Mėgstantiems pasijuokti IV

Jei tave nešioja ant rankų, apipila gėlėmis - prabusk, nes gali pavėluoti į darbą!


- Ar neapgailestauji ištekėjusi?
- Kas aš - ne žmogus, ar ką?! Gaila man jo, žinoma ...

Jaunoji sako savo būsimam vyrui:
- Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.
- Ir kur gi?
- Havajuose.

Atvažiavo vyras su žmona į savo kolektyvinį sodą, atsivežė ir šunį. O jų labai pikta kaimynė laikė baltą triušį, kurį labai mylėjo. Dirba jie daržuose ir pamato, kad jų šuo atsineša įsikandęs kaimynės triušį, kuris jau yra negyvas, žemėse išvoliotas. Išsigando žmonės. Kas dabar bus? Ir sugalvojo... Išprausė triušiuką, nunešė ir padėjo atgal į narvą. Dirba jie toliau. Staiga pasigirsta baisus klyksmas iš kaimynės sodo.
– Kas atsitiko, kaimyne?
– Taigi vakar mano baltasis triušiukas numirė. Aš ji gražiai palaidojau, o jis negyvas atgal į narvą sugrįžo.

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras toliau ruošiasi operaijai.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na, tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokite jam dar.
- Kaifas! Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na, kaip ten, daktare? Žaizda nepavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai perėjo, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O kodėl kretinas?
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu, tik ją, o čia šast! Bast! Vyras grįžta.
- A! Vyras šaudė.
- Neee... Lekiu pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai šast! Bast! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu bast! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys, seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Baikeriai girti tuo metu važiavo pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Baikeriai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na, tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia šast! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę plėšikai įgriuvo.
- Tai jie šaudė?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu, o priešais graži mergina ir viešbučio beišeinanti. O aš taigi nuogas. Ji tik kapt iš rankinuko pistoletą ir tik pokšt!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Velniai griebtų, o tai skylė iš kur?
- Pareinu ryte namo pas žmoną. Nuogas, sumuštas ir dar nuo dujų apsvaigęs. Nieko nesiruošiu liet, ir staiga šast! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na, pagaliau!
- Žmonai į užpakalį... Šratais.
- Na, klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?
Papildyta:
Pokalbis pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne.
- Rūkote?
- Ne.
- Kortom lošiat?
- Ne.
- Kaip su svetimom moterim?
- Vengiu.
- Jei neturite jokių ydų, ko gi jūs atėjote?
- Na, yra vienas toks trūkumėlis...
- Koks gi?
- Meluoju daug...

Mergina kalbasi su vaikinu:
- Žinai, pagaliau išlaikiau teises. Dabar mašiną renkuosi. Gal patartum kokią man geriausia būtų įsigyti?
- Skalbimo.

Yra du scenarijai, kaip pagerinti gyvenimą Lietuvoje:
Pirmasis, realus - atskrenda ateiviai ir viską sutvarko.
Antrasis, fantastinis - viską padaro mūsų politikai.

Ateina kartą vyrukas pas daktarą ir sako:
- Daktare, mano daiktas pamėlynavo!
Daktaras jam ir sako:
- Viskas, gangrena, reikia pjauti.
Operacija... Nupjovė... Ateina tas pats vyrukas pas daktarą po savaitės ir sako:
- Daktare, tai kad man ir kiaušiniai mėlyni!!!
- Viskas, - sako daktaras - persimetė matyt. Reiks ir juos nupjaut. Operacija... Nupjovė.
Bet staiga daktaras atsisuka į pacientą ir klausia:
- Klausyk, gal tavo džinsai dažo?

Ateina moteris pas gydytoją:
- Daktare nežinau ką daryt, turiu vyrą ir visvien vyro noriu,
- Na tai meilužį įsigykit,
- Nu, kad turiu aš, daktare, meilužį ir visvien vyro noriu,
- Na tai tada antra įsigykit,
- Na, kad turiu aš daktare ir antrą ir trečią ir ketvirtą ir visvien vyro noriu,
- Na ir keista jūs moteris...
- Va daktare jūs taip ir parašykit "keista", a tai visi kūrva vadina...



Žmogus prieš operaciją klausia gydytojo:
- Sakykit, ar po apendikso operacijos aš galėsiu groti smuiku?
- Be abejo, taip!
- Keista, prieš operaciją negroju, o po jos galėsiu...


Kuopos vadas pasikviečia praporą ir klausia:
- Kiek bandelių galėtum alkanas suvalgyt?
- Nu gal penkias.
- Ot ir ne, tik vieną. Kitas jau nealkanas valgysi.
Po kelių minučių praporas pasikviečia eilinį:
- Kiek bandelių galėtum alkanas suvalgyt?
- Nu gal aštuonias.
- Negalėjai pasakyt kad penkias, tokį bajerį žinojau.

Jauną darbuotoją paskyrė firmos direktoriumi. Po darbo dienos grįžusį namo žmona klausinėja:
- Tai kaip tavo naujasis kabinetas?
- Tiesiog nuostabus!
- O sekretorę turi?
- O kaipgi kitaip!
- Ar jauną?
- Na… kokių 18 metelių.
- O kaip ji rengiasi?
- Greitai…

Virsininkas netiketai isiverzes i kabineta rekia:
- As juk sakiau: Darbo
metu rukyti draudziama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

Kai einu rytą į darbą, susitinku tokias gražias merginas ir taip jų norisi. Kai einu vakare iš darbo - merginos gražios, bet jų jau nesinori. Vadinasi, darbas patenkina..."

Du vyrai sėdi bare. Priėjo padavėjas. Abu užsisake alaus. Vienas šūktelėjo jau nueinančiam padavėjui:
- Tik prašau švariame bokale.
Grįžo padavėjas su alumi:
- Kuris prašė švariame bokale?

Dabartinių gydytojų negalima lyginti su tais, kokie buvo anksčiau. Kai man buvo 18, jie visada prašydavo išsirengti. Kaip buvau 40-ies, turėdavau apnuoginti viršutinę kūno dalį. O dabar jie nori matyti tik liežuvį.

`````````````````````````````````````

Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam Jum tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...

`````````````````````````````````````

Kemzūra šaukia ant Jasikevičiaus ir Kalniečio:
- Baikit jūs vieną kartą kamuolius Valančiūnui mėtyti!
Šie teisinasi:
- Tai kad jis geras „centras“, treneri ...
- Geras tai geras, bet kad jis ant suoliuko sėdi!..

``````````````````````````````````````

- Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

``````````````````````````````````````````

Medicinos studentė atsakinėja per egzaminą. Pastatytas skeletas, pagal jį studenčiukė turi pasakoti apie įvairias kūno dalis:
- Čia buvo širdis, čia buvo plaučiai, čia - kepenys. Štai čia buvo skrandis, o čia - inkstai... O čia buvo... (studentė parausta) penis...
- Ne, - pertraukia profesorius, - čia penis ne buvo, o būdavo. Čia yra moters skeletas.

``````````````````````````````````````````


Klasės susitikimas po 20 metų. Užaugęs Petriukas visas girtas blaškosi po salę, kabinėjasi prie visų:
- Na ką, žiopliai, nesitikėjot, kad taip iškilsiu, nesitikėjot, kad tiek pasieksiu?!
Visi nuolankiai linkčioja ir murma:
- Na iš kur mes būtume galėję žinoti, ponas Gražuli.....


``````````````````````````````````````````````

- Jūs, vyrai, tik į papus žiūrėt mokat!
- O tu galvoji, jei aš gatve eisiu atsegtu klynu, tai visos moterys man į akis žiūrės?

``````````````````````````````````````````

Papildyta:
Klientas padavėjui:
- O kodėl ant stalo padėta druska?
- Čia tokiu atveju, jei jums patiekale druskos atrodytų per mažai...
- O tai kodėl ant stalo nėra padėta mėsos?...

``````````````````````````````````````````

Ar žinai, kad mūsų šefas mirė?
- Žinau. Dabar dairausi kas mirė kartu su juo...
- Kaip tai - "kartu su juo"?
- Nekrologe juk parašyta - "kartu su juo mirė ir vienas geriausių mūsų specialistų"...


````````````````````````````````````````````````

Eina laidotuvių procesija. Tik nešikai karstą neša pavertę ant šono. Vienas praeivis ir klausia jų:
-Ką čia laidojat, kad taip įdomiai karstą nešat?
Vienas nešikų atsako:
-Mano uošvę laidojam. O taip nešam dėl to, kad kai nešam normaliai, ji knarkia.


Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie. Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą. Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos.


Išgirdo žmogelis per radija, kad sibire -50C. Netiki. Sugalvoja paskambint senam, dar nuo armijos laiku, draugeliui ir paklaust - jis kaip tik ten gyvena.
Skambina:
- Zdarova, Mischania! Paklaust noriu, kiek pas tave šalčio?
- 25C.
- Cha-cha. Per radija sakė, kad -50C. Taip ir galvojau, kad meluoja.
- Tai čia gal lauke -50C.

– Ne, pinigai neatneša laimės. Turtingi žmonės dažnai irgi būna nelaimingi. – Šventa tiesa. Bet verkti limuzine daug maloniau nei žliumbti troleibuse.

-Aš žinau, kad aš graži, tik nežinau ar aš vidui tokia pati...

Patruliuoja gatvėje du policininkai ir randa veidrodėlį. Ir susiginčija, kurio čia nuotrauka – vieno ar kito. Vienas sako, einam pas viršininką, tas pasakys.
Nuėjus viršininkas ir sako:
-Ką, jūs jau ir manęs nebeatpažįstat? Jei dar kartą taip bus – išmesiu iš darbo.
Ir įsideda veidrodėlį į kišenę. Vakare grįžta namo, paauglė dukra iškart pereina per švarko kišenes ir lekia pas mamą:
-Mama, tėtis jauną meilužę susirado!
Mama pažiūri..:
-Fu, kokia baisi, net pavydėti neverta..

Stovi gatvėje berniukas ir verkia. Prieina policininkas:
- Berniuk, ko tu verki?
- Nezinau...
- O kuo tu vardu?
- Nepamenu...
- O kas tavo tevai?
- Nežinau...
- O tu adresą turi?
- Turiu...
- Nagi, sakyk savo adresą.
- Dabalju, dabalju, dabalju berniukas lt..



Močiutė prieš mirtį savo giminaičiams sako:
-Mano brangieji,palieku jums labai didelį ūkį:1 000 000
hektarų su labai daug pastatų,fermų,karvių,arklių,ožkų,
avių,vištų ančių,vaismedžių ir 95 685 786,45 dolerių.
Visi:
-Oooo močiute,o kur tavo ūkis yra?
Močiutė išleisdama paskutinį atodusį:
-Facebook'e