- Svaiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Ačiū man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia su žmona kryžiažodį sprendžiam...
Skambutis į turizmo agentūrą:
- Svaiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Ačiū man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia su žmona kryžiažodį sprendžiam...
- Svaiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Ačiū man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia su žmona kryžiažodį sprendžiam...
Žmonės šneka,kad šiemet geriau nei pernai...
Kiti tvirtina,kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet...pagalvoju sau...o jei...po šimto?
...padarau šimtą...nu,tikrai geriau...
(J.Erlickas)
Ruošiasi dukra blondinė į turistinį žygį: krauna lagaminą, įdeda
stringus. Galvoja, ką gi dar įdėti? Įdeda dar vienus stringus.
Galvoja, galvoja, vėl įdeda stringus. Motina jai sako:
-Dukrele, ką gi tu darai? Į turistinį, gi, žygį susiruošei. Į turistinį
žygį reikia paimti miegmaišį, palapinę.
Blondinė:
-Ai, mama, ką tu supranti. Turistiniame žygyje jei turi stringus, tai
bus tau ir miegmaišis, bus ir palapinė.
Kiti tvirtina,kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet...pagalvoju sau...o jei...po šimto?
...padarau šimtą...nu,tikrai geriau...
(J.Erlickas)
Ruošiasi dukra blondinė į turistinį žygį: krauna lagaminą, įdeda
stringus. Galvoja, ką gi dar įdėti? Įdeda dar vienus stringus.
Galvoja, galvoja, vėl įdeda stringus. Motina jai sako:
-Dukrele, ką gi tu darai? Į turistinį, gi, žygį susiruošei. Į turistinį
žygį reikia paimti miegmaišį, palapinę.
Blondinė:
-Ai, mama, ką tu supranti. Turistiniame žygyje jei turi stringus, tai
bus tau ir miegmaišis, bus ir palapinė.
Tėvas ir sūnus žvejyboje. Tėvas sūnui:
- Paduok batoną.
- Suėdžiau.
- Paduok tada kukurūzus.
- Suėdžiau.
- Tai davai kruopas paduok.
- Irgi suėdžiau.
- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...
Papildyta:
Žaidžia kortom vilkas, lapė ir zuikis.
Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą rudą snukį.
- Paduok batoną.
- Suėdžiau.
- Paduok tada kukurūzus.
- Suėdžiau.
- Tai davai kruopas paduok.
- Irgi suėdžiau.
- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...
Papildyta:
Žaidžia kortom vilkas, lapė ir zuikis.
Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą rudą snukį.
Skambina draugas draugui ir sako:
Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
Gėrėm.
O alų gėrėm?
Gėrėm.
O raketinį kurą gėrėm?
Nu, gėrėm
Tu šiandien tualete buvai?
Ne, nebuvau.
Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu
Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
Gėrėm.
O alų gėrėm?
Gėrėm.
O raketinį kurą gėrėm?
Nu, gėrėm
Tu šiandien tualete buvai?
Ne, nebuvau.
Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu
Sėdi girtas vyras, žiūri į savo moterį, į jos krūtinę...
- Žinai, patinka man tavo... didelės akys.. Kai apsikabinam - jaučiu, kad tarp mūsų tikrai kažkas yra!
- Žinai, patinka man tavo... didelės akys.. Kai apsikabinam - jaučiu, kad tarp mūsų tikrai kažkas yra!
Blondinė skambina į policiją:
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
... Po kelių minučųi blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau... Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
... Po kelių minučųi blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau... Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...
Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusi automobili. Prieina prie jo. Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako:
- Viskas, ką Jūs pasakysite, bus panaudota prieš Jus teisme!
Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako:
- O šitas daiktas įrašinėja tik garsą ar ir vaizdą?
Advokatas atsako:
- Tik garsą.
Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atlenkia vidurinį pirštą ir sako:
- Gero Jums kelio, ponas.
- Viskas, ką Jūs pasakysite, bus panaudota prieš Jus teisme!
Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako:
- O šitas daiktas įrašinėja tik garsą ar ir vaizdą?
Advokatas atsako:
- Tik garsą.
Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atlenkia vidurinį pirštą ir sako:
- Gero Jums kelio, ponas.
Važiuoja Petriukas su dviračiu ir šaukia
-Mama, mama žiurėk važuoju be rankų,- apsisuka ir vėl šaukia
-Mama, mama žiurėk važuoju be dantų.
-Mama, mama žiurėk važuoju be rankų,- apsisuka ir vėl šaukia
-Mama, mama žiurėk važuoju be dantų.
Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:
- Kuris jūsų vaikas?
- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...
- Kuris jūsų vaikas?
- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...
Skambina moteris dietologui:
- Daktare, man atrodo, kad turiu viršsvorio.
- Kodėl taip nusprendėte?
- Nusipirkau kalbančias svartykles ir pasisvėriau.
- Ir ką jos pasakė?
- Prašom svertis po vieną!
- Daktare, man atrodo, kad turiu viršsvorio.
- Kodėl taip nusprendėte?
- Nusipirkau kalbančias svartykles ir pasisvėriau.
- Ir ką jos pasakė?
- Prašom svertis po vieną!
Vyras sako žmonai:
- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą užsiauginai!
- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?
- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą užsiauginai!
- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?
Vyras sumanė vesti ir ilgai galvojo, kurią iš trijų jam patinkančių merginų pasirinkti.
Jis nusprendė kiekvienai duoti po 5000 EUR ir pasižiūrėti, kaip jos jais pasinaudos.
Pirma prisipirko madingų rūbų, geros kosmetikos, apsilankė aukštos klasės grožio salone, žodžiu padarė viską, ką galėjo, kad atrodytų idealiai ir pasakė: Aš tave labai myliu. Noriu, kad visi žinotų, jog turi pačią gražiausią žmoną.
Antra mergina išleido visus pinigus savo potencialaus vyro pirkiniams, pripirko baltinių, kostiumų ir kitokių dalykėlių, ir tarė: Tu pats svarbiausias mano gyvenime, todėl visus pinigus išleidau pirkiniams kurie skirti tau.
Trečia investavo 5000 EUR, uždirbo dar 5000 ir grąžino vyrui: Aš labai tave myliu. Padariau viską, jog suprastum, kad esu protinga ir taupi.
Vyras pagalvojo ir vedė tą kurios buvo didžiausios krūtys.
Jis nusprendė kiekvienai duoti po 5000 EUR ir pasižiūrėti, kaip jos jais pasinaudos.
Pirma prisipirko madingų rūbų, geros kosmetikos, apsilankė aukštos klasės grožio salone, žodžiu padarė viską, ką galėjo, kad atrodytų idealiai ir pasakė: Aš tave labai myliu. Noriu, kad visi žinotų, jog turi pačią gražiausią žmoną.
Antra mergina išleido visus pinigus savo potencialaus vyro pirkiniams, pripirko baltinių, kostiumų ir kitokių dalykėlių, ir tarė: Tu pats svarbiausias mano gyvenime, todėl visus pinigus išleidau pirkiniams kurie skirti tau.
Trečia investavo 5000 EUR, uždirbo dar 5000 ir grąžino vyrui: Aš labai tave myliu. Padariau viską, jog suprastum, kad esu protinga ir taupi.
Vyras pagalvojo ir vedė tą kurios buvo didžiausios krūtys.
