Muitinės kontrolės postas Amsterdamo oro uoste:
- Koks jūsų apsilankymo Olandijoje tikslas?
- Parūkyt žolės ir pasidulkint.
- Taip ir užrašysime: įžymių vietų aplankymas.
Jei, sekso metu, žmona galvoja kaip nelygiai pakabinai lentyną reiškia ir rankos ne iš tos vietos auga.
Vaikystė baigiasi tada, kai norisi, kad norus išpildytų ne Senelis Šaltis, o Snieguolė
- Panele, jei aš būčiau poetas, skirčiau jums savo eiles! Jei tapytojas, nupieščiau jūsų portretą. Bet aš esu sargas baldų fabrike, todėl galiu pasiūlyti tik lovą.
Turėjo žmogus papūgą, kuri labai mėgdavo kalbėti telefonu. Išvažiuodamas atostogauti dviem savaitėms, griežtai paliepė nekalbėti telefonu. Ir ką jūs manot, grįžęs po dviejų savaičių, gauna 800,00 litų sąskaitą už telefoninius pokalbius. Supykęs žmogelis nutaria nubausti papūgą ir už sparnų dviem savaitėm prikala prie sienos. Kabo papūga ir mato: šalia kabo kryžius su nukryžiuotoju Jėzum ir sako jam:
-Ir už ką tave čia prikalė?
-Ai, vakeli, aš čia jau du tūkstančius metų prikaltas
-Tai kur tiek skambinti reikėjo?...
-Ir už ką tave čia prikalė?
-Ai, vakeli, aš čia jau du tūkstančius metų prikaltas
-Tai kur tiek skambinti reikėjo?...
Dvi dvasios slampinėja po kapines ir pamato už vartų motociklą.
- Pasivažinėjam?
- Kodėl gi ne? Tu sėsk ant motociklo, o aš tuoj atbėgsiu.
Tai tarusi dvasia dingsta kapų tyloje, bet netrukus grįžta nešina dviem paminklais.
- Kam jie tau?
- Be dokumentų gal nevažinėsim?
- Pasivažinėjam?
- Kodėl gi ne? Tu sėsk ant motociklo, o aš tuoj atbėgsiu.
Tai tarusi dvasia dingsta kapų tyloje, bet netrukus grįžta nešina dviem paminklais.
- Kam jie tau?
- Be dokumentų gal nevažinėsim?
QUOTE(Visgi @ 2012 09 09, 17:01)
Turėjo žmogus papūgą, kuri labai mėgdavo kalbėti telefonu. Išvažiuodamas atostogauti dviem savaitėms, griežtai paliepė nekalbėti telefonu. Ir ką jūs manot, grįžęs po dviejų savaičių, gauna 800,00 litų sąskaitą už telefoninius pokalbius. Supykęs žmogelis nutaria nubausti papūgą ir už sparnų dviem savaitėm prikala prie sienos. Kabo papūga ir mato: šalia kabo kryžius su nukryžiuotoju Jėzum ir sako jam:
-Ir už ką tave čia prikalė?
-Ai, vakeli, aš čia jau du tūkstančius metų prikaltas
-Tai kur tiek skambinti reikėjo?...
-Ir už ką tave čia prikalė?
-Ai, vakeli, aš čia jau du tūkstančius metų prikaltas
-Tai kur tiek skambinti reikėjo?...
Ne nukryžiuotoju o nukryžiuotuoju
Reikšmės skiriasi 
Vyrams. Kuo panašus Caps lock ir kalėjimas? Abu gali pakeisti tavo "o" į "O".
- Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
- Taip.
- O jeigu aš negrąžinsiu?
- Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
- Bet juk kada dar tai bus...
- Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.
- Taip.
- O jeigu aš negrąžinsiu?
- Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
- Bet juk kada dar tai bus...
- Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.
Prisigėręs vyras, vidury nakties, parsiveda namo draugą. Aprodinėja jam butą:
- Čia mano holas. Čia mano virtuvė. Čia mano miegamasis. Čia mano žmona miega. Matai, šalia jos tai aš.
Jei moteris ne tik graži, bet ir protinga, tai ją pamylėti ne tik malonu, bet ir įdomu.
Vyras grįžta namo, o žmona su meilužiu. Ką žmonai daryti? Dar neįėjusį į butą pasitinka vyrą žmona su šiukšlių kibiru ir sako:
- Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Kol vyras išnešė šiukšles, meilužis sėkmingai išbėgo. Eina jis gatve ir galvoja: Kokia ji protinga. Pasitinka laiptinėje jį žmona ir sako:
- Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Vyras neša šiukšles ir galvoja: Kokia kvailė. Visą dieną sėdi namuose ir neturi laiko išnešti šiukšlių.
Aklųjų bendruomenė ieško sekretorės, kurią būtų malonu liesti.
- Čia mano holas. Čia mano virtuvė. Čia mano miegamasis. Čia mano žmona miega. Matai, šalia jos tai aš.
Jei moteris ne tik graži, bet ir protinga, tai ją pamylėti ne tik malonu, bet ir įdomu.
Vyras grįžta namo, o žmona su meilužiu. Ką žmonai daryti? Dar neįėjusį į butą pasitinka vyrą žmona su šiukšlių kibiru ir sako:
- Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Kol vyras išnešė šiukšles, meilužis sėkmingai išbėgo. Eina jis gatve ir galvoja: Kokia ji protinga. Pasitinka laiptinėje jį žmona ir sako:
- Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.
Vyras neša šiukšles ir galvoja: Kokia kvailė. Visą dieną sėdi namuose ir neturi laiko išnešti šiukšlių.
Aklųjų bendruomenė ieško sekretorės, kurią būtų malonu liesti.
Po egzamino kalbasi du studentai:
-Na kaip sekėsi egzamine? Kokiam balui išlaikei?
-Išlaikiau septynetui. Iš pradžių galvojau išlaikyti dešimtukui, bet paskui nusprendžiau - velniop, išlaikysiu septynetui, o už likusius pinigus nusipirksiu alaus...
-Na kaip sekėsi egzamine? Kokiam balui išlaikei?
-Išlaikiau septynetui. Iš pradžių galvojau išlaikyti dešimtukui, bet paskui nusprendžiau - velniop, išlaikysiu septynetui, o už likusius pinigus nusipirksiu alaus...
Viena blondinė klausia kitos:
- O apie ką tu svajoji?
- Aš svajoju sutikti fėją, kuri man padovanotų 100000 dolerių.
- Hmm O kodėl ne milijoną?
- Na milijonas nerealu.
Skrenda blondinė ir advokatas lėktuvu. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą, kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako ji pavargo ir nori miegot. Advokatas įkalbinėja žaisti:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometrų nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda advokatui 5$ ir užmiega.
- O apie ką tu svajoji?
- Aš svajoju sutikti fėją, kuri man padovanotų 100000 dolerių.
- Hmm O kodėl ne milijoną?
- Na milijonas nerealu.
Skrenda blondinė ir advokatas lėktuvu. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą, kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako ji pavargo ir nori miegot. Advokatas įkalbinėja žaisti:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometrų nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda advokatui 5$ ir užmiega.
Po gerų išgertuvių Petras susiima ryte už galvos ir taria:
- Vakar buvo penktadienis, ryt šeštadienis Tai, po velnių, kokia diena šiandien?
Direktorius pavaldiniams:
- Visi skundžiatės krize, gyvenimo pablogėjimu dėl ekonominės padėties O beja, šiais metais jūsų atlyginimas 75 % didesnis.
- Atleiskite, didesnis nei kuriais metais?
- Nei ateinančiais
Mama sūnui:
- prieš vakarieniaudamas būtinai nusiplauk rankas.
- man nereikia, aš šiandien valgysiu tik juodą duoną!
Jei nori netekti draugo paskolink jam pinigų, o geriau pats pasiskolink. Taip ekonomiškiau
Bankas. Kreditų skyrius.
- Man reikalingas kreditas.
- Kokiems tikslams?
- Noriu atidaryti gėjų klubą.
- Kas jį lankys?
- Piderai visokie Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis
- Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
- O, ir jūs ateikite.
- Vakar buvo penktadienis, ryt šeštadienis Tai, po velnių, kokia diena šiandien?
Direktorius pavaldiniams:
- Visi skundžiatės krize, gyvenimo pablogėjimu dėl ekonominės padėties O beja, šiais metais jūsų atlyginimas 75 % didesnis.
- Atleiskite, didesnis nei kuriais metais?
- Nei ateinančiais
Mama sūnui:
- prieš vakarieniaudamas būtinai nusiplauk rankas.
- man nereikia, aš šiandien valgysiu tik juodą duoną!
Jei nori netekti draugo paskolink jam pinigų, o geriau pats pasiskolink. Taip ekonomiškiau
Bankas. Kreditų skyrius.
- Man reikalingas kreditas.
- Kokiems tikslams?
- Noriu atidaryti gėjų klubą.
- Kas jį lankys?
- Piderai visokie Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis
- Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
- O, ir jūs ateikite.
Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:
- Vaikučiai, kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onytė:
- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito.
- Šaunuolė Onytė dešimtukas. Na, o tu, Petriuk, ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- ???
- Jis sakė: "Bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"
- Vaikučiai, kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onytė:
- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito.
- Šaunuolė Onytė dešimtukas. Na, o tu, Petriuk, ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- ???
- Jis sakė: "Bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"
Kartais būna tokių riterių, kad geriau ištekėti už žirgo.
Blondine sako bilietu pardavejui oro uoste:
-Noreciau skristi i Frankfurta,
Pardavejas atsako:
-Pas mus daug reisu i Frankfurta.
-Su kokia kompanija noretumete skristi?
-Su kokia dar kompanija???
-As noriu skristi viena!!!
-Noreciau skristi i Frankfurta,
Pardavejas atsako:
-Pas mus daug reisu i Frankfurta.
-Su kokia kompanija noretumete skristi?
-Su kokia dar kompanija???
-As noriu skristi viena!!!
