Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.
Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
"Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė.
"Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Diana.
"Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." parašė Petriukas.
"Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė.
"Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Diana.
"Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." parašė Petriukas.
Toks gražus oras, - sako vyras žmonai, - o tu plauni grindis.
Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...
Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.
Klaipėdos univere buvo 4 studentai, kurie labai gerai mokėsi. Artėjo chemijos egzaminas. Jis turėjo būti pirmadienį 8 val ryto. Bet visi buvo tokie tikri savo sėkmės, jog nusprendė pabaliavoti ir nuvarė į Vilnių pas draugus pagerti. Ir taip užgėrė, kad sekmadienį užmigo ir atsikėlė pirmadienį tik apie 12 val. į egzaminą aišku nespėjo, bet pagalvojo, kad sumeluos dėstytojui ir gal kažkaip praeis.
Nuvarė pas dėstytoją ir sako, kad savaitgalį buvo pas draugus Vilniuje, mokėsi, norėjo dar labiau pagilinti savo žinias, bet grįžtant iš Vilniaus sprogo mašinos ratas, neturėjo atsarginio ir nerado kas jiems padėtų. Užtat jie ir pavėlavo į egzaminą.
Dėstytojas pagalvojo ir sako:
- Gerai . Galit ateiti rytoj ir perlaikyt egzaminą.
Studentai patenkinti, pasimokė dar iš vakaro ir kitą rytą eina į egzaminą. Dėstytojas pasodino juos į atsikras patalpas, uždarė duris. Išdalino užduotis. Testas buvo už 100 taškų. Ant pirmo puslapio buvo užduotis už 5 taškus, kurią be problemų visi atliko. Antrame puslapyje buvo tik vienas klausimas už 95 taškus:
- Kuris ratas?
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.
Klaipėdos univere buvo 4 studentai, kurie labai gerai mokėsi. Artėjo chemijos egzaminas. Jis turėjo būti pirmadienį 8 val ryto. Bet visi buvo tokie tikri savo sėkmės, jog nusprendė pabaliavoti ir nuvarė į Vilnių pas draugus pagerti. Ir taip užgėrė, kad sekmadienį užmigo ir atsikėlė pirmadienį tik apie 12 val. į egzaminą aišku nespėjo, bet pagalvojo, kad sumeluos dėstytojui ir gal kažkaip praeis.
Nuvarė pas dėstytoją ir sako, kad savaitgalį buvo pas draugus Vilniuje, mokėsi, norėjo dar labiau pagilinti savo žinias, bet grįžtant iš Vilniaus sprogo mašinos ratas, neturėjo atsarginio ir nerado kas jiems padėtų. Užtat jie ir pavėlavo į egzaminą.
Dėstytojas pagalvojo ir sako:
- Gerai . Galit ateiti rytoj ir perlaikyt egzaminą.
Studentai patenkinti, pasimokė dar iš vakaro ir kitą rytą eina į egzaminą. Dėstytojas pasodino juos į atsikras patalpas, uždarė duris. Išdalino užduotis. Testas buvo už 100 taškų. Ant pirmo puslapio buvo užduotis už 5 taškus, kurią be problemų visi atliko. Antrame puslapyje buvo tik vienas klausimas už 95 taškus:
- Kuris ratas?
Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!
Ofisas. Visi darbuotojai dirba be pertraukos nuo ankstaus ryto iki 22 val. Tik viena darbuotoja išeina namo 18 val. Ir taip vieną, antrą, trečią dieną iš eilės...
Kiti darbuotojai neiškentę klausia šefo:
- Tai kaip čia suprasti? Mes sėdim iki 22 val. o jinai 18 val. namo išeina.
Šefas atsako:
- Taigi jai atostogos!
Kiti darbuotojai neiškentę klausia šefo:
- Tai kaip čia suprasti? Mes sėdim iki 22 val. o jinai 18 val. namo išeina.
Šefas atsako:
- Taigi jai atostogos!
Seksologijos dėstytojas:
- Statistikos duomenimis 18proc. moterų pastoviai nori, 23proc. dievina oralinį seksą, 38proc. reguliariai neistikimos vyrams...
Studentas iš paskutinio suolo:
- Po velnių statistiką, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!
- Statistikos duomenimis 18proc. moterų pastoviai nori, 23proc. dievina oralinį seksą, 38proc. reguliariai neistikimos vyrams...
Studentas iš paskutinio suolo:
- Po velnių statistiką, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!
Koks skirtumas tarp nuogos juodaodės ir baltaodės moterų?
-Viena iš jų yra ant Playboy viršelio, o kita ant National Geographic
Pajutau po kojomis grėblį ir po sekundėlės supratau, kad neklydau
Kelias į vyro širdį per skrandį... Kokia nesąmonė! Tikrai tikite, kad
vyras eina pas meilužę sriubos?
Papildyta:
Ateina dešimtokė pas tėvą:
- Tėti, man vienas vaikinas pasakė, kad mano apdaila nebloga, didelis bamperis ir kad būtų įdomu pažiūrėti, kas yra po kapotu... Ką tai reiškia?
- Tu jam perduok, kad tau dar garantinis, o jeigu jis sugalvos pažiūrėti po kapotu ir pamatuoti alyvos lygi, aš jam duslintuvą praplatinsiu iki neregėtų matmenų...
-Viena iš jų yra ant Playboy viršelio, o kita ant National Geographic
Pajutau po kojomis grėblį ir po sekundėlės supratau, kad neklydau
Kelias į vyro širdį per skrandį... Kokia nesąmonė! Tikrai tikite, kad
vyras eina pas meilužę sriubos?
Papildyta:
Ateina dešimtokė pas tėvą:
- Tėti, man vienas vaikinas pasakė, kad mano apdaila nebloga, didelis bamperis ir kad būtų įdomu pažiūrėti, kas yra po kapotu... Ką tai reiškia?
- Tu jam perduok, kad tau dar garantinis, o jeigu jis sugalvos pažiūrėti po kapotu ir pamatuoti alyvos lygi, aš jam duslintuvą praplatinsiu iki neregėtų matmenų...
Išmeta iš baro visai girtutėlį žmogelį, ir tas pradeda tikrinti automobilių stogus. Praeiviai jo klausia:
Ką jūs darote?
O jis atsako:
Ant mmmanno mašinnos bbuvo mėlynas bižu... žubu... žiburėlis!
Ką jūs darote?
O jis atsako:
Ant mmmanno mašinnos bbuvo mėlynas bižu... žubu... žiburėlis!
Pareina girtas vyras namo,krapštosi prie durų...
Žmona:
- Petrai,čia tu?
- ???
- Petrai?
-???
Ryte pradaro duris-Petras ant kilimėlio miega...
- Juk klausiau,ko neatsakei,-barasi žmona...
Vyras:
- Aš juk tau galvą lingavau...
Žmona:
- Petrai,čia tu?
- ???
- Petrai?
-???
Ryte pradaro duris-Petras ant kilimėlio miega...
- Juk klausiau,ko neatsakei,-barasi žmona...
Vyras:
- Aš juk tau galvą lingavau...
Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir krušamės.
- Krušatės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Krušamės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Krušamės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir krušatės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir krušamės.
- Krušatės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Krušamės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Krušamės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir krušatės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis.
Anūkėlis su seneliu nuotraukas varto, kur senelis dar jaunas. Vienoje nuotraukoje grupė žmonių uniformuotų žmonių.
- Seneli, o kas čia toks nemalonus toks?
- Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.
- O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi?
- Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai!
- Seneli, o kas čia toks nemalonus toks?
- Tai Hitleris, anūkėli. Labai blogas žmogus, daug liaudies išnaikino.
- O kodėl tu šalia stovi ir ranką į viršu tiesi?
- Tai aš jam sakau: sustok, blin, ką tu darai!
