[Pareina Jėzus penktadienio vakarą po sunkios darbo dienos namo. O visi apaštalai linksminasi, vyną geria, gardžiai valgo... Jėzus ir klausia, kas čia dedasi. Šv.Petras atsako:
- Ai, čia Judas kažką pardavė...
Papildyta:
Du rabinai Amerikoje. Prieję prie vienos bažnyčios mato iškabą: "Tam kas priims krikščionišką tikėjimą: 2000$". Vienas rabinas įsižeidęs dėl tokios patyčios religijai kitam sako:
- Palauk čia, einu vidun pažiūrėsiu kas ten per nesąmonė!!-
Po kiek laiko išeina, ir kitas rabinas jo klausia:
- Tai ką, tikrai duoda 2000 žalių tam, kas tampa krikščionimi?
Anas atsako:
- Ale jum žydam tai vien tik pinigai galvoje...
Ateina kunigas į viešnamį:
- Blondinės noriu...
Jam viešnamio savininkė atsako:
- Tėveli, nėra dabar nė vienos laisvos blodinės, gal dar ko kito norėtumėte?
- Aš palauksiu...
Praeina 15, 20, 30 minučių. Savinikė žiūri į užsnūstantį kunigą, pasitaiso šukuoseną, plačią, krūtinę, paliečia kunigą už rankovės:
- Tėveli, o gal aš jums patiksiu, aš dar oho-ho...
- Krokodilų nepisam...
- Bet gi kunigėli, kaip jūs galite taip kalbėti! Koks gi aš krokodilas? Mane gi, tarp kitko, Dievas sukūrė, aš irgi toks pats kūrinys, kaip ir jūs...
- Dievas sukūrė - tegu Dievas ir pisa, o aš - palauksiu...
Paklydo kaip tai vienas turistas Naujosios Zelandijos džiunglėse. Išeiną į proskyną, o ten kanibalų gentis. Pamatė jie jį, apsupo.
- Viskas, man pyzdiec... - pagalvoja žmogelis.
Tuo metu ant jo nusileidžia šviesa iš dangaus ir jis girdi:
- Ne, dar ne galas! Tu tik turi ištraukti iš vado peilį ir smeigti jo sūnui į širdį.
Žmogelis su riksmais užpuola vadą, atima iš jo peilį ir užmuša jo sūnų.
Balsas iš dangaus:
- Va dabar tau tikrai pyzdiec!
Senovėje aukodavo, nekaltas mergeles. Žinoma, koks kvailys aukos tas, kurios duoda.
Minia ruošiasi apmėtyti akmenimis vieną nusidėjėlę. Ir tada Jėzus miniai tarią:
- Tegul meta į mane akmenį tas, kas be nuodėmės.
Staiga "baaam!!!" Jėzui į galvą pataiko atlėkusi plytą. Jėzus atsisuka ir sušunka:
- Motina?!! Kiek kartų sakiau, kad nesikištum į mano reikalus !!!
Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako:
- Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite.
Kreipiasi į pirmąjį vyruką:
- Kiek laiko buvai vedęs?
Šis atsako:
- 24 metus.
- Ar kada nors apgaudinėjai savo žmoną?
Vyras neslepia:
- Taip, buvau jai neištikimas 7 kartus. Bet tu sakei, kad man atleista.
Petras atsako:
- Taip, bet tai negerai. Tau teks City Golf.
Antrasis vyras pasakoja:
- Išgyvenau su žmona 41 metus. Buvau jai neištikimas tik vieną kartą, bet tai nutiko pirmaisiais santuokos metais, mes viską išsiaiškinome ir susitaikėme.
Petras pagiria:
- Malonu girdėti. Tu nusipelnei Mercedes Benz.
Pagaliau prieina trečiasis vyras:
- Šv. Petrai, aš buvau vedęs 63 metus, bet nė karto net nepažvelgiau į kitą moterį. Su žmona elgiausi kaip su karaliene.
Petras net šokteli iš džiaugsmo:
- Štai ką norėjau išgirsti! Tau teksRolls - Royce.
Po keleto dienų vyrukai, kuriems teko Mercedes Benz ir Golf, pamato ant auksinio šaligatvio parpuolusį ir verkiantį tą, kuris gavo Rolls - Royce. Paklaustas, kas atsitiko, jis atsako:
- Mačiau savo žmoną. Ji važiavo riedlente!
Papildyta:
Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.
- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.
Mula:
- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.
Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.
- Salam aleikum, nelaime, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.
Mula:
- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.
Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.
- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.
Mula:
- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė.
- Blondinės noriu...
Jam viešnamio savininkė atsako:
- Tėveli, nėra dabar nė vienos laisvos blodinės, gal dar ko kito norėtumėte?
- Aš palauksiu...
Praeina 15, 20, 30 minučių. Savinikė žiūri į užsnūstantį kunigą, pasitaiso šukuoseną, plačią, krūtinę, paliečia kunigą už rankovės:
- Tėveli, o gal aš jums patiksiu, aš dar oho-ho...
- Krokodilų nepisam...
- Bet gi kunigėli, kaip jūs galite taip kalbėti! Koks gi aš krokodilas? Mane gi, tarp kitko, Dievas sukūrė, aš irgi toks pats kūrinys, kaip ir jūs...
- Dievas sukūrė - tegu Dievas ir pisa, o aš - palauksiu...
Paklydo kaip tai vienas turistas Naujosios Zelandijos džiunglėse. Išeiną į proskyną, o ten kanibalų gentis. Pamatė jie jį, apsupo.
- Viskas, man pyzdiec... - pagalvoja žmogelis.
Tuo metu ant jo nusileidžia šviesa iš dangaus ir jis girdi:
- Ne, dar ne galas! Tu tik turi ištraukti iš vado peilį ir smeigti jo sūnui į širdį.
Žmogelis su riksmais užpuola vadą, atima iš jo peilį ir užmuša jo sūnų.
Balsas iš dangaus:
- Va dabar tau tikrai pyzdiec!
Senovėje aukodavo, nekaltas mergeles. Žinoma, koks kvailys aukos tas, kurios duoda.
Minia ruošiasi apmėtyti akmenimis vieną nusidėjėlę. Ir tada Jėzus miniai tarią:
- Tegul meta į mane akmenį tas, kas be nuodėmės.
Staiga "baaam!!!" Jėzui į galvą pataiko atlėkusi plytą. Jėzus atsisuka ir sušunka:
- Motina?!! Kiek kartų sakiau, kad nesikištum į mano reikalus !!!
Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv. Petras ir sako:
- Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite.
Kreipiasi į pirmąjį vyruką:
- Kiek laiko buvai vedęs?
Šis atsako:
- 24 metus.
- Ar kada nors apgaudinėjai savo žmoną?
Vyras neslepia:
- Taip, buvau jai neištikimas 7 kartus. Bet tu sakei, kad man atleista.
Petras atsako:
- Taip, bet tai negerai. Tau teks City Golf.
Antrasis vyras pasakoja:
- Išgyvenau su žmona 41 metus. Buvau jai neištikimas tik vieną kartą, bet tai nutiko pirmaisiais santuokos metais, mes viską išsiaiškinome ir susitaikėme.
Petras pagiria:
- Malonu girdėti. Tu nusipelnei Mercedes Benz.
Pagaliau prieina trečiasis vyras:
- Šv. Petrai, aš buvau vedęs 63 metus, bet nė karto net nepažvelgiau į kitą moterį. Su žmona elgiausi kaip su karaliene.
Petras net šokteli iš džiaugsmo:
- Štai ką norėjau išgirsti! Tau teksRolls - Royce.
Po keleto dienų vyrukai, kuriems teko Mercedes Benz ir Golf, pamato ant auksinio šaligatvio parpuolusį ir verkiantį tą, kuris gavo Rolls - Royce. Paklaustas, kas atsitiko, jis atsako:
- Mačiau savo žmoną. Ji važiavo riedlente!
Papildyta:
Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.
- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.
Mula:
- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.
Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.
- Salam aleikum, nelaime, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.
Mula:
- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.
Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.
- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.
Mula:
- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė.
Tarybiniai Laikai. Skambutis į kleboniją:
- Sveiki, opiumo liaudžiai dalintojai (juokas ragelyje), čia jus iš rajoninio partijos komiteto trukdo. Klebonėlį prašom...
Klebonėlis:
- Tėvas Kazimieras klauso.
- Klausyk, tėvuk, paskolink bažnyčios suolus rajono komjaunimo suvažiavimo susirinkimui, a?
- Špygą jums, o ne suolus - paskutinį kart kai skolinau, tai tokiom blevyzgom nurašinėti grįžo, kad baisu vyskupą į bažnyčią atsivest!!!
- A tai špygą mums?! Tai špygą tau, o ne spaliukus bažnytiniam chorui per Kalėdas!!!
- A tai špygą man?! Tai špygą jums, o ne jėzuitus šeštadienio talkoms!!!
- A tai špygą mums???!!!!! Tai špygą tau, o ne pionierius per velykines procesijas!!!!
- A tai špygą man?!?!?!?! Tai špygą jums, o ne vienuoles pirtyse per CK suvažiavimus!!!
- O va už tokius žodžius, tėveli, ir partinio bilieto gali netekt...
Kalbasi du kunigai:
- Kaip manai, ar mes sulauksim, kada gi panaikins CELIBATĄ?
Kitas jam ir sako:
- Mes gal ir ne, bet mūsų vaikai gal sulauks.
Per didįjį penktadienį, po paskutinės vakarienės baliaus, prieina Judas prie Jėzaus, patapšnoja per petį ir sako:"Nu, Jėzau, gero tau savaitgalio".
Kunigas kreipiasi į maldininkus:
- Turiu gerą ir blogą naujieną! Geroji mes turime pinigų bažnyčios remontui. Blogoji tie pinigai yra vis dar jūsų kišenėse.
"Čiukčia gavo iš Didžiosios žemės siuntinį: radiją, laikraštį ir konservų: Įsijungia radiją - ten Putinas, atsiverčia laikraštį - ten irgi Putinas. Čiukčia sėdi ir bijo atidaryti konservus."
- Ar patenkina programuotoją jo darbas?
- Kai programuotojas važiuoja į darbą jis su įdomumu žiūri į merginas. O vakare, grįždamas iš darbo, jis jau nekreipia į jas jokio dėmesio. Matomai, darbas jį pilnai patenkina.
- Kas yra gerai besiverčiantis programuotojas?
- Gerai besiverčiantis programuotojas visada uždirba daugiau, nei suspėja išleisti alui.
- Kaip pradedantis programuotojas išeina iš darbo?
- Viršininkas tiek kartų rodo jam į duris, kad jis pagaliau supranta - tai išėjimas.
- Ką daro programuotojas, radęs pinigų kelnių kišenėje?
- Programuotojai - garbingi žmonės. Paprastai jie sugražina kelnes savininkui.
- Kokia pagrindinė tikro programuotojo ypatybė?
- Tikras programuotojas niekad nerašo komentarų. Tai, kas rašoma sunkiai, sunkiai turi būti ir suprantama.
- Ką daryti programuotojui, jei jis nenori dirbti ketvirtą dieną iš eilės?
- Susitaikyti su ateinančiu ketvirtadieniu.
- Kaip programuotojas supranta Windows daugiafunkcionalumą?
- Windows dirba ir daro klaidas vienu metu.
- Kas iššaukia pas programuotoją sudėtingus jausmus?
- Moterys ir Tetris 10 - me greityje.
- Kaip atrodo programuotojas eilinio žmogaus požiūriu?
- Tai, iki ko priveda kompiuteris.
- Ar būna programuotojas girtas?
- Ne, jei jis gali gulėti ant grindų už nieko nesilaikydamas.
- Kai programuotojas važiuoja į darbą jis su įdomumu žiūri į merginas. O vakare, grįždamas iš darbo, jis jau nekreipia į jas jokio dėmesio. Matomai, darbas jį pilnai patenkina.
- Kas yra gerai besiverčiantis programuotojas?
- Gerai besiverčiantis programuotojas visada uždirba daugiau, nei suspėja išleisti alui.
- Kaip pradedantis programuotojas išeina iš darbo?
- Viršininkas tiek kartų rodo jam į duris, kad jis pagaliau supranta - tai išėjimas.
- Ką daro programuotojas, radęs pinigų kelnių kišenėje?
- Programuotojai - garbingi žmonės. Paprastai jie sugražina kelnes savininkui.
- Kokia pagrindinė tikro programuotojo ypatybė?
- Tikras programuotojas niekad nerašo komentarų. Tai, kas rašoma sunkiai, sunkiai turi būti ir suprantama.
- Ką daryti programuotojui, jei jis nenori dirbti ketvirtą dieną iš eilės?
- Susitaikyti su ateinančiu ketvirtadieniu.
- Kaip programuotojas supranta Windows daugiafunkcionalumą?
- Windows dirba ir daro klaidas vienu metu.
- Kas iššaukia pas programuotoją sudėtingus jausmus?
- Moterys ir Tetris 10 - me greityje.
- Kaip atrodo programuotojas eilinio žmogaus požiūriu?
- Tai, iki ko priveda kompiuteris.
- Ar būna programuotojas girtas?
- Ne, jei jis gali gulėti ant grindų už nieko nesilaikydamas.
Parduotuvė kaime. Prie prekystalio stovi maža mergaitė.
Pardavėjas:
- Ko nori?
- Mama sakė, kad nupirkčiau pieno.
- Kur tau jį įpilti?
- Mama sakė į bidoną.
Pardavėjas įpylė ir klausia:
- O kur pinigai?
- Mama sake bidone.
Pardavėjas:
- Ko nori?
- Mama sakė, kad nupirkčiau pieno.
- Kur tau jį įpilti?
- Mama sakė į bidoną.
Pardavėjas įpylė ir klausia:
- O kur pinigai?
- Mama sake bidone.
Moteris norėtų, kad vyras... Originalus sąrašas (22 metų moters):
1. Būtų gražaus stoto. 2. Sugebėtų žavėti. 3. Turėtų pinigų. 4. Būtų
sąmojingas. 5. Mokėtų dėmesingai klausytis. 6. Būtų geros formos. 7.
Stilingai rengtųsi. 8. Vertintų gražius daiktus. 9. Džiugintų gausiomis
staigmenomis. 10. Būtų romantiškas, lakios vaizduotės meilužis.
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (32 metų moters):
1. Gerai atrodytų (būtų neblogai, kad ant galvos turėtų plaukų). 2.
Atidarytų mašinos dureles, prilaikytų kėdę sėdantis. 3. Turėtų pakankamai
pinigų gerai vakarienei. 4. Daugiau klausytųsi, negu kalbėtų. 5. Juoktųsi
iš jos sąmojų. 6. Lengvai neštų krepšius su pirkiniais. 7. Turėtų bent
vieną kaklaraištį. 8. Vertintų gerą naminį maistą. 9. Atsimintų
gimtadienius ir sukaktuves. 10. Būtų romantiškas bent kartą per savaitę.
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (42 metų moters):
1. Neatrodytų bjauriai (gali būti plikas). 2. Nepradėtų važiuoti, kol
moteris neįsėdo į mašiną. 3. Nuolat dirbtų, tik retsykiais pasimėgaudamas
vakariene restorane. 4. Linksėtų galva, kai moteris kalba. 5. Lengvai
įsimintų nuvalkiotus pokštus. 6. Turėtų jėgų perstatyti baldus. 7. Dėvėtų
marškinėlius, kurie uždengia pilvą. 8. Mokėtų atskirti šampaną nuo
putojančio vyno. 9. Neužmirštų nuleisti tualeto dangčio. 10. Savaitgaliais
dažniausiai nusiskustų
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (52 metų moters):
1. Tinkamai prižiūrėtų nosyje ir ausyse auginamus plaukus. 2. Viešumoje
neraugėtų ir nesikasytų. 3. Per dažnai nesiskolintų pinigų. 4. Neužmigtų,
kai moteris duoda valia jausmams. 5. Per dažnai nekartotų tų pačių
anekdotų. 6. Turėtų pakankamai jėgų sekmadieniais nulipti nuo sofos. 7.
Paprastai dėvėtų vienspalves kojines ir švarius apatinius. 8. Vertintų
užkandžiavimą prie televizoriaus. 9. Esant reikalui prisimintų moters
vardą. 10. Savaitgaliais kartais nusiskustų.
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (62 metų moters):
1. Negąsdintų mažų vaikų. 2. Atsimintų, kur yra tualetas. 3. Nereikalautų
per daug rankpinigių. 4. Vos vos knarktų. 5. Atsimintų, ko juokiasi. 6.
Pajėgtų savarankiškai stovėti. 7. Paprastai vaikščiotų apsirengęs. 8.
Mėgtų lengvą maistą. 9. Atsimintų, kur paliko savo dantų protezus. 10.
Neužmirštų, kada savaitgalis.
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (72 metų moters):
1. Kvėpuotų. 2. Neužmirštų, kur tualetas.
1. Būtų gražaus stoto. 2. Sugebėtų žavėti. 3. Turėtų pinigų. 4. Būtų
sąmojingas. 5. Mokėtų dėmesingai klausytis. 6. Būtų geros formos. 7.
Stilingai rengtųsi. 8. Vertintų gražius daiktus. 9. Džiugintų gausiomis
staigmenomis. 10. Būtų romantiškas, lakios vaizduotės meilužis.
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (32 metų moters):
1. Gerai atrodytų (būtų neblogai, kad ant galvos turėtų plaukų). 2.
Atidarytų mašinos dureles, prilaikytų kėdę sėdantis. 3. Turėtų pakankamai
pinigų gerai vakarienei. 4. Daugiau klausytųsi, negu kalbėtų. 5. Juoktųsi
iš jos sąmojų. 6. Lengvai neštų krepšius su pirkiniais. 7. Turėtų bent
vieną kaklaraištį. 8. Vertintų gerą naminį maistą. 9. Atsimintų
gimtadienius ir sukaktuves. 10. Būtų romantiškas bent kartą per savaitę.
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (42 metų moters):
1. Neatrodytų bjauriai (gali būti plikas). 2. Nepradėtų važiuoti, kol
moteris neįsėdo į mašiną. 3. Nuolat dirbtų, tik retsykiais pasimėgaudamas
vakariene restorane. 4. Linksėtų galva, kai moteris kalba. 5. Lengvai
įsimintų nuvalkiotus pokštus. 6. Turėtų jėgų perstatyti baldus. 7. Dėvėtų
marškinėlius, kurie uždengia pilvą. 8. Mokėtų atskirti šampaną nuo
putojančio vyno. 9. Neužmirštų nuleisti tualeto dangčio. 10. Savaitgaliais
dažniausiai nusiskustų
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (52 metų moters):
1. Tinkamai prižiūrėtų nosyje ir ausyse auginamus plaukus. 2. Viešumoje
neraugėtų ir nesikasytų. 3. Per dažnai nesiskolintų pinigų. 4. Neužmigtų,
kai moteris duoda valia jausmams. 5. Per dažnai nekartotų tų pačių
anekdotų. 6. Turėtų pakankamai jėgų sekmadieniais nulipti nuo sofos. 7.
Paprastai dėvėtų vienspalves kojines ir švarius apatinius. 8. Vertintų
užkandžiavimą prie televizoriaus. 9. Esant reikalui prisimintų moters
vardą. 10. Savaitgaliais kartais nusiskustų.
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (62 metų moters):
1. Negąsdintų mažų vaikų. 2. Atsimintų, kur yra tualetas. 3. Nereikalautų
per daug rankpinigių. 4. Vos vos knarktų. 5. Atsimintų, ko juokiasi. 6.
Pajėgtų savarankiškai stovėti. 7. Paprastai vaikščiotų apsirengęs. 8.
Mėgtų lengvą maistą. 9. Atsimintų, kur paliko savo dantų protezus. 10.
Neužmirštų, kada savaitgalis.
Moteris norėtų, kad vyras... Pataisytas sąrašas (72 metų moters):
1. Kvėpuotų. 2. Neužmirštų, kur tualetas.
Gruzinas savo draugui:
- Vakar išgelbėjau vieną merginą nuo žiauraus išprievartavimo.
Draugas:
- Ir ką padarei?
- Įkalbėjau.
- Vakar išgelbėjau vieną merginą nuo žiauraus išprievartavimo.
Draugas:
- Ir ką padarei?
- Įkalbėjau.
Naktinio klubo lankytojas kreipiasi į barmeną:
- Pas jus merginos iš tikrųjų tokios gražios ar aš paprasčiausia prisigėriau?
- Pas jus merginos iš tikrųjų tokios gražios ar aš paprasčiausia prisigėriau?
Eina girtas vėžlys per dykumą ir susitinka kupranugarį.
-Klausyk o čia ką plikledis šiandien???
-Nu nežinau, o kodėl plikledis?
-Nu tai o kuriem velniam čia kas tiek smėlio pribarstė???
-Klausyk o čia ką plikledis šiandien???
-Nu nežinau, o kodėl plikledis?
-Nu tai o kuriem velniam čia kas tiek smėlio pribarstė???
Grįžta naujas rusas iš JAV, draugeliai susirinkę klausinėja:
- Nu, kak tam?
- Vsio normalno, no vot sto menia udevilo: akazyvajetsa, sto ichniji dollary - toze samoje sto i nasy baksy!
- Nu, kak tam?
- Vsio normalno, no vot sto menia udevilo: akazyvajetsa, sto ichniji dollary - toze samoje sto i nasy baksy!
Žmona šaukia ant savo vyro: Kutuzovas, prieš palikdamas Maskvą prancūzams, ją sudegino, tai jis, atseit, didvyris, ane? Man vos keli kotletai prisvilo ir aš iš karto kvailė ir ožka kreivarankė!
