Niekas nepamiršta!
Dingęs pajūris... Dingusios paežerės... Pirmiausia dingsta gražiausios vietos. Dėl ko taip yra? Aš daug apie tai galvoju...
Namuose man gražiausios vonios apylinkės.
Užsitvėriau ir pasistačiau butelį. Nieko ten nebeįleidžiu!
(J. Erlickas)
Penktadienio vakarui merginos ilgai ruošėsi, rengėsi gražiausiais drabužiais, šukavosi, dažėsi... Jos nežinojo, kad vaikinai savaitgaliui jau nusipirko dėžę degtinės.
Žmona lovoje:
- Brangusis, įmušk įvartį į mano vartus!
Vyras:
- Na ką, papūsk švilpuką ir žaidimas prasidės!
- Brangusis, įmušk įvartį į mano vartus!
Vyras:
- Na ką, papūsk švilpuką ir žaidimas prasidės!
Po milijonieriaus mirties visa šeima susirinko pas notarą, tikėdamasi palikimo. Notaras perskaitė testamentą: "Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties...''
Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada
neturėsite!
Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada
neturėsite!
Vyksta fizikos egzaminas.
Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visa grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
- Štai jus važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Atidarau langą.
- Teisingai. Na o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės savybės, atidarius langą?
- Ėėė...
- Du, laisvas. Sekantis.
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų. Užeina studentė.
- Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Nusiimsiu švarkelį.
- Ne, ne tai! Jums labai karšta.
- Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
- Na ne !
- Visiškai karšta!
- Nusimausiu sijoną.
- ????
- Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vis tiek lango neatidarysiu !!!
Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visa grupę. Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
- Štai jus važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Atidarau langą.
- Teisingai. Na o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso aerodinaminės savybės, atidarius langą?
- Ėėė...
- Du, laisvas. Sekantis.
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų. Užeina studentė.
- Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
- Nusiimsiu švarkelį.
- Ne, ne tai! Jums labai karšta.
- Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
- Na ne !
- Visiškai karšta!
- Nusimausiu sijoną.
- ????
- Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vis tiek lango neatidarysiu !!!
Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
- Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja...
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
- Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja...
- Petrai, baik kankint save. Jeigu pakvietė į vestuves, reiškia reikia eiti, o tai dar žmonės įsižeis. Galų gale, juk tu jaunikis...
Baikeris prisirūkė žolės. Akys raudonos, atsisėdo ant motociklo ir save įtikinėja: jeigu sustabdys policija, tai sakysiu, kad vėjas smarkiai pūtė ir akys paraudonavo.
Sustabdo jį policininkas ir klausia:
- Tai ką smarkiai vėjas pūtė, kad akys paraudonavo?
Baikeris:
- Ne, žolės prisirūkiau!
Sustabdo jį policininkas ir klausia:
- Tai ką smarkiai vėjas pūtė, kad akys paraudonavo?
Baikeris:
- Ne, žolės prisirūkiau!
Vaikinas:
- Sėdim su Laima, žiūrim televizorių, galvoju, kaip čia ją apkabinus... Tik staiga matau, kad ji samonės neteko, akys užmerktos, ant manęs užkrito, pliaukštelėjau per žandus porą kartų, atsipeikėjo, paskui kažko supyko, apsiverkė ir pabėgo.
Mergina:
- Sėdim su Petru, žiūrim televizorių, galvoju, kaip būtų gera, jei apkabintų, pabučiuotų... Kažkaip atsipalaidavau, užsimerkiau, prisiglaudžiau prie jo, o jis man - į dantis, į dantis...
- Sėdim su Laima, žiūrim televizorių, galvoju, kaip čia ją apkabinus... Tik staiga matau, kad ji samonės neteko, akys užmerktos, ant manęs užkrito, pliaukštelėjau per žandus porą kartų, atsipeikėjo, paskui kažko supyko, apsiverkė ir pabėgo.
Mergina:
- Sėdim su Petru, žiūrim televizorių, galvoju, kaip būtų gera, jei apkabintų, pabučiuotų... Kažkaip atsipalaidavau, užsimerkiau, prisiglaudžiau prie jo, o jis man - į dantis, į dantis...
Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Dėstytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.
- Jei atsakysi išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.
Tikras studentas ne tas, kuris užduoda klausimą, kokio dalyko šiandien egzaminas bus, bet tas, kuris po egzamino klausia kokio dalyko egzaminą jis ką tik laikė.
Skelbimas Universitete:
Egzaminas neįvyks. Visi bilietai parduoti.
Studentas zyzia:
- Dėstytojau, aš tikrai nevertas to vieneto už egzaminą.
- Žinau, bet mažesnio balo aš rašyti nebegaliu!
Skelbimas Universitete:
Egzaminas neįvyks. Visi bilietai parduoti.
Studentas zyzia:
- Dėstytojau, aš tikrai nevertas to vieneto už egzaminą.
- Žinau, bet mažesnio balo aš rašyti nebegaliu!
- Žinai, vakar man nu*iso magą iš mašinos.
- O mentūroj buvai ?
- Buvau. Sakė, kad ne jie..
- O mentūroj buvai ?
- Buvau. Sakė, kad ne jie..
