Pareina vyras iš darbo, o jo blondinė žmona virtuvėje pasirėmusi ant kriauklės gailiai verkia.
Vyras ir klausia:
- Mieloji, kas gi nutiko!? Kas nuskriaudė mano angelėlį?
Blondinė žmonelė verkdama sako:
- Uhu! Uhu hu! Išsiėmiau iš kameros ledo kubelių ir netyčia išmečiau ant grindų. Po to surinkau juos, nuploviau karštu vandeniu, o dabar niekaip surasti negaliu!
Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto ir partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis:
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne. Jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto ir partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis:
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne. Jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...
- Ar tai jūs pardavėte mano žmonai kulinarijos knygą?! - klausia vyras knygyno pardavėją.
- Taip. O kas atsitiko?
- Tuojau sužinosite. Eime pas mus pietauti !
- Taip. O kas atsitiko?
- Tuojau sužinosite. Eime pas mus pietauti !
Klausimas: kas yra atkakliau uz atkakluma?
Atsakymas: kai vedi i kompiuteri neteisinga slaptazodi tol kol jis sutinka.
Atsakymas: kai vedi i kompiuteri neteisinga slaptazodi tol kol jis sutinka.
- Vasilijau Ivanovičiau, galima aš pasiimsiu tavo baltas kojines. Šiandien einu į pasimatymą su Anka.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.
- Ką jau su tavim darysi, imk. Jos virtuvėj prie krosnies stovi.
Eina ežiukas per dykumą,atsitrenkia į kaktusą ir klausia :
- Mama,čia tu?
- Mama,čia tu?
Pačią trumpiausią,
Pačią šviesiausią -
Joninių naktį -
Visi mes trokštame
Paparčio žiede
Laimę surasti...
Prisipažinsiu -
Paparčio žiedas
Visai nerūpi.
Aš paieškosiu,
Gal po paparčiu
Koks Jonas tupi!?
Pačią šviesiausią -
Joninių naktį -
Visi mes trokštame
Paparčio žiede
Laimę surasti...
Prisipažinsiu -
Paparčio žiedas
Visai nerūpi.
Aš paieškosiu,
Gal po paparčiu
Koks Jonas tupi!?
Kalbasi lakūnas, vairuotojas ir laivo kapitonas apie žmonas. Pirmas pradeda kapitonas:
- Žinot, kaip mano laivas parplaukia į uostą, aš tris kartus įjungiu laivo sireną, kad žmona išgirstų. Ir tada važiuoju namo. O ten manęs jau laukia pietūs, butelis, ir pusnuogė žmona lovoje.
Lakūnas irgi pasisako:
- O aš kai skrendu namo, tai specialiai virš savo namų padarau viražą, kad žmona žinotų. Ir kai grįžtu į namus, manęs jau laukia pietūs, butelis, nuoga žmona lovoje
Tada pareiškia vairuotojas:
- Žinot, o aš važinėju į tolimus reisus. Ir kai grįžtu namo, pastatau savo sunkvežimį už puskilometrio nuo namų, pasiimu laužtuvą ir tyliai einu namo. Ir žinot, kol kas dar nei vienas žmonos meilužis nepaspruko!
- Žinot, kaip mano laivas parplaukia į uostą, aš tris kartus įjungiu laivo sireną, kad žmona išgirstų. Ir tada važiuoju namo. O ten manęs jau laukia pietūs, butelis, ir pusnuogė žmona lovoje.
Lakūnas irgi pasisako:
- O aš kai skrendu namo, tai specialiai virš savo namų padarau viražą, kad žmona žinotų. Ir kai grįžtu į namus, manęs jau laukia pietūs, butelis, nuoga žmona lovoje
Tada pareiškia vairuotojas:
- Žinot, o aš važinėju į tolimus reisus. Ir kai grįžtu namo, pastatau savo sunkvežimį už puskilometrio nuo namų, pasiimu laužtuvą ir tyliai einu namo. Ir žinot, kol kas dar nei vienas žmonos meilužis nepaspruko!
Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?
Blondinės kavinėje užsisako gėrimų ir išsitraukia sumuštinius.
- Mūsų kavinėje negalima valgyti savo maisto,- perspėja barmenas.
Merginos susižvalgo, trukteli pečiais ir apsikeičia sumuštiniais.
- Mūsų kavinėje negalima valgyti savo maisto,- perspėja barmenas.
Merginos susižvalgo, trukteli pečiais ir apsikeičia sumuštiniais.
Stiuardese:
-Ir ko jus cia nervinates? Pagalvokit, tik triskart krestelejo... Paprasciausia oro duobe, turbulencine zona. Kam nepasitaiko... Na viskas,viskas,apsiraminam. Viskas gerai? Puiku. Dabar eisiu keleivius nuraminsiu...
-Ir ko jus cia nervinates? Pagalvokit, tik triskart krestelejo... Paprasciausia oro duobe, turbulencine zona. Kam nepasitaiko... Na viskas,viskas,apsiraminam. Viskas gerai? Puiku. Dabar eisiu keleivius nuraminsiu...
- Kodėl skiriesi su žmona?
- Įsivaizduoji, jos visą naktį nebuvo, o ryte ji pasakė, kad nakvojo pas sesę.
- ir ką?
- Na ką..., pas jos sesę tą naktį aš nakvojau!
Viską, ką moteris tau atleis, ji tikrai primins... Ir ne kartą....
Lietuvos viešajame transporte pats turi susiprotėti, kada turi praleisti šalia sėdintį, kuris nori išlipti. Atskiriamieji ženklai: rankinės pasitaisymas, atsisėdimas kampu, viskas, tik ne "atsiprašau, norėčiau praeiti''.
- Įsivaizduoji, jos visą naktį nebuvo, o ryte ji pasakė, kad nakvojo pas sesę.
- ir ką?
- Na ką..., pas jos sesę tą naktį aš nakvojau!
Viską, ką moteris tau atleis, ji tikrai primins... Ir ne kartą....
Lietuvos viešajame transporte pats turi susiprotėti, kada turi praleisti šalia sėdintį, kuris nori išlipti. Atskiriamieji ženklai: rankinės pasitaisymas, atsisėdimas kampu, viskas, tik ne "atsiprašau, norėčiau praeiti''.
