Matematikos pamoka. Mokytoja kviečia prie lentos Petriuką ir klausia jo:
-Nagi, Petriuk, atsakyk, kiek bus penki plius penki?
Petriukas ima skaičiuoti pirštais:
-Vienas, du, trys...
Mokytoja pertraukia:
-Ne ne, taip negalima. Tu jau turi mokėti skaičiuoti mintinai, todėl slėpk rankas į kišenes ir atsakyk, kiek bus penki plius penki?
Petriukas susikiša rankas į kišenes, minutėlę pagalvoja ir atsako:
-Vienuolika.
Pats geriausias rytas: prabudai, nusiprausei, išgėrei kavos ir išėjai namo.
Griežtas tėvas sako savo dukrai:
-Vakar mačiau, kaip tu automobilyje mylėjaisi su kažkokiu vaikinu. Norėčiau sužinoti, kas jis toks?
-O kokios spalvos buvo mašina?
-Vakar mačiau, kaip tu automobilyje mylėjaisi su kažkokiu vaikinu. Norėčiau sužinoti, kas jis toks?
-O kokios spalvos buvo mašina?
Skambutis į greitają pagalbą. Vyriškas balsas rėkia:
-Aaaa, greičiau atvažiuokit - mirštu.
Na išlekia ekipažas. Atvažiuoja duotu adresu, įeina į namus. Ten vienam kambary primėtyta laikraščių ir viduryje sėdi vyras, kurio lytinis organas prikaltas vinimi prie grindų. Na daktarai atlupą jį, aptvarsto ir klausinėja kas buvo. Vyras ir pasakoja:
-Na gyvenimas šūdas, depresija juoda, tai nusprendžiau nusižudyti - susideginti. Va ir laikraščiį pasiruošiau.
-O tai kam lytinį organą prie grindų prikalei?
-Na, kad pradėjęs degti, dėl skausmo nepulčiau į vonią ar kur gesintis.
-O tai kam tada mus pasikvietei?
-Tai kad degtukus virtuvėj pamiršau.
-Aaaa, greičiau atvažiuokit - mirštu.
Na išlekia ekipažas. Atvažiuoja duotu adresu, įeina į namus. Ten vienam kambary primėtyta laikraščių ir viduryje sėdi vyras, kurio lytinis organas prikaltas vinimi prie grindų. Na daktarai atlupą jį, aptvarsto ir klausinėja kas buvo. Vyras ir pasakoja:
-Na gyvenimas šūdas, depresija juoda, tai nusprendžiau nusižudyti - susideginti. Va ir laikraščiį pasiruošiau.
-O tai kam lytinį organą prie grindų prikalei?
-Na, kad pradėjęs degti, dėl skausmo nepulčiau į vonią ar kur gesintis.
-O tai kam tada mus pasikvietei?
-Tai kad degtukus virtuvėj pamiršau.
-Tėti, o ar tiesa, kad vedybos yra tarsi loterija?
-Oi ne - loterijoje tu dar turi šansą.
-Oi ne - loterijoje tu dar turi šansą.
Viena mergina sako kitai:
-Yra sakoma, kad normalios moters krūtys turi tilpti vaikinui į delnus. Užsiaugina sau letenas didžiausias, o tu paskui kompleksuok sau.
-Yra sakoma, kad normalios moters krūtys turi tilpti vaikinui į delnus. Užsiaugina sau letenas didžiausias, o tu paskui kompleksuok sau.
-Daktare, kas sveikiau - kepenėlės ar pieniškos dešrelės?
-Žinote, netgi parūkyti yra sveikiau, nei pieniškos dešrelės...
-Žinote, netgi parūkyti yra sveikiau, nei pieniškos dešrelės...
Mūšio lauke sužeidė Čiapajevą. Paguldė jį į ligoninę, pajungė vamzdelius, šlangeles deguonies. Guli reanimacijoje. Ateina Petka adjutantas aplankyti. Atsisėda šalia, kalbina savo vadą. O tasai rankom mojuoja, žiopčioja. Petia ir sako: - Suprantu, vade, sunku kalbėti. Imkit popieriaus ir parašykit, ka norėjot pasakyti. Tasai paima, parašo ir numiršta. Petka susijaudinęs išeina iš ligoninės, o lauke laukia visi būrio draugai. Jis ir sako: - Visu mūsų liūdesiui, mirė vadas, bet prieš mirtį parašė atsisveikinimo laiškelį. Jį ir perskaitysiu. Ir atvertęs skaito : "Asile, nulipk nuo šlangos! ".
Papildyta:
Pasodino į kaliūzę mafijos bosą, jogą ir toksikomaną. Visus nuteisė myriop dujų kameroj. Uždarė į kameras. Paleido dujas. Ateina jau pas mafijozą kūno išnešt, o tas stovi su dujokauke - mafija suveikė... Užeina pas jogą. Atidaro duris, jogas oro įtraukia - dar trim savaitėm užteks... Eina pas toksikomaną. Tik duris pravėrė, o tas jau rėkia:
- Uždarykit - visą kaifą išleisit!
Papildyta:
Vyras atsiplėšia nuo kompiuterio ir eina į virtuvę. Ten žmonos raštelis:
"Brangusis, 5 val. paimk iš darželio sūnų.
P.S. Darželis kitoje gatvės pusėje.
P.P.S. Jis pats tave pažins!"
Papildyta:
Pasodino į kaliūzę mafijos bosą, jogą ir toksikomaną. Visus nuteisė myriop dujų kameroj. Uždarė į kameras. Paleido dujas. Ateina jau pas mafijozą kūno išnešt, o tas stovi su dujokauke - mafija suveikė... Užeina pas jogą. Atidaro duris, jogas oro įtraukia - dar trim savaitėm užteks... Eina pas toksikomaną. Tik duris pravėrė, o tas jau rėkia:
- Uždarykit - visą kaifą išleisit!
Papildyta:
Vyras atsiplėšia nuo kompiuterio ir eina į virtuvę. Ten žmonos raštelis:
"Brangusis, 5 val. paimk iš darželio sūnų.
P.S. Darželis kitoje gatvės pusėje.
P.P.S. Jis pats tave pažins!"
Žmona giriasi vyrui:
-Brangusis, kaip man sekasi - va einu išmesti šiūkšlių ir žiūriu - nauji bateliai stovi prie konteinerio. Kaip tik mano dydis. Tai aš ir pasiėmiau juos.
Po kelių dienų vėl:
-Na kaip man sekasi - užeinu šiandien į laiptinę ir žiūriu nauji kailiniai numesti guli. Kaip tik mano dydis. Na aš juos ir pasiėmiau.
Vyras atsako:
-O man kaip nesiseka - va atsikėliau, žiūriu, po pagalve triusikai guli. Bet dydis tai ne mano...
Maryte, eime į kiną.
-Eime, Jonai.
-O tavo vaikinas neprieštaraus?
-Aš neturiu vaikino. Jį mano vyras užmušė...
Vyrai skirstomi į ožius bei avinus.
Avinai- vyrai, kurie blogai susigaudo moteriškoje psichologijoje.
O ožiai-kurie susigaudo ypač gerai...
-Brangusis, kaip man sekasi - va einu išmesti šiūkšlių ir žiūriu - nauji bateliai stovi prie konteinerio. Kaip tik mano dydis. Tai aš ir pasiėmiau juos.
Po kelių dienų vėl:
-Na kaip man sekasi - užeinu šiandien į laiptinę ir žiūriu nauji kailiniai numesti guli. Kaip tik mano dydis. Na aš juos ir pasiėmiau.
Vyras atsako:
-O man kaip nesiseka - va atsikėliau, žiūriu, po pagalve triusikai guli. Bet dydis tai ne mano...
Maryte, eime į kiną.
-Eime, Jonai.
-O tavo vaikinas neprieštaraus?
-Aš neturiu vaikino. Jį mano vyras užmušė...
Vyrai skirstomi į ožius bei avinus.
Avinai- vyrai, kurie blogai susigaudo moteriškoje psichologijoje.
O ožiai-kurie susigaudo ypač gerai...
Įbėga į parduotuvę ginkluotas maniakas ir šaukia:
-Dabar ką nors išprievartausiu. Va tave,- rodo į vieną merginą,- sakyk, kuo tu vardu?
-Regina,- atsako išsigandus mergina.
-Ne, tavęs neprievartausiu - mano mama buvo vardu Regina.-pasisuka į vienąvyrą,- O tu kuo vardu?
-Na aš Jonas, bet šiaip visi tai Regina vadina...
-Dabar ką nors išprievartausiu. Va tave,- rodo į vieną merginą,- sakyk, kuo tu vardu?
-Regina,- atsako išsigandus mergina.
-Ne, tavęs neprievartausiu - mano mama buvo vardu Regina.-pasisuka į vienąvyrą,- O tu kuo vardu?
-Na aš Jonas, bet šiaip visi tai Regina vadina...
"Yra du scenarijai, kaip Lietuva islips is krizes, vienas - fantastinis, kitas- realistinis. Realistinis - atskris ateiviai ir mus isgelbes, fantastinis- lietuviai patys susitvarkys" 
Klasėje naujas mokytojas. Jis prisistato vaikams:
-Sveiki, aš esu jūsų naujas mokytojas Tomas ir aš esu konservatorius. Dabar jūs prisitatykit taip, kaip aš.
Pakyla Marytė:
-Laba diena. Aš esu Marytė ir aš esu konservatorė.
-Šaunuolė, Maryte. Kas toliau?
Pakyla Jonukas:
-Laba diena, aš - Jonukas. Aš irgi konservatorius.
-Šaunuolis, Jonuk. Na tęsiame.
Pakyla Petriukas:
-Laba diena. Aš esu Petriukas ir aš socialdemokratas.
-Pala pala. O kodėl tu socialdemokratas?
-Na mano seneliai yra socialdemokratai, tėtis socialdemokratas, mama socialdemokratė, tai ir aš esu socialdemokratas...
-Cha. O tai jei tavo seneliai būtų idiotai, tėtis narkomanas, o mama - prostitutė, tai kas tada tu būtum?
-Na tada aš būčiau konservatorius.
-Sveiki, aš esu jūsų naujas mokytojas Tomas ir aš esu konservatorius. Dabar jūs prisitatykit taip, kaip aš.
Pakyla Marytė:
-Laba diena. Aš esu Marytė ir aš esu konservatorė.
-Šaunuolė, Maryte. Kas toliau?
Pakyla Jonukas:
-Laba diena, aš - Jonukas. Aš irgi konservatorius.
-Šaunuolis, Jonuk. Na tęsiame.
Pakyla Petriukas:
-Laba diena. Aš esu Petriukas ir aš socialdemokratas.
-Pala pala. O kodėl tu socialdemokratas?
-Na mano seneliai yra socialdemokratai, tėtis socialdemokratas, mama socialdemokratė, tai ir aš esu socialdemokratas...
-Cha. O tai jei tavo seneliai būtų idiotai, tėtis narkomanas, o mama - prostitutė, tai kas tada tu būtum?
-Na tada aš būčiau konservatorius.
