.
7. Auklėtojas.
8. Virėjas.
9. Mechanikas.
10. Montuotojas.
11. Architektas.
12. Stilistas.
13. Elektrikas.
14. Seksologas.
15. Ginekologas.
16. Psichologas.
17. Psichiatras.
18. Terapeutas.
19. Pasirengęs padėti.
20. Simpatiškas.
21. Sportiškas.
22. Meilus.
23. Dėmesingas.
24. Džentelmeniškas.
25. Inteligentiškas.
26. Kupinas idėjų.
27. Kūrybingas.
28. Jausmingas.
29. Stiprus.
30. Supratingas.
31. Tolerantiškas.
32. Ištikimas.
33. Garbingas.
34. Veiklus.
35. Drąsus.
36. Galintis apsispręsti.
37. Pasitikintis.
38. Pagarbus.
39. Atsidavęs.
40. Aistringas.
Be visa kita, dar turintis pinigų.
Jis taip pat turėtų atkreipti dėmesį, kad:
a) nebūtų pavydus,
gerai sutartų su savo šeima, bet jai neskirtų daugiau laiko negu savo
moteriai,
c) jai duotų laisvės, bet visada geranoriškai domėtųsi, kur ji buvo ir ką
veikė.
Labai svarbu, kad jis nepamirštų: gimtadienių, sukaktuvių, vestuvių datos,
vardadienių, pirmo bučinio datos, jos mylimiausios tetos gimtadienio, jos
mylimiausio sūnėno arba geriausios draugės gimtadienio.
Labai gaila, bet šie patarimai negarantuoja šimtaprocentinės laimės. Ji gali
nuo tobulo, santarvės kupino gyvenimo pasijausti suvaržyta ir pabėgti su pirmu
pasitaikiusiu mergišiumi.
Dievas pasakė: Mylėk ją...!, bet jis niekada nesakė: Suprask ją!.
O dabar kita medalio pusė.
Vyrą padaryti laimingą yra labai paprasta. Reikia:
1. Sekso ir 2. Pagaminti valgyti.
Argi vyrai nėra žmonijos turtas?
Mums būtų lengviau gyventi, jeigu:
1. Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar
galima ištverti.
2. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
3. Plastine krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos
draudimo programą.
4. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
5. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
6. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito
ir svogūnų kvapą.
7. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų
viršininku.
8. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose
ir tiruose.
9. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30
sekundžių.
10. Servetėlės taip ir liktų neišrastos.
11. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų
vietoje.
12. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų
išspręsta uošvienių problema.
13. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
14. Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
15. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtu būti tik poroje. Paliktos skirtingose
vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
16. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip
pat.
17. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina
eiti namo.
18. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti
koja.
19. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą
Faktai:
1. vyras velai pareina i namus/Meiluze isitaisei, paleistuvi?!
2. 2. anksti pareina i namus/ -Gal as uz tave dirbsiu, veltedi?!
3. daug dirba/ -Reiketu pazhiuret,ka tu taip dirbi!
4. mazai dirba/- Seimos negali ismaitint,issigimeli!
5. mazai uzdirba/- Is tavo atlyginimo net kate neturi kuo sikt!
6. daug uzdirba/ -Isivaizduoju, kiek tu nuo manes nusuki, kai tiek uzdirbi!
7. daug gauna,bet mazai dirba/- Nemaniau, kad teku uz bandito!
8. mazai gauna, bet daug dirba/ -Tokiu mulkiu, kurie artu uz skatikus, su
sviesa reikia paieskot!
9. mazai dirba, mazai gauna/ -Paziurek i mane-negaliu net gatvej pasirodyt!
10. daug dirba ir daug gauna/ -Sitiek uzdirbi, o as trecia diena tais paciais
kailiniais turiu vilket!
11. nepadeda namie/ -As tau nesisamdziau namu darbininke!
12. padeda namie/ -Geriau jau ant sofos drybsotum,atgrubnagi!
13. nedovanoja geliu/ -Kai anytos gimimo diena, tai net mimozu leki pirkt!
14. dovanoja geliu/ -Kaimynas saviskei visa gelyna uzveise, o cia mat tris
nusususius gvazdikus siaip ne taip isdrebino!
15. nekalba svelniu zodziu/ -Teisingai mama sake, kad jie tik iki vestuviu
tokie svelnus!
16. kalba svelnius zodzius/-Ydomu,kokia pempe tave tokiu zodeliu ismoke?!
17. isnesha shiuksles/- Pas meiluze isejo!
18. nenesha siuksliu/ -Lauk is namu!
19. ziuri televizoriu/ -Tu tik ant lovos drybsoti moki!
20. neziuri televizoriaus/ -Tau tik vienas dalykas galvoje!
Vyras turi būti:
1. Draugas.
2. Partneris.
3. Meilužis.
4. Brolis.
5. Tėvas.
6. Mokytojas.
7. Auklėtojas.
8. Virėjas.
9. Mechanikas.
10. Montuotojas.
11. Architektas.
12. Stilistas.
13. Elektrikas.
14. Seksologas.
15. Ginekologas.
16. Psichologas.
17. Psichiatras.
18. Terapeutas.
19. Pasirengęs padėti.
20. Simpatiškas.
21. Sportiškas.
22. Meilus.
23. Dėmesingas.
24. Džentelmeniškas.
25. Inteligentiškas.
26. Kupinas idėjų.
27. Kūrybingas.
28. Jausmingas.
29. Stiprus.
30. Supratingas.
31. Tolerantiškas.
32. Ištikimas.
33. Garbingas.
34. Veiklus.
35. Drąsus.
36. Galintis apsispręsti.
37. Pasitikintis.
38. Pagarbus.
39. Atsidavęs.
40. Aistringas.
Be visa kita, dar turintis pinigų.
Jis taip pat turėtų atkreipti dėmesį, kad:
a) nebūtų pavydus,
gerai sutartų su savo šeima, bet jai neskirtų daugiau laiko negu savo moteriai,
c) jai duotų laisvės, bet visada geranoriškai domėtųsi, kur ji buvo ir ką
veikė.
Labai svarbu, kad jis nepamirštų: gimtadienių, sukaktuvių, vestuvių datos,
vardadienių, pirmo bučinio datos, jos mylimiausios tetos gimtadienio, jos
mylimiausio sūnėno arba geriausios draugės gimtadienio.
Labai gaila, bet šie patarimai negarantuoja šimtaprocentinės laimės. Ji gali
nuo tobulo, santarvės kupino gyvenimo pasijausti suvaržyta ir pabėgti su pirmu
pasitaikiusiu mergišiumi.
Dievas pasakė: Mylėk ją...!, bet jis niekada nesakė: Suprask ją!.
O dabar kita medalio pusė.
Vyrą padaryti laimingą yra labai paprasta. Reikia:
1. Sekso ir 2. Pagaminti valgyti.
Argi vyrai nėra žmonijos turtas?
Mums būtų lengviau gyventi, jeigu:
1. Moters diena būtų perkelta į vasario 29 - kartą per ketverius metus tai dar
galima ištverti.
2. Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.
3. Plastine krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos
draudimo programą.
4. Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.
5. Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
6. Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito
ir svogūnų kvapą.
7. Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų
viršininku.
8. Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose
ir tiruose.
9. Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30
sekundžių.
10. Servetėlės taip ir liktų neišrastos.
11. Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų
vietoje.
12. Ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų
išspręsta uošvienių problema.
13. Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".
14. Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.
15. Būtų išrastos kojinės, kurios galėtu būti tik poroje. Paliktos skirtingose
vietose, jos kaip mat susirastų viena kitą.
16. Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip
pat.
17. Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina
eiti namo.
18. Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti
koja.
19. Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą
Faktai:
1. vyras velai pareina i namus/Meiluze isitaisei, paleistuvi?!
2. 2. anksti pareina i namus/ -Gal as uz tave dirbsiu, veltedi?!
3. daug dirba/ -Reiketu pazhiuret,ka tu taip dirbi!
4. mazai dirba/- Seimos negali ismaitint,issigimeli!
5. mazai uzdirba/- Is tavo atlyginimo net kate neturi kuo sikt!
6. daug uzdirba/ -Isivaizduoju, kiek tu nuo manes nusuki, kai tiek uzdirbi!
7. daug gauna,bet mazai dirba/- Nemaniau, kad teku uz bandito!
8. mazai gauna, bet daug dirba/ -Tokiu mulkiu, kurie artu uz skatikus, su
sviesa reikia paieskot!
9. mazai dirba, mazai gauna/ -Paziurek i mane-negaliu net gatvej pasirodyt!
10. daug dirba ir daug gauna/ -Sitiek uzdirbi, o as trecia diena tais paciais
kailiniais turiu vilket!
11. nepadeda namie/ -As tau nesisamdziau namu darbininke!
12. padeda namie/ -Geriau jau ant sofos drybsotum,atgrubnagi!
13. nedovanoja geliu/ -Kai anytos gimimo diena, tai net mimozu leki pirkt!
14. dovanoja geliu/ -Kaimynas saviskei visa gelyna uzveise, o cia mat tris
nusususius gvazdikus siaip ne taip isdrebino!
15. nekalba svelniu zodziu/ -Teisingai mama sake, kad jie tik iki vestuviu
tokie svelnus!
16. kalba svelnius zodzius/-Ydomu,kokia pempe tave tokiu zodeliu ismoke?!
17. isnesha shiuksles/- Pas meiluze isejo!
18. nenesha siuksliu/ -Lauk is namu!
19. ziuri televizoriu/ -Tu tik ant lovos drybsoti moki!
20. neziuri televizoriaus/ -Tau tik vienas dalykas galvoje!
Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo...
Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...
- Nu... Paskui nuėjom į alaus barą alaus išgerti... Supranti?
- Taip, mano supermene...
Vyras tęsia:
- Nu o iš baro užsukom pas Jeronimą... Supranti?
- Taip, mano supermene...
- Nu o pas Jeronimą dar kortom sumetėm, dar alaus truputį išgėrėm...
- Taip, mano supermene...
- Klausyk, o ko tu čia vis "supermene", kas čia dabar aš tau per
"supermenas"?
Žmona:
- Tai kad tik supermenai triusikus ant kelnių dedasi...
--------------------------------------------------------------------------------
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo...
Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...
- Nu... Paskui nuėjom į alaus barą alaus išgerti... Supranti?
- Taip, mano supermene...
Vyras tęsia:
- Nu o iš baro užsukom pas Jeronimą... Supranti?
- Taip, mano supermene...
- Nu o pas Jeronimą dar kortom sumetėm, dar alaus truputį išgėrėm...
- Taip, mano supermene...
- Klausyk, o ko tu čia vis "supermene", kas čia dabar aš tau per
"supermenas"?
Žmona:
- Tai kad tik supermenai triusikus ant kelnių dedasi...
--------------------------------------------------------------------------------
