Mėgstantiems pasijuokti IV

Įniršusi žmona įsibrauna į vyro ofisą:
- Aš viską žinau!
Vyras nepasimeta:
- Jo!? Na ir kiek intakų turi Dunojus?

Siandienine mano busena

Pas proktologą:
- Daktare, niekaip prašikti negaliu…
- Hmmm… Sakykite, kiek jums metų?
- Aštuoniasdešimt devyneri greitai…
- O jums neatrodo, kad jau pakankamai prišikote ?!...

Kalbasi du bičiuliai:


- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko,


už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.


- Na, o ką žmona?


- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane.

Mokytoja kliausia mokinių per pamoką:
- Kokie yra mažiausi gyvūnai?
Vienas sako, kad blusa, kitas - utėlė. Petriukas kelia ranką:
- Aš žinau!
Mokytoja prašo pasakyti. Petriukas:
- Bucikai.
- Kas jie tokie?
- Tie, kur po panagėm gyvena.
Sekančią pamoką vėl mokytoja klausia to paties. Petriukas vėl kelia ranką:
- Pucikai!
- Kas jie tokie?
- Tie, kur bucikams po panagėm gyvena.

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

- Taip taip, užeikite pas mane!! tai jūsų atostogų prašymas?
- Taip.
- Jūs ką, visai sąžinės neturite???!!! Jūs jokio supratimo neturite, kiek mažai jūs dirbate! Tuoj aš jums tai pademonstruosiu. Skaičiuokite kartu su manimi. Kaip žinote, metuose yra 365 dienos. Kiekvieną parą jūs miegate po 8 valandas, tai susumavus sudaro 122 dienas, lieka dar 243 dienos. Kiekvieną dieną jūs ilsitės 8 valandas, tai 122 dienos, lieka 121 diena. metuose yra 52 sekmadieniai, ir šiomis dienomis jūs, aišku, nedirbate, kaip ir visi žmonės. Kiek lieka? Iš viso 69 dienos. Jūs klausotės manęs? Skaičiuojate? Šestadieniais jūs dirbate tik pirmą dienos pusę, antroji - laisva, tai yra dar 52 pusdieniai arba 26 pilnos dienos. Liko 43 dienos. Skaičiuojam toliau. Kiekvieną dieną jūs turite 2 valandas pertraukos, iš viso išeina 30 dienų. Lieka dar 13 dienų. Iš viso metuose yra 12 šventinių dienų. Tai kiek gi liko??? Štai aš jums sakau ir rašau juodu ant balto - VIENA DIENA!!! ir ta - Sausio 1-oji! tą dieną niekas nedirba!!! Ir jūs dar prašote atostogų???!

Vaikystė baigiasi tada, kai tavo norus pradeda pildyti ne Kalėdu Senis, o Snieguolė..

Vyrai kas 20 sekundžių galvoja apie seksą. Ir galvoja apie jį 20 sekundžių.

Klausia ruso prancūzo ir vokiečio apie mašinas:
- Su kokia mašina jūs važiuojate į darbą?
Vokietis:
- Į darbą aš važiuoju su BMW.
Prancūzas:
- O aš į darbą lekiu su FIAT'u.
Rusas:
- Į darbą važiuoju su troleibusu.
- O su kokia mašina važiuojate į kitą šalį?
Vokietis:
- Aš važiuoju su mersedesu.
Prancūzas
- Su pežo!
Rusas:
- Aš nevažiuoju.
- Kaip tai nevažiuojate? Nu bet jeigu reikia važiuoti?
Rusas:
- Man nereikia, aš nevažiuoju....
- Bet jeigu labai labai reikia?
Rusas:
- Nu jeigu labai labai reikia, tai mes su tankais važiuojame.


Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų
pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam
nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą.
Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų...
Prieina prie jo ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aš... Sveikas, Jonai!
- Ką čia darai? - klausia Jonas.
- Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
- Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu...


Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

- Ei, žmogau, ką darai! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šūdotekis subėga...
- Co ty powiedziałeś?
- Sakau dviem rankom kabink, dviem!

XXI amžius. Dialogas šeimoje:
- Sūneli, nubėk į parduotuvę.
- O magiškas žodis?
- Internetą atjungsiu!!!
- Jau einu...

Šokiai. Šoka vaikinas ir mergina. Vaikinas dar
jaunas, nepatyręs... Na jis ir galvoja, kad reiktų
kokį nors komplimentą merginai pasakyti, tik, kad
va bėda... nežino kokį, pasibaigus šokiui jis
prabyla:
- Žinai, tu, kaip tokia apkūni moteris, labai mažai prakaituoji...

Vyras vyksta kryžiaus žygin. Prieš išjodamas žmonai uždeda ištikimybės diržą ir kruopščiai tikrina užraktą. O jo žmona – tikra baidyklė. Tik išjojus draugas jo ir klausia:
- Argi tu manai kad tokią negražią kas nors kibins?
- Aišku kad ne,bet kai sugrįšiu, tai jai pasakysiu kad raktą pamečiau…