Mėgstantiems pasijuokti IV

-Kokią knygą skaitai?
-Kvantinės mechanikos ir molekulinės fizikos vadovėlį.
-Na ir kaip?
-Na... Jei autorius yra džentelmenas, tai knygos pabaigoje bus mano smegenų ir knygos vestuvės...

Besimėgaudamas saulės voniomis vyriškis pliaže užmiega. Po peklių valandų pabunda nuo nežmoniško skausmo - nudegė, visas pūslėm ir pilvas ir kojos, menkiausias prisilietimas neapsakomai skaudus. Išveža nelaimėlį į ligoninę, paguldo. Gydytojas apžiūrėjęs pacientą išrašo gydymą ir paduoda lapą seselei. Ši nesusipratus:
- Gydytojau, lašinė elektrolitam atstaty tai aišku, nuskausminamieji taip pat, bet Viagra kam..?
- Antklodę nuo kojų pakels.

Seselė ligoninėje atneša pacientui pietus. Tas pasižiūri į juos ir sako:
-O gal galėtumėt man pašto ženklą atnešti?
-O kam jum pašto ženklas?
-Na matote, aš įpratęs po valgio ką nors paskaityti.

Vyrai tikrai bus stiprioji lytis tada, kai išmoks taip imituoti erekciją, kaip moterys imituoja orgazmą.

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:
- Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?

Papildyta:
Einu per mišką. Žiema, sninga, naktis, pūga... Sušalau visas... Žiūriu – mašina stovi. Prieinu, pažiūriu per langą į vidų – ten nieko nėra. Duris timptelėjau – atsidarė, tai ir įlipau į vidų. Sėdžiu... Staiga mašina pradėjo važiuoti... Man akys išsprogo... Mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo – nieko! Staiga iš kažkur atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė... Ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:
- O ką tu čia darai???
- Na... Važiuoju...
- Nu jo bl**!!! Aš stumiu, o jis matai - važiuoja!!!

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
- Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau, kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį, kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
- Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano, jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Susitinka kalėjimo kameroje zoofilas, pedofilas, nekrofilas ir ekstremalas. Zoofilas sako:
- Būtų čia kačiukas...
Pedofilas:
- Mažas...
Nekrofilas:
- Miręs...
Ekstremalas:
- Miau...

Sekso reikmenų parduotuve.
- Sakykite prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?
- 2007 metu sausio 12.
- Ožiaragis. Netinka.

Pensininė užėjo į banką, pamatė, kad eilės nėra ir supratusi, ka jai čia nėra ką veikti, išėjo bambėti į polikliniką.

Į firmą ateina panelė darbintis į sekretores. Šefas jos klausia:
- Tai kokio atlyginimo pageidautumėt ?
- Norėčiau tūkstančio...
- Oi panele, už tokį atlyginimą aš jus su malonumu priimsiu!
- Oi neee... Jeigu su ''malonumu'' - tada du tūkstančiai!!!

Kaip itikti moteriai:
dovanoti dovanas, vestis i restoranus, vaisinti vynu, laikyti uz rankos, kuzdeti meilius zodzius, svajingai ziureti jai i akis, atidaryti duris ir praleisti ja pirma, atnesti geliu, sakyti komplimentus, pritarti jos nuomonei, buti romantisku...
Kaip itikti vyrui:
atnesti alaus ir nusirengti.

-Žinai, aš vakar be vargo sudeginau 800 kalorijų.
-Kaip čia tau pavyko???
-Ai, užmiršau picą orkaitėje...

Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis.

Žmona ryte sako vyrui:
-Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ...
Vyras:
-Dėmesio,

dabar bus seksas!


Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako:
„Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..."
....Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui.
Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!
Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir tada Ieva paklausė:
„Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ...
Ir atsakė Dievas:
„Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."
Papildyta:
Prieina Jonukas prie Petro ir Jonukas sako:
-Nori grupinio sekso su tavo zmona?
Petras:
-Ne.
Jonukas:
-Na gerai,isbraukiu tave is saraso.

Nemėginkite savo problemų paskandinti alkoholyje: atminkite - jos moka plaukti.