Pasijuokime ir mes!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...


Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Petriukas per pamoką traškina tušinuką. Mokytoja:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar šiaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti. Tušinukas vyriškos
giminės, o šerdelė - moteriškos. Tačiau kad ir kiek aš spaudyčiau, mažų
tušinukų nėra.
- Lauk, Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktrių ir klausia to paties.
- Petriuk, - sako direktorius, - atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad
spiralė įdėta?

Įeina naujasis rusas į barą ir tiesiai nuo slenksčio rėkia:
- Na, kur čia pas jus tualetas?!
Visi net išsižiojo nuo netikėtumo, neteko žado, niekas negali nieko pasakyti. O tas vis nesiliauja:
- Klausiu, kur tulikas?!
Tuomet padavėjas jam atsako:
- Eikite koridoriumi, ten bus durys su užrašu "Gentlemen". Bet jus nekreipkite dėmesio, visvien eikite!

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių, grįžęs rado ataskaitą:

"buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų..is pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo..tikriausiai padėjo..antras buvo atėjęs su ramentais..jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti..-aiskiai padėjo..trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt..."

Vyksta teismas. Naujasis rusas skiriasi su žmona. Žmona:

-Mano vaikas, aš jį pagimdžiau...

Naujasis rusas atsisuka į teisėją ir sako:

-Dabar tu pats pamastyk, kai aš į gėrimo aparatą įmetu pingus ir iškrenta cocacola, tai cocacola mano ar aparato ?

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni uz tą 1000, apie kurį ji zino.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Matematikos uždavinukai 2007 mokslo metam

Ievutes meiles dejones girdimos uz 12 metru, Mildutes uz 9 metru, o
> Sigutes tik uz 3 metru. Tylia nakti visos trys merginos nusprende
> isitaisyti su savo draugeliais plyname lauke, kuo arciau vieni kitu,
> bet taip, kad negirdetu vieni kitu meiles dejoniu. Apskaiciuokite
> kampus trikampio, kuri sudaro trys poros. Nubraizykite si trikampi
> masteliu 1cm ant popieriaus/1 metras plyname lauke.


Pabege is fizinio lavinimo pamokos, Rapolas ir Ievute uzsidare vieni klaseje. Rapolas gali is girsti koridoriumi einanti zmogu uz 7 metru nuo ju klases duru, o Ievute uz 3. kad susitvarkytu drabuzius, Rapolui reikia 5 sekundziu, Ievutei 11. koridoriumi, 2 km/h greiciu juda grieztas direktoriaus pavaduotojas. Kokioje bukleje grieztas direktoriaus pavaduotojas uzklups mokinius, jeigu:

a)pirmas jo zingsnius isgirs Rapolas.
b)Rapolas praziopsos ir zingsnius is girs Ievute.


Devintokas Rapolas prakrapste 6 cm skersmens skylute duso kambario, kurioje prausiasi klases drauges, sienoje. Per sia ... skylute jis galejo matyti mergaiciu kelius ir tai, kas yra 5 centimetrais auksciau ir zemiau keliu. Duso kambario grindu plotas 1m/1m. prausdamosis po dusu, mergaites stovi kambarelio centre.
Kokio skersmens skyle Rapolui reikia prakraps tyti sienoje, kad galetu matyti ir tai, kas yra 40 cm auksciau mergaiciu keliu?


Nekalta dvyliktoke Ievute spaudzia kojas su 8 niutonu jega. zymus mokyklos lovelasas Rapolas bando praskirti jas delnu, 3 niutonu jega.
Panaudodamas aistringus zodzius, tipo: "nebijok, niekas nesuzinos" ir "Na, pras au, tik truputeli", jis pasiekia, kad koju suspaudimas susilpneja vienu niutonu. Be to, Rapolui yra zinoma, kad ilgas bucinys su isiurbimu sumazina mergaitis ku koju pasipriesinima... 0,5 niutono per valanda....
Kiek laiko Rapolui reikes buciuoti su isiurbimu nekalta... Ievute, kad ji pagaliau praskestu kojas?

Per vasaros atostogas dvyliktoke Mildute pasidare keleta nekaltybes atstatymo operaciju. Uz visas operacijas ji uzmokejo 960 litu. Kiek kartu per vasara Mildute atsisveikino su nekaltybe, jei kiekviena operacija kainavo 160-cia litu brangiau, negu ankstesnioji?

Kalbasi dvi nepirmos jaunystės damos.
Viena sako: kas tau geriau sex'as ar Kalėdos?
Kita - nežinau, gal kalėdos...
- O kodėl?
- Nežinau, gal dėl to, kad dažniau buna...

pasijuokite vyrukai, gal dar biški ir užuojautas, mes vargšės vairuotojos susilauksime iš jūsų
Is vairuojancios moters dienorascio:


*Pirma savaite uz vairo.
*
Siandien pirma karta vairavau pati viena - sokas. Kreipimusi i mane
statistika:
1.kale - 15 kartu;
2.idiote - 27 kartai;
3.aaaa,boba.... - visi like sutikti kelyje.
O dar nuo mano nepastebetu stulpu susilankste bamperis (nenoriu
manyti, kad tai atsitiko parkuojantis). As svetima - visi vazineja ne pagal
tas taisykles, kurias as islaikiau 10-ciai balu vairavimo mokykloje. Kur jas
galima surasti, sitas naujas taisykles? Ir kodel Keliu policijoje
egzaminuoja pagal pasenusias taisykles? Is kur as
galiu zinoti, kad jau seniai yra leista sukti i desne is kaires krastines
eismo juostos?
Prazliumbiau visa nakti.

*Antra savaite uz vairo. *

Viskas, as pasiduodu!!! Niekaip negaliu suprasti nauju taisykliu
logikos! Kodel, jei as vaziuoju 50km/h greiciu, mane sustabdo policija ir
tikrina,ar kartais nesu apsirukiusi? Kodel, jei nera posukio i desne, visi
ten suka su komentarais: issisketojo, matai, sukti trukdo, idiote?!
Vakar dvi valandas niekaip negalejau isvaziuoti is ziedo, maniau,
isprotesiu! Aciu supratingam policininkui: kai as pro ji pravaziavau jau gal
koki penkiolikta karta, jis eme itarineti kazka negero ir paaiskino, kaip
isvaziuoti is sito prakeikto labirinto.
Isvaziavimo is ziedo autorius, sugalvojes tas naujas taisykles, yra arba
sizofrenikas, arba narkomanas...
Grizau namo ir visa nakti geriau.

*Menuo uz vairo.
*
A! Na, viskas logiska: pagrindine nauja taisykle - jei galima
sulauzyti senas taisykles ir jei netoliese nera policijos, arba turi
kiseneje 100 litu - pirmyn!!! Siandien pirma karta man uzleido kelia -
uzsienietis. Vargselis, po manes dar pralindo septyni
isradingi lietuviu berniokai.
Geriausias budas paerzinti tuos berniokus - vaziuoti kairiaja eismo
juosta, laikantis visu taisykliu, uzsikimsus ausis ir nesidairant i salis...

Visa nakti bandziau issiaiskinti naujasias vaziavimo ziedu taisykles.


*Puse metu uz vairo. *

Kas per kvaila transporto priemone troleibusas!!! Iseini kokiai
valandai, grizti - stovi uz tavo automobilio kokie penki, o vairuotojai
bamba: "Kale!... Idiote!... Boba!"
"Pacukas, idiotas, atsok, supratai? Mano vyras banditas, tuoj as jam
kaip paskambinsiu, atvaziuos ir sita tavo troleibusa tau i uzpakali sukis,
galesi vaikscioti ir u sais kraipyti!"- atsaunu. Su jais reikia grieztai.
Del vaziavimo ziedu irgi issiaiskinau. Viskas, pasirodo, labai
paprasta: reikia numatyti, koks yra nelogiskiausias budas isvaziuoti is
ziedo, ir mauti ta kryptimi - neapsiriksi.
Nakti puikiai issimiegojau.

*Metai uz vairo. *

Na, ko cia velkiesi 60km/h greiciu, seni? Pasiimk ta savo trofejini
ziguliuka ir varyk ant saligatvio, ant jusu abieju tikrai niekas neuzpyks.
Gaidy! Atsok, gerai? As savo puse vaziuoju.
Atleiskit, vaikinai, bet man i desne! Lai...lai....lai...

O tu cia ko sustojai?! Leisk pravaziuoti! Aaaaaaaaaaaa, boba.....



Papildyta:
o šitą man vyras kažkaidaise parnešė išspausdintą ir ant sienos pakabino . Gal ir jums pravers

Nuo 2006-05-23 LR Baudziamasis kodeksas papildomas siais isaiskinimais:

Vedusius vyrus, gastroliuojancius su kitomis moterimis, patraukti
baudziamojon atsakomyben pagal BK 120str., kaip uz medziokle draudziamoje vietoje.

Moteris, ziurincias i svetimus vyrus, patrauti baudziamojon
atsakomyben pagal BK 146 str. 2-aja dali, kaip uz saltojo ginklo panaudojima.

Kas tik kilnoja stikliuka, bet negeria, bausti kaip simuliantus,
vengiancius visuomenei naudingo darbo.

Merginas, moteris dazancias lupas, plaukus, antakius ir blakstienas
patraukti baudziamojon atsakomyben pagal BK 140 str., kaip uz sklypo
ar fasado pakeitima be architekto leidimo.

Vyrus virs 30 metu amziaus, dar nevedusius, patraukti baudziamojon
atsakomyben pagal BK 170 str., kaip uz sudetingu mechanizmu prastova darbo metu.

Zmonas, kurios vercia vyrus gyventi pas uosve, patraukti
baudziamojon atsakomyben pagal BK 173 str., kaip uz sveiko zmogaus
patalpinima ir laikyma beprotnamyje pries jo valia. ...




Papildyta:
plius dovanėle jums mieli vyrai. oh kad taip tokį realybėje gavus, ane?
vyrų svajonė

Nusipirko du čiukčiai po arklį,bet negalėjo atskirti, kuris kieno...ir sutarė,kad vienas patrumpins saviškiam uodegą; buvo gerai ,bet uodega ataugo ir vėl arklius maišo...tad nutarė ismatuoti jų ilgį...ir paaiškėjo - baltas arklys ilgesnis už juodą.

Susitinka dvi blondines , viena :
- Zinai, vakar buvo Jonas uzejes...Pasedejom, isgerem sampano, pakalbejom, pasimylejom... Bet taip ir nesupratu, ko jis buvo atejes ??????????

Cia tai linksma:)
tikiuosi sito nebuvo


Gyvenimas su moterimi

Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo visiškai.

Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje, o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą uždengė buteliukai ir flakoniukai.

Prasidėjo netikėtumai.
1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas. Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada pritrūksta penkių sekundžių.

2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis. Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau neatmenu.

3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10 kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.

4 Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą - pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.

5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas. Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.

6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje - televizorius,
miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti mobiliuoju telefonu.

7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo "Suglamžysi!"

8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano skutimosi peiliukus.

9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš minėtos spalvinimo knygelės.

10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka isterija, o paskui ji suserga depresija.

11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"

12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.

Ar mielos moteriškės neperskaitėte pirmos žinutės? Paryškinsiu "TAI SKIRTA NE JUMS..." Nenoriu įžeist kurios tik įkelia kelis anekdotus ir pan... Na bet tos kur rašo : oi šauniai pasiskaičiau, oi žvengiau, oi su vyru viską perskaičiau... Na būkit geros nors tėčių puslapiuose netuščiažodžiaukite...

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei
negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš
rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus -
iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą.
Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo
detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į
kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius
žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar
nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu
būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane.
Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru
buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko
viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus
išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai
linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką


Papildyta:
Gyvenimas su moterimi

Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui
kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo
visiškai.

Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje,
o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą
uždengė buteliukai ir flakoniukai.

Prasidėjo netikėtumai.

1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko
nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas.
Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada
pritrūksta penkių sekundžių.

2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar
raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis.
Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau
neatmenu.

3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji
pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos
kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų
lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų
knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus
mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad
parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10
kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.

4 Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną
dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą -
pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai
nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.

5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas.
Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.

6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje -
televizorius, miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti
mobiliuoju telefonu.

7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo
grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo
"Suglamžysi!"

8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano
skutimosi peiliukus.

9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o
sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš
minėtos spalvinimo knygelės.

10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės
prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka
isterija, o paskui ji suserga depresija.

11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali
reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir
tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"

12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.

Žmona sako vyrui:
– Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, tai žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, tai suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
– Gerai. Bet ir tu žinok: jei aš išeinu iš vonios kambario su triusikais, tai žinok, kad aš tavęs nenoriu. Bet jei išeinu be nieko, tai žinok, kad man nusispjauti, yra ant tavo galvos rankšluostis ar ne!

Pasiaiskinimas,

Siandien ryte vaziavau i darba magistrale Kaunas-Klaipeda. Mane is kaires pasivijo moteris, vairuojanti visiskai nauja BMW mazdaug 200 kilometru per valanda greiciu. Ji beveik prisiplojusi veidu ziurejo i uzpakalinio vaizdo veidrodeli ir dazesi blakstienas. Akimirka i ja uzsiziurejau, o kai pazvelgiau idemiau i kelia, pamaciau, kad moters automobilis jau beveik iskrypo is savo eismo juostos ir ima spausti mane i kelkrasti. Vairuotoja ir toliau rupinosi makiazu. Nors as is tiesu narsus zmogus, prisipazinsiu, truputi issigandau ir kryptelejau vaira taip, kad is desines mano rankos iskrito elektrine skutimosi masinele ir ismuse mesaini, kuri laikiau kitoje rankoje.Stengiantis keliais istiesinti automobilio krypti nuo ausies nuslydo mobilusis telefonas ir ikrito i karsta kavos puodeli, stovinti man tarp koju. Kava issilaiste ir nuplikino pacias brangiausias mano kuno vietas, telefonas sugedo ir negalejau baigti idomios diskusijos.
Stai kodel as ir nekenciu vairuojanciu moteru.

Vyras

Tepalų keitimas


Moterys:
1. Sustoja servise važiuodamos namo.
2. Išgeria puodelį kavos.
3. Po 15 minučių sumoka už darbą ir išvažiuoja.
Išlaidos:
Tepalų keitimas - 80 Lt.
Kava - 2 Lt.
Iš viso: 82 Lt.


Vyrai :
1. Užvažiuoja į automobilių dalių parduotuvę ir už 100 Lt nusiperka alyvos, filtrą, valiklio rankoms, oro gaiviklį ir pabirų katės tualetui.
2. Nuvažiuoja į garažą. Pamato, kad bakelis su sena alyva pilnas. Išpila alyvą ant žemės šalia garažo.
3. Atsidaro alaus butelį ir jį išgeria.
4. Pakelia automobilį domkratu. Pusvalandį ieško ramsčių.
5. Randa ramsčius po sūnaus pedaline mašina.
6. Susinervina, atsikemša butelį alaus ir išgeria.
7. Pastato po varikliu indą naudotai alyvai.
8. Ieško žiedinio rakto 19x22.
9. Liaujasi ieškojęs ir paima universalų raktą.
10. Atsuka išleidimo varžtą.
11. Įmeta ji į karštą alyvą ir bandydamas ištraukti, nusidegina.
12. Nusivalo alyvą.
13. Kol tepalai bėga, išgeria dar alaus.
14. Ieško filtro rakto.
15. Liaujasi ieškojęs, praduria filtrą atsuktuvu ir atsuka jį.
16. Išgeria alaus.
17. Atėjo draugas. Alyvos keitimas atidedamas rytdienai.
18. Kitą dieną iš po variklio ištraukia indą su sena alyva.
19. Išbarsto pakratus katės tualetui ant išlietos alyvos.
20. Alus. Jo nėra, visas išgertas vakar.
21. Nueina į parduotuvę, nusiperka alaus.
22. Įdeda naują tepalų filtrą, nepamiršęs prieš tai plonu alyvos sluoksniu ištepti tarpinę.
23. Supila pirmą pusę litro alyvos.
24. Prisimena apie išleidimo varžtą iš 10 punkto.
25. Susiranda varžtą senoje alyvoje.
26. Greitai įsuka jį, kol visa nauja alyva neištekėjo ant grindų.
27. Slidžioje nuo alyvos rankoje neišlaiko rakto ir susimuša krumplius į aštrų kraštą.
28. Iš skausmo krūpteli ir susimuša galvą.
29. Bjauriai nusikeikia.
30. Pakelia išsprūdusį raktą ir sviedžia jį nežinia kur.
31. Keikiasi dar 10 minučių, nes mestas raktas pataikė į ant sienos kabantį "Mis pasaulis 2001" plakatą ir sumaitojo gražuolės krūtinę.
32. Viską išvalo, užsiklijuoja pleistru krumplius.
33. Alus.
34. Alus.
35. Įpila dar alyvos.
36. Alus.
37. Nuleidžia automobilį nuo ramsčių.
38. Netyčia sulaužo vieną ramstį.
39. Pavažiuoja atgal ir užkliudęs išberia likusius kačių tualeto pakratus ant tepalų iš 23 punkto.
40. Pabando važiuoti.
41. Sutinka policiją, paaiškina, kad automobilio dokumentai ir vairuotojo pažymėjimas liko garaže, papučia į vamzdelį.
42. Atiduoda vairuotojo pažymėjimą policininkui.
43. Grįžta į garažą.
44. Po trijų dienų su draugu pasiima paliktą automobilį.
45. Lipdamas iš automobilio prie garažo, įlipa į alyvą, išpiltą 2 punkte, paslysta, nukrinta į alyvą ir susitrenkia galvą į automobilį.
Išlaidos:
Alyva - 100 Lt.
Alus - 14 Lt.
Naujas ramstis - 100 Lt.
Bauda už važiavimą išgėrus - 2000 Lt.
Cheminis valymas - 30 Lt.
Iš viso: 2244 Lt.

Nelabai gražu,bet gyvenimas toks (tikiuosi nebuvo įdėta)
Šūdų klasifikacija pagal pojūčius
Čia pateikiama šūdų klasifikacija remiantis šikėjo pojūčiais:

Šūdas-vaiduoklis – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, bet šūdo klozete nėra
Švarus šūdas – žmogus sunkiai ir įtemptai šika, šūdas matomas klozete, bet nėra žymių ant tualetinio popieriaus
Šlapias šūdas – nors valotės šiknaskylę bent 50 kartų, vistiek jaučiate, kad dar visko nenusivalėte. Galiausiai, kad neišteptumėte trusikų, jums tenka įsidėti popieriaus į kelnes
Antrosios bangos šūdas – pašikate, išsivalote su tualetiniu popieriumi, apsimaunate kelnes, bet vėl pajaučiate norą
Užkietėjęs šūdas – jums tenka taip stengtis, kad vos negaunate širdies smūgio
Sunkus šūdas – pašikę netenkate 20 kg svorio.
Šūdas-plyta – jis toks didelis, kad prieš nuleidžiant vandenį jums tenka jį suskaldyti į mažus gabalėlius (ne ranka, žinoma, o tualetiniu šepečiu)
Dujinis šūdas – išeina su tokiu triukšmu, kad girdi visi 100 metrų atstumu
Alkoholinis šūdas – iššikamas ryte po girtai praleistos nakties. Jis limpa prie klozeto sienelių
Laukiamas šūdas – einate šikti, tačiau tik pasėdite ant klozeto ir keletą kartų nusibezdate
Plėšiantis šūdas – išlenda su tokiu skausmu, kad atrodo, kad perplėš jus pusiau
Besitaškantis šūdas – iššauna su tokiu pagreičiu ir taip pliumpteli, kad vanduo aptaško jums užpakalį
Skystas šūdas – teka srovele
Šūdas-apgavikas – jūs gi tik ruošėtės nusipersti...
Aukštuomenės šūdas – toks, kuris nesmirda
Nuodingas šūdas – nuo jo kvapo visame name išnyksta tarakonai.
Limpantis šūdas – prilimpa prie šiknaplaukių, ir jums reikia gerokai pakratyti subinę, kad jis pagaliau nusileistų išvietės skylėn
Meksikietiškas šūdas – tokio aštraus kvapo, kad jūsų nosis dega.
Nesibaigiantis šūdas – jis tęsiasi ir tęsiasi ir tęsiasi... Jūs meldžiatės, kad pagaliau pasibaigtų.
Nemirtingas šūdas – nuleidus vandenį vistiek plaukioja klozete.
Šūdas - pasalūnas – niekada nepasitaiko jums esant namie, o tik tuomet, kai esante kur nors išėjęs visai dienai. Jūs norėjote tik šiek tiek pirstelėti, tačiau visą dieną turite vaikščioti su pusiau iššiktu šūdu trusikuose.
Šampanizuotas šūdas – kai jūsų viduriai užkietėję, šūdų kamštis vistiek kada nors iššauna, kartu su burbuliuojančia ruda srove.
Šūdas - ledkalnis – unitaze pusė jo plaukioja po vandenio, o kita pusė virš vandens.
Sprogstantis šūdas – po jo seka toks galingas pirstelėjimas, kad jums tenka įsitikinti, ar neįskilo unitazas.
Šūdas egzorcistas – gelsvai - rusvas skystis šauna iš jūsų šiknaskylės, ją nudegindamas, ir ištykšta ant tualeto sienų (žr. skystas šūdas)