Turėjo bičas mašiną, seną tokią, visas kėbulas nusitrynęs, dažai apsilaupę. Vieną rytą atsikelia, o ant šono išbraižyta: "Bičas, perdažyk mašiną". Nu, galvoja, gal ir nebloga mintis. Nuvarė į servisą, nudažė, mašina iškart pagražėjo, blizga visa... Kitą rytą atsikelia, išeina pasigrožėti, o ant mašinos šono išbraižyta: "Nu va, dabar kitas reikalas!"
Papildyta:
Klausia sliekiukas mamos:
- Mama, o kur tėtė dingo?
- Su vyrais žvejoti išėjo...
Papildyta:
Kartą žvejojo senelis. Tinklas tuščias ir tuščias. O valgyti taip nori, taip nori... Galų gale kažkas įkliuvo. Ištraukė senelis tinklą. Žiūri - pagavo auksinį ryklį! Persigando senelis baisiai. O ryklys jam ir sako:
- Žinok, seneli, aš esu stebuklingas - įvykdysiu tavo paskutinį norą!
Papildyta:
Naujoji kramtomoji guma Orbit "Silkė su pienu" pravalys ne tik jūsų burnos ertmę, bet ir žarnyną.
Jei vyras tikrai tave myli, i tavo "As be kelnaiciu" atsakys ne "Oooooooooooooo taip", o "Persalsi gi, durne"
Žmona:
- Nupirkime automobilį? Išmoksiu vairuoti, pasaulį pamatysim...
Vyras:
- Šitą ar aną?
- Nupirkime automobilį? Išmoksiu vairuoti, pasaulį pamatysim...
Vyras:
- Šitą ar aną?
Grįžta čiukčia iš armijos namo. Kaimynai šaiposi:
- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė
Klausimas:
Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
Trečią pavarą.
Mama, nupirk kačiuką!
- Neišsigalvok, kai jis užaugs, prišiks mums visus kampus.
- Mama, nupirk tigriuką!
- Kai jis užaugs, tada kampus prišiksime patys.
- Ir visai aš ne stora, Simas sako, kad mano figūra ideali.
- Оnute, jis juk matematikas, jam ideali figūra yra rutulys!
Susitinka 3 moterys ir sneka apie skausma.
Pirmoji: mane vyras visada per veida musa,va cia skausmas.
Antroji: mane tj vyras muša su lenciugu,va kus skausmas.
Trecioji: moterys čia jum ne skausmas,va man tj buvo skausmas, važiavau su dviraciu nutruko lenciugas uzsikabino uz kusio kj reziau dantim i rankena ir visus issimusiau. Va cia tj buvo skausmas.
- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė
Klausimas:
Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
Trečią pavarą.
Mama, nupirk kačiuką!
- Neišsigalvok, kai jis užaugs, prišiks mums visus kampus.
- Mama, nupirk tigriuką!
- Kai jis užaugs, tada kampus prišiksime patys.
- Ir visai aš ne stora, Simas sako, kad mano figūra ideali.
- Оnute, jis juk matematikas, jam ideali figūra yra rutulys!
Susitinka 3 moterys ir sneka apie skausma.
Pirmoji: mane vyras visada per veida musa,va cia skausmas.
Antroji: mane tj vyras muša su lenciugu,va kus skausmas.
Trecioji: moterys čia jum ne skausmas,va man tj buvo skausmas, važiavau su dviraciu nutruko lenciugas uzsikabino uz kusio kj reziau dantim i rankena ir visus issimusiau. Va cia tj buvo skausmas.
Naudingas patarimas jaunai šeimininkei: "Prisiminkite, kad nedidelis buteliukas baltos ne tik papuoš stalą, bet ir paslėps jūsų kulinarines klaidas."
Kai buvau mažas - bijojau tamsos.
Dabar, kai pamatau sąskaitą už elektrą, aš bijau šviesos.
Ryte, kai didžiausia grūstis, į autobusą įlipa vyras su didžiule kuprine. Moteris jam ir sako:
- Pone, jūs nusiimkite kuprinę ir bus viena laisva vieta.
Vyras pasipiktina ir sako:
- Ponia, jei aš nusimausiu kelnes, bus už ko ir laikytis...
Kai buvau mažas - bijojau tamsos.
Dabar, kai pamatau sąskaitą už elektrą, aš bijau šviesos.
Ryte, kai didžiausia grūstis, į autobusą įlipa vyras su didžiule kuprine. Moteris jam ir sako:
- Pone, jūs nusiimkite kuprinę ir bus viena laisva vieta.
Vyras pasipiktina ir sako:
- Ponia, jei aš nusimausiu kelnes, bus už ko ir laikytis...
Vyras rašo moteriai žinutę mobiliuoju telefonu:
- O kaip tu lovoje? Gauna atsakymą:
- Normaliai...Telpu.
- O kaip tu lovoje? Gauna atsakymą:
- Normaliai...Telpu.
Žmona sako vyrui:
- Man reikia skubiai įstatyti du auksinius dantis.
- Uhu. Vieną viršuj, kitą - apačioj ir abu sulituoti...
- Man reikia skubiai įstatyti du auksinius dantis.
- Uhu. Vieną viršuj, kitą - apačioj ir abu sulituoti...
Vienas kunigėlis savo parapijiečiams nuolat pasakojo apie rojų.
- Kodėl mums niekada nepasakojate apie pragarą? - kartą paklausė šie.
- Nėra jokio tikslo juk pragarą jūs pamatysite patys.
- Kodėl mums niekada nepasakojate apie pragarą? - kartą paklausė šie.
- Nėra jokio tikslo juk pragarą jūs pamatysite patys.
Pirmosios medicinos pagalbos suteikimo pamoka:
- Petriuk, ką darytum, jei tavo brolis prarytų raktą?
- Įlipčiau į namą pro tualeto langą.
- Petriuk, ką darytum, jei tavo brolis prarytų raktą?
- Įlipčiau į namą pro tualeto langą.
Ateina čigonas prie kasos, pardavėja jo klausia:
- Ko norėsit?
Čigonas atsako:
- Aš jau pasiėmiau.
- Ko norėsit?
Čigonas atsako:
- Aš jau pasiėmiau.
Ateina pas Petrą kaimynas. Petras sako:
- Aš šiandien savo uošvienę užmušiau.
- O tai kur lavoną padėjai? - klausia kaimynas.
- Va ten už tvarto. Einam parodysiu.
Nueina už tvarto. Uošvienė guli ant pilvo, užpilta žemėm, o užpakalis paliktas plikas. Kaimynas klausia:
- Tai kam tu tą užpakalį pliką palikai?
- Tai kad labai patogu dviratį pasistatyti.
- Aš šiandien savo uošvienę užmušiau.
- O tai kur lavoną padėjai? - klausia kaimynas.
- Va ten už tvarto. Einam parodysiu.
Nueina už tvarto. Uošvienė guli ant pilvo, užpilta žemėm, o užpakalis paliktas plikas. Kaimynas klausia:
- Tai kam tu tą užpakalį pliką palikai?
- Tai kad labai patogu dviratį pasistatyti.
Žvejoja Dievas su Chucku.
Žvejoja ne bet kaip- su "galais" įmerktais į ežerą.
Dievas sako:
-Hm, vandens temperatūra 23 laipsniai.
Chuckas prisideda:
- Aha, ir gylis 4metrai...
Žvejoja ne bet kaip- su "galais" įmerktais į ežerą.
Dievas sako:
-Hm, vandens temperatūra 23 laipsniai.
Chuckas prisideda:
- Aha, ir gylis 4metrai...
