-Aš tiek daug skaičiau apie rūkymo ir gėrimo blogą poveikį ir žalą, tad nuo rytojaus mesiu.
-O ką, rūkymą ar gėrimą?
-Skaitymą!
Dvi karvės skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?..
- Ne ple, antrą!
Jam norėjosi šokinėti iš laimės, tačiau pečius slėgė sunkus karstas su uošviene...
Mokytoja pamokoje:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs lohai suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...
Ji buvo gerai sudėta. Iš lagamino kyšojo tik keli pirštai.
Papildyta:
Valstybinėje įstaigoje:
- Man reikia pažymos, kad turiu iš jūsų gauti pažymą.
- Deja, negalime tokios išduoti.
- O kokią galite?
- Galime išduoti pažymą, kad pažymų neišduodame.
Užeina vyras į daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":
- Tu ka darai, blin?!!
- Aaaš, temperatūrą tik matuoju,- išssigandęs atsakė gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:
- Na ka gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p*mpalo skaičiai būtų...
Vyras išėjo į darbą, o žmona tuo metu pasikviečia tris meilužius ir linksminasi.
Staiga skambutis į duris. Žmona sukiša meilužius į maišus ir palieka koridoriuje. Įgriūna vyras.
-Kas čia?- klausia, rodydamas į maišus.
-Va, tavo motina iš kaimo dovanų atsiuntė.- atsako žmona.
Prieina vyras prie pirmo maišo. Bac koją į jį.
-Kriu kriu,- pasigirsta iš maišo
-Kiaulė, gerai.- Bac į kitą.
-Kūkarekū.
-Gaidys, gerai.- Bac į trečią. Tyla. Bac bac bac. Tyla. Susinervija.
Bac bac bac bac bac. Iš maišo pasigirsta:
-Bulvės čia, bulvės...
Žmona klausia vyro:
- Ar kalbėjaisi, brangusis, su tuo žmogumi, kuris tavo uošvę skęstančią iš upės ištraukė?
- Taip kalbėjausi. Tas vyrukas buvo atėjęs ir atsiprašė.
Žmona rausiasi spintoje:
- Brangusis šaukia ji vyrui. Prieš savaitę nupirkau knygą apie ilgaamžiškumą, o dabar nesugebu rasti.
- Nesirūpink, - ramina vyras, - aš ją išmečiau. Labai jau tavo motina ja susidomėjo.
- Ar kalbėjaisi, brangusis, su tuo žmogumi, kuris tavo uošvę skęstančią iš upės ištraukė?
- Taip kalbėjausi. Tas vyrukas buvo atėjęs ir atsiprašė.
Žmona rausiasi spintoje:
- Brangusis šaukia ji vyrui. Prieš savaitę nupirkau knygą apie ilgaamžiškumą, o dabar nesugebu rasti.
- Nesirūpink, - ramina vyras, - aš ją išmečiau. Labai jau tavo motina ja susidomėjo.
Petriuko tėvą iškvietė į mokyklą. Direktorius:
- Norėčiau pakalbėti su jumis apie jūsų sūnaus elgesį. Jis nieko daugiau nedaro, kaip tik laksto paskui mergaites!
- Na ir kas čia tokio... Aš jo amžiaus būdamas irgi laksčiau...
- Su benzopjūklu ?!
- Norėčiau pakalbėti su jumis apie jūsų sūnaus elgesį. Jis nieko daugiau nedaro, kaip tik laksto paskui mergaites!
- Na ir kas čia tokio... Aš jo amžiaus būdamas irgi laksčiau...
- Su benzopjūklu ?!
Viena išsiblaškiusi moteris visada painiodavo kontraceptines tabletes su raminamaisiais vaistais.
Dabar ji turi 8 vaikus ir jei visiškai dzin.
Dabar ji turi 8 vaikus ir jei visiškai dzin.
- Seksas telefonu, klausau. Išpildysiu slapčiausius jūsų troškimus...
- Ona, girdi, parnešk duonos namo grįždama...
- Ona, girdi, parnešk duonos namo grįždama...
Dvi blondinės kalbasi:
- Vakar pasidariau permanentinį manikiūrą!
- Aina sau... Turbūt daug kainavo...
- Baik tu, plaktuku per nagus ir viskas.
- Vakar pasidariau permanentinį manikiūrą!
- Aina sau... Turbūt daug kainavo...
- Baik tu, plaktuku per nagus ir viskas.
