Buvo trys draugai : aklas, kurčias ir be kojų.
Kurčiasis sako:
-Girdėjau, kad bus karas.
Aklasis:
-Pamatysim.
Bekojis:
- Jei bus, tai eisim.
Per Jonines žvejojantys du draugai nutaria pajuokauti. Vienas iš jų skambina į mokamą informacijos telefoną:
- Labą dieną Ar galite pasakyti, kur man tą paparčio žiedą surast?
- Paparčio žiedą ? Gerai, tuoj pažiūrėsium (pauzė)
- O kokiame rajone jus domintu? Jonavos? Gerai, minutėlę (vėl ilga pauzė ir tada užtikrintu balsu)
- Taip, radau Jums reikia ieškoti Miške. Kuom dar galėtumėm būti naudingi?
- Labą dieną Ar galite pasakyti, kur man tą paparčio žiedą surast?
- Paparčio žiedą ? Gerai, tuoj pažiūrėsium (pauzė)
- O kokiame rajone jus domintu? Jonavos? Gerai, minutėlę (vėl ilga pauzė ir tada užtikrintu balsu)
- Taip, radau Jums reikia ieškoti Miške. Kuom dar galėtumėm būti naudingi?
Kodėl blondinė laižo laikrodį?
Tik-Tak ir tik 2 kalorijos.
Tik-Tak ir tik 2 kalorijos.
Klausimas: Kas yra "visiškas pasitikėjimas meilėje"?
Atsakymas: Kai du kanibalai mylisi oraliniu būdu.
Atsakymas: Kai du kanibalai mylisi oraliniu būdu.
Čiukčia iš medžiotojų gavo dovanų paukštšunį - labai gerai, mat, pravers jam medžioklėje. Po kurio laiko medžiotojai atvažiuoja pas čiukčią ir klausia:
- Na, kaip tas šuo? Geras?
- Velniai žino... Nieko gero... Ar tos antys per aukštai skraido, ar aš tą šunį per žemai mėtau...
- Na, kaip tas šuo? Geras?
- Velniai žino... Nieko gero... Ar tos antys per aukštai skraido, ar aš tą šunį per žemai mėtau...
Viršininkas auklėja pavaldinį:
-Matau labai jau tu protingas.
-Kas,ar aš??
-Tai neigi aš!
-Matau labai jau tu protingas.
-Kas,ar aš??
-Tai neigi aš!
Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.
- O čia koks mygtukas? - domisi svečias.
- Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
- Ir tučtuojau užsidengia stogas?
- Ne. Nustoja liję.
- O čia koks mygtukas? - domisi svečias.
- Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
- Ir tučtuojau užsidengia stogas?
- Ne. Nustoja liję.
Tėvas sako savo sūnui:
- Tau dar tik 15 metu, o tu jau rūkai! Kai buvau tavo metu, aš... hmmm...
Nors tiek to... rūkyk...
- Tau dar tik 15 metu, o tu jau rūkai! Kai buvau tavo metu, aš... hmmm...
Nors tiek to... rūkyk...
Kelių policininkas sustabdo blondinę:
- Ar aš per greit važiavau? - teiraujasi blondinė.
- Ne, jūs per žemai skridote!
Klasė rašo diktantą. Mokytoja vaikšto tarp suolų ir iš lėto diktuoja: Aš mėgstu stebėti skrendančius paukščius...
- Tamsta mokytoja, - neištveria Petriukas, - o jei aš nemėgstu stebėti skrendančių paukščių, tai man irgi rašyti?
- Ar aš per greit važiavau? - teiraujasi blondinė.
- Ne, jūs per žemai skridote!
Klasė rašo diktantą. Mokytoja vaikšto tarp suolų ir iš lėto diktuoja: Aš mėgstu stebėti skrendančius paukščius...
- Tamsta mokytoja, - neištveria Petriukas, - o jei aš nemėgstu stebėti skrendančių paukščių, tai man irgi rašyti?
Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienų berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienų berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!
Eina tokiu purvinu keliu kaubojus.Prieina sankryžą, o ten vidury kelio guli indėnas prispaudęs ausį prie kelio.
Kaubojus:
- Tai ką girdi?
Indėnas:
- Važiuoti vežimas, du vyrai ir keturi moterys.
O iš kur tu žinai, ką pas tave klausa ohoho !!!
Indėnas:
- Ne, aš ne gerai girdėti, tas vežimas neseniai mane pervažiuoti.
Kaubojus:
- Tai ką girdi?
Indėnas:
- Važiuoti vežimas, du vyrai ir keturi moterys.
O iš kur tu žinai, ką pas tave klausa ohoho !!!
Indėnas:
- Ne, aš ne gerai girdėti, tas vežimas neseniai mane pervažiuoti.
Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi tarpusavyje du pacientai...
- Žinai skaitau vieną romaną. Visai idomus, tik personažų labai daug. Sunku
susigaudyti.
Tuo tarpu karidoriuje pasigirsta seselės balsas:
- Kas paėmė telefonų knygą!!!!!?
- Žinai skaitau vieną romaną. Visai idomus, tik personažų labai daug. Sunku
susigaudyti.
Tuo tarpu karidoriuje pasigirsta seselės balsas:
- Kas paėmė telefonų knygą!!!!!?
