Kalbasi du studentai bendrabutyje:
-Ei, o gal pradedam auginti kiaulę? Žinai, bus mėsos, kumpio, lašinių...
-Čia, bendrabutyje? Tu gal durnas??? Juk tokia smarvė ir nešvara...
-Tai nieko, gal pripras.
Grįžta vyras namo iš bendradarbio įkurtuvių ir pasakoja žmonai:
-Tu nepatikėsi, kaip jie namą įsirengė, viskas ten taip gražu... Tiesiog pasaka. Žinai, pas juos net klozetas auksinis...
Žmona, žinoma, netiki. Nu vyras iš ryto pažada ją nusivesti pas tą bendradarbį į svečius ir parodyti. Nueina jie iš ryto, skambina į duris, jas atidaro to bendradarbio žmona ir šaukia savo vyrui:
-Jonai, atėjo tas idiotas, kuris tau į saksofoną prišiko!
-Tu nepatikėsi, kaip jie namą įsirengė, viskas ten taip gražu... Tiesiog pasaka. Žinai, pas juos net klozetas auksinis...
Žmona, žinoma, netiki. Nu vyras iš ryto pažada ją nusivesti pas tą bendradarbį į svečius ir parodyti. Nueina jie iš ryto, skambina į duris, jas atidaro to bendradarbio žmona ir šaukia savo vyrui:
-Jonai, atėjo tas idiotas, kuris tau į saksofoną prišiko!
Tikras vyras privalo prisiminti šias datas:
-kada jis susipažinos su mergina;
-kada buvo jų pirmas pasimatymas;
-kada jie pirmą kartą vakarieniavo restorane;
-kada jie pirmą kartą pasibučiavo;
-kada jie pirmą kartą pasimylėjo.
Deja, vyro protas negali atsiminti tiek daug datų, todėl vyrai stengiasi visa tai atlikti tą pačią dieną.
-kada jis susipažinos su mergina;
-kada buvo jų pirmas pasimatymas;
-kada jie pirmą kartą vakarieniavo restorane;
-kada jie pirmą kartą pasibučiavo;
-kada jie pirmą kartą pasimylėjo.
Deja, vyro protas negali atsiminti tiek daug datų, todėl vyrai stengiasi visa tai atlikti tą pačią dieną.
Motina sako sūnui:
-Ei, tau jau 27 metai,pats laikas būtų susirasti žmoną. Va, pasižiūrėk - kaimynė Lina. Graži panelė, iš geros šeimos - tėvai gydytojai. Puiki kandidatė.
-Ne, nepatinka man ji.
-Na tada va Rita - protinga panelė, magistrą jau pabaigė...
-Ne, ir ji nepatinka.
-O tai kas tau patinka?
-Na... Valdemaras patinka...
-Tu ką?!?! Gal išprotėjai??? Jis gi lenkas!!!
-Ei, tau jau 27 metai,pats laikas būtų susirasti žmoną. Va, pasižiūrėk - kaimynė Lina. Graži panelė, iš geros šeimos - tėvai gydytojai. Puiki kandidatė.
-Ne, nepatinka man ji.
-Na tada va Rita - protinga panelė, magistrą jau pabaigė...
-Ne, ir ji nepatinka.
-O tai kas tau patinka?
-Na... Valdemaras patinka...
-Tu ką?!?! Gal išprotėjai??? Jis gi lenkas!!!
Per dukters vestuves uošvis prieina prie žento:
Patinka uošvė?
Patinka.
Vadinasi, su tavim gerai sutarsime. Mėgstu žmones, turinčius humoro jausmą.
Patinka uošvė?
Patinka.
Vadinasi, su tavim gerai sutarsime. Mėgstu žmones, turinčius humoro jausmą.
Ateina Mikė Pukuotukas pas Knysliuką ir sako:
- Pas mane už nugaros butelis degtinės, atspėsi kurioj rankoj - išgersim, o jei ne - sudaužysim.
- Kairėj!!!
- Galvok, Knysliuk, galvok!!!
- Pas mane už nugaros butelis degtinės, atspėsi kurioj rankoj - išgersim, o jei ne - sudaužysim.
- Kairėj!!!
- Galvok, Knysliuk, galvok!!!
- Duokit prašau kepalą duonos.
- Jums vieną?
- Ne bl, keturis kepalą duonos!!!
- Jums vieną?
- Ne bl, keturis kepalą duonos!!!
Kad šeimyninis gyvenimas būtų laimingas, rekalingi tarpusavio supratimas, meilė, pagarba, atsidavimas... na ir, žinoma, du kompiuteriai...
Vakar man toks sapnas prisisapnavo - atvažiuoja pas mane į svečius Pamela anderson, o aš tuo metu tapetus klijuoju. Na ji irgi puolė man padėti juos klijuoti. Bet viskas buvo taip realu, kad pabudus netgi klijai ant rankų buvo likę...
-Panele, galima jus pavaišinti kokteiliu?
-Atstok, aš turiu vaikiną!
-O gaila, nes žinot, aš turiu Porshe, didelį namą Vilniuje ir kasmet atostogauju Kanaruose... Ei, panele, ko verkiate?
-Aš ką tik su vaikinu išsiskyriau...
-Atstok, aš turiu vaikiną!
-O gaila, nes žinot, aš turiu Porshe, didelį namą Vilniuje ir kasmet atostogauju Kanaruose... Ei, panele, ko verkiate?
-Aš ką tik su vaikinu išsiskyriau...
Nuvažiuoja Rusai į Norvegija dirbti. Ateina Norvegas ir liepia jiems nudažyti tvorą, palieka du kibirus raudonų dažų ir išvažiuoja...
Rusai nudažę pusę tvoros, nuėjo prie Norvego arklio nudažė jam raudonai lūpas ir likusius dažus išpylė į griovį. Rusai guli ant žolės cigarete rūko ir grįžta Norvegas:
- Tai ko nedirbat?
- Tai, kad dažai baigėsi.
- Kaip tai baigėsi? Jų turėjo dar likti!
- Žiūrėkit tas jūsų arklys išgėrė pusę dažų.
Norvegas išsitraukia šautuvą ir nušauna arklį. Rusai išsigandę sako:
- Tai dėl vieno kibiro dažų nušovėte tokį gražų arklį?
- Tas arklys man vien nuostolius daro, praeitą vasara dirbo Lietuviai pas manę statybose tai tas Arklys 15 maišų cemento suėdė...
Neskrisiu šiemet į Kiprą! Praėjusiais metais neskridau į Tailandą, užpraeitais metais - į Egiptą. Kur neskrisiu ateinančiais metais, dar nežinau..
Rusai nudažę pusę tvoros, nuėjo prie Norvego arklio nudažė jam raudonai lūpas ir likusius dažus išpylė į griovį. Rusai guli ant žolės cigarete rūko ir grįžta Norvegas:
- Tai ko nedirbat?
- Tai, kad dažai baigėsi.
- Kaip tai baigėsi? Jų turėjo dar likti!
- Žiūrėkit tas jūsų arklys išgėrė pusę dažų.
Norvegas išsitraukia šautuvą ir nušauna arklį. Rusai išsigandę sako:
- Tai dėl vieno kibiro dažų nušovėte tokį gražų arklį?
- Tas arklys man vien nuostolius daro, praeitą vasara dirbo Lietuviai pas manę statybose tai tas Arklys 15 maišų cemento suėdė...
Neskrisiu šiemet į Kiprą! Praėjusiais metais neskridau į Tailandą, užpraeitais metais - į Egiptą. Kur neskrisiu ateinančiais metais, dar nežinau..
Daktaras ramina pacientą prieš operaciją:
- Nebijokit, tai mano jau 16-oji operacija, tai galų gale juk turėtų pavykti.
- Nebijokit, tai mano jau 16-oji operacija, tai galų gale juk turėtų pavykti.
