Vyrai - kaip pelės. Atrodo lyg ir geras, švelnus žvėriukas, bet kai tik namie užsiveisia - iškart norisi nunuodyti...
Mokytojos raštelis tėvams:
Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas.
Atsakomasis raštelis:
Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti.
Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas.
Atsakomasis raštelis:
Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti.
- Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną.
- Aš ir įkaliau.
- Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu?
- Aš ir įkaliau.
- Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu?
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu Turkai turi 3 problemas
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turku problema, dėsto rusas. Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, toliau dėsto rusas. Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, šypteli rusas. Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu Turkai turi 3 problemas
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turku problema, dėsto rusas. Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, toliau dėsto rusas. Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, šypteli rusas. Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.
Vyras pas okulistą:
- Daktare, po vestuvių man sutriko regėjimas - nebematau pinigų!
- Daktare, po vestuvių man sutriko regėjimas - nebematau pinigų!
Vyrų draugystė. Vyras ateina namo ryte, Žmona klausia:
- Kur buvai?
- Pernakvojau pas draugą.
Žmona paskambino 10-čiai geriausių jo bičiulių. Pas 6 jis nakvojo, pas 4 dar tebemiega.
- Kur buvai?
- Pernakvojau pas draugą.
Žmona paskambino 10-čiai geriausių jo bičiulių. Pas 6 jis nakvojo, pas 4 dar tebemiega.
Pesimistas:
- Velniava, tas laikas taip lekia, kad nespėji nė apsidairyti, o mėnuo jau ir praėjo...
Optimistas:
- Aha, ir vėl alga
- Kaip tavo dukrai gyvenimas susiklostė?
- Puikiai. Vyras myli, kailinius perka, po kurortus vežioja.
- O sūnui?
- O sūnui bjaurybė papuolė. Tai jai kailinius pirk, tai į kurortą vežk.
Is akiu matau, kad gerei
Is sonu matau, kad valgei
- Velniava, tas laikas taip lekia, kad nespėji nė apsidairyti, o mėnuo jau ir praėjo...
Optimistas:
- Aha, ir vėl alga
- Kaip tavo dukrai gyvenimas susiklostė?
- Puikiai. Vyras myli, kailinius perka, po kurortus vežioja.
- O sūnui?
- O sūnui bjaurybė papuolė. Tai jai kailinius pirk, tai į kurortą vežk.
Is akiu matau, kad gerei
Is sonu matau, kad valgei
- Panele, ar nesutiktumėte su manimi permiegoti? Už šimtą litų?
- Ne.
- Bet man labai pinigų reikia...
QUOTE(tante_ @ 2012 11 15, 22:18)
Vyrų draugystė. Vyras ateina namo ryte, Žmona klausia:
- Kur buvai?
- Pernakvojau pas draugą.
Žmona paskambino 10-čiai geriausių jo bičiulių. Pas 6 jis nakvojo, pas 4 dar tebemiega.
- Kur buvai?
- Pernakvojau pas draugą.
Žmona paskambino 10-čiai geriausių jo bičiulių. Pas 6 jis nakvojo, pas 4 dar tebemiega.
-Mama, iš kur aš atsiradau?
-Tave po serbantų krūmu radome.
- O praeitą kartą, sakei, kad po aviečių...
- Na gal ir taip. Neprisimenu tiksliai, - pasimeta mama.
- Man atrodo, kai jūs mane darėte, visą daržą ištrypėte.
-Tave po serbantų krūmu radome.
- O praeitą kartą, sakei, kad po aviečių...
- Na gal ir taip. Neprisimenu tiksliai, - pasimeta mama.
- Man atrodo, kai jūs mane darėte, visą daržą ištrypėte.
Grįžta girtas vyras naktį iš baro. Žmona įleidžia į namus, rėžia monologą, tada tvirtai paima kočėlą ir sako:
- Tai dar gersi?! Aš tavęs klausiu, bjaurybe tu, dar gersi?!?! Ar gersi dar klausiu tavęs!?!
Vyras atsidusta, nuleidžia akis:
- Nu gerai, įkalbėjai, pilk ...
- Tai dar gersi?! Aš tavęs klausiu, bjaurybe tu, dar gersi?!?! Ar gersi dar klausiu tavęs!?!
Vyras atsidusta, nuleidžia akis:
- Nu gerai, įkalbėjai, pilk ...
Tėvas mokyklos koridoriuje laukia dukters. Pro šalį einanti mokytoja klausia:
- Laukiat vaiko?
- Ne, aš visuomet buvau storas...
- Laukiat vaiko?
- Ne, aš visuomet buvau storas...
