Atsisėda narkomanas į taxi ir sako:
- Greičiau vežk mane į stotį!
Taxistas sako:
- Tai, kad mes jau stotį.
- Ooo kaip greitai! Va imk 20 Lt, bet žėk daugiau taip nelakstyk!
Vienas labai įžymus Lietuvos politikas klausia savo žmonos:
- Brangioji, ar tu man nors kartą buvai neištikima?
- Taip, tris kartus...
- Na, ir kaip čia taip atsitiko?
- Atsimeni tą kartą, kai prieš dešimt metų statėmės namą, ir tau labai prireikė pinigų, o niekas nenorėjo skolinti? O paskui banko direktorius pats pasirašė ir tau asmeniškai įteikė kvitą?
- Taip...
- Tai čia buvo pirmas kartas...
- Gerai, šaunuolė, o koks buvo antras?
- Atsimeni, kai prieš penkerius metus tau skubiai prireikė daryti operaciją, bet ligoninėje nebuvo laisvų chirurgų, o paskui tau operaciją padarė geriausias ligoninės chirurgas? Tai čia buvo antras kartas...
- Gerai, tu tikra šaunuolė, didžiuojuosi tavimi! O koks buvo trečias kartas?
- Atsimeni, kaip per paskutinius rinkimus tau buvo pritrūkę vos kelių šimtų balsų?
Jeigu žmogus sako, kad myli jus, tai dar nereiškia, kad jis myli vien tik jus.
------
- Ką daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelėti antrą kartą...
------
- Ką daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelėti antrą kartą...
Parke vaikštinėja labai graži mergina, visa tokia išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga prie jos valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
- Ką tu čia išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
- O tai ką mano lovoje darai?
- Ką tu čia išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
- O tai ką mano lovoje darai?
Rudenėja. Temsta. Petras ir Marytė grįžta iš lauko darbu su savo vežimu, prikrautu šieno. Nusiplukęs Petras užlipo ant pačio viršaus, kad pasnaustų, pailsėtų, o Marytė atsisėdo prie vadelių. Po kurio laiko Marytė išsigandusi rėkia:
- Petrai! Petrai! Ką tik pravažiavo motociklininkas be galvos!
- Netrukdyk miegoti ! Vėl saulėje perkaitinai savo kvailą galvą, daugiau nieko! Po kurio laiko vėl:
- Petrai! Vėl pravažiavo motociklininkas be galvos, į griovį dar po to nuvirto!
- Eik tu, ką čia nusišneki, pasivaideno prietemoj, netrukdyk man miegoti!
Pasikelia. Laukia. Ir staiga is tikrųjų - aplenkia juos motociklininkas, be galvos, ir tuoj pat virsta į griovį ...
Maryte:
- Nu matai, aš gi sakiau, o tu - pasivaideno, perkaitinai galvą!...
- MARYTE!!!!!!!!!!!!!! DURA !!!!!! DALGĮ į šoną patrauk !!!!!
- Petrai! Petrai! Ką tik pravažiavo motociklininkas be galvos!
- Netrukdyk miegoti ! Vėl saulėje perkaitinai savo kvailą galvą, daugiau nieko! Po kurio laiko vėl:
- Petrai! Vėl pravažiavo motociklininkas be galvos, į griovį dar po to nuvirto!
- Eik tu, ką čia nusišneki, pasivaideno prietemoj, netrukdyk man miegoti!
Pasikelia. Laukia. Ir staiga is tikrųjų - aplenkia juos motociklininkas, be galvos, ir tuoj pat virsta į griovį ...
Maryte:
- Nu matai, aš gi sakiau, o tu - pasivaideno, perkaitinai galvą!...
- MARYTE!!!!!!!!!!!!!! DURA !!!!!! DALGĮ į šoną patrauk !!!!!
Žvėrys miške pastatė kalėjimą. Liūtas paskirstė visiems darbus - kas bus prižiūrėtojas, kas sargybinis... Be darbo liko tik Ežiukas, kuris pradėjo skųstis Liūtui:
- Liūte, juk ir aš kažkam tinkamas...
Liūtas pačiupinėjo jį, pagalvojo ir tarė:
- Gerai, dirbsi karceryje.
- O kuo?
- Tualetiniu popieriumi.
- Liūte, juk ir aš kažkam tinkamas...
Liūtas pačiupinėjo jį, pagalvojo ir tarė:
- Gerai, dirbsi karceryje.
- O kuo?
- Tualetiniu popieriumi.
Vyriškis nubunda ryte po gero baliaus, buku žvilgsniu ilgai spokso į lubas, po to atsikelia ir nušlepsi į vonią. Stovi, krauju pasruvusiom, užtinusiom akim žiūri į veidrodį. Po kurio laiko iš virtuvės pasigirsta žmonos balsas:
- Vytai, pusryčiausi?
Vyriškis nušvinta:
- Tiksliai!.. Vytas Vytas..
- Vytai, pusryčiausi?
Vyriškis nušvinta:
- Tiksliai!.. Vytas Vytas..
Uošvė žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kita dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuves šiandien antrą nulis nulis
Stovi kaimietis su karve prie kelio ir stabdo pravažiuojančias mašinas.
Staiga sustoja naujasis rusas su 600 mersu, kaimietis prašo pavežti.
Naujasis rusas sako:
- Gerai, tave pavežu, bet su karve nežinau, ką daryti.
Kaimietis:
- Tai karvė iš paskos bėgs!
Važiuoja rusas 180 km/h, žiūri - karvė neatsilieka, važiuoja 260 km/h - karvė iš paskos, paspaudžia 360 km/h - karvės kairė akis mirkčioja.
- Klausyk, kodėl tavo karvės akis mirkčioja?
- Matyt, lenks
Staiga sustoja naujasis rusas su 600 mersu, kaimietis prašo pavežti.
Naujasis rusas sako:
- Gerai, tave pavežu, bet su karve nežinau, ką daryti.
Kaimietis:
- Tai karvė iš paskos bėgs!
Važiuoja rusas 180 km/h, žiūri - karvė neatsilieka, važiuoja 260 km/h - karvė iš paskos, paspaudžia 360 km/h - karvės kairė akis mirkčioja.
- Klausyk, kodėl tavo karvės akis mirkčioja?
- Matyt, lenks
Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volga" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Na jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia... gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti, ir išeina. Jiems išėjus, naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?
***
Moters grožis - baisi jėga.
Ir metams bėgant jis tampa vis baisesne jėga...
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volga" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Na jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia... gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti, ir išeina. Jiems išėjus, naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?
***
Moters grožis - baisi jėga.
Ir metams bėgant jis tampa vis baisesne jėga...
Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.
Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę padaro arbatos,vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:
- Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė.
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.
Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę padaro arbatos,vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:
- Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė.
Pats nelaimingiausias gyvūnas pasaulyje - aštuonkojis: jam ir kojos auga iš ausų, ir rankos iš užpakalio, ir pats užpakalis - su ausimis...
Sankryžoje palaikis automobilis įsirėžia į prabangų mersedesą. Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo žaliūkai. Pagrindinis žaliūkas sako:
- Na, seni, dabar tau šakės...
- Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs - keturi.
- Gerai, Romai - eik, būsi už senį.
- Vis tiek dar teisybės nėra - mes dviese, o jūs - trise...
- Gintai, ir tu eik už senį...
- Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du...
- Tu, seni, nesikišk... Mes čia patys išsiaiškinsim..
