- Koks pats efektyviausias būdas vyrą išvesti iš proto?
- Pastatyti prieš nuostabią, meilės ištroškusią merginą bei dėžę alaus ir leisti pasirinkti vieną iš dviejų...
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду.
- Koks skirtumas tarp braziliškų ir meksikietiškų muilo operų?
- Braziliškose pirmiausia kankinasi, o po to apsiženija; meksikietiškoose pirma ženijasi, o po to kankinasi...
--------------------------------------------------------------------------------
Užrašas universitete ant auditorijos durų per egzaminą:
"Jei nemoki - mokėk!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kelių žemėlapyje yra visa reikalinga informacija. Išskyrus tai, kaip jį vėl sulankstyti...
- Braziliškose pirmiausia kankinasi, o po to apsiženija; meksikietiškoose pirma ženijasi, o po to kankinasi...
--------------------------------------------------------------------------------
Užrašas universitete ant auditorijos durų per egzaminą:
"Jei nemoki - mokėk!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kelių žemėlapyje yra visa reikalinga informacija. Išskyrus tai, kaip jį vėl sulankstyti...
Du vyrai sėdi bare. Priėjo padavėjas. Abu užsisake alaus. Vienas šūktelėjo jau nueinančiam padavėjui:
- Tik prašau švariame bokale.
Grįžo padavėjas su alumi:
- Kuris prašė švariame bokale?
- Tik prašau švariame bokale.
Grįžo padavėjas su alumi:
- Kuris prašė švariame bokale?
Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!
Mokytoja:
- Petriuk, lauk iš klasės!!!
Išeina petriukas iš klasės...
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, - ir tada pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę...
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Teisingai! O dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Nu kaip... jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę...
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!
Mokytoja:
- Petriuk, lauk iš klasės!!!
Išeina petriukas iš klasės...
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, - ir tada pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę...
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Teisingai! O dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Nu kaip... jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę...
Po sunkios darbo dienos žmona grįžinėja namo, pavargusi tokia, nusikalusi... Prie laiptinės ji pamato vyro automobilį:
"O, brangusis jau namie, o kodėl taip anksti?"...
Užeina namo, koridoriuje išmėtyti batai, džinsai, duše pilasi vanduo:
"Tikrai namo grįžo. Turbūt siurprizą paruošė..."
Užeina į vonią - užuolaida užtraukta. Žmona plaunasi rankas, įkiša vieną ranką už užuolaidos ir užčiuopia JĮ bei
murmėdama "žibute tu mano - laukine gėlyte" atitinkamai pavarto VISKĄ tarp pirštų...
Išeina iš vonios, eina link virtuvė su mintimis pagaminti kažką skanaus... Virtuvėje vaizdas: sėdi vyras, geria arbatą. Tylos minutė, o po to dialogas:
- Brangusis, o tu ką čia veiki?
- Arbatą geriu.
- O tai duše kas?
- Tėtis... Į svečius atvažiavo...
"O, brangusis jau namie, o kodėl taip anksti?"...
Užeina namo, koridoriuje išmėtyti batai, džinsai, duše pilasi vanduo:
"Tikrai namo grįžo. Turbūt siurprizą paruošė..."
Užeina į vonią - užuolaida užtraukta. Žmona plaunasi rankas, įkiša vieną ranką už užuolaidos ir užčiuopia JĮ bei
murmėdama "žibute tu mano - laukine gėlyte" atitinkamai pavarto VISKĄ tarp pirštų...
Išeina iš vonios, eina link virtuvė su mintimis pagaminti kažką skanaus... Virtuvėje vaizdas: sėdi vyras, geria arbatą. Tylos minutė, o po to dialogas:
- Brangusis, o tu ką čia veiki?
- Arbatą geriu.
- O tai duše kas?
- Tėtis... Į svečius atvažiavo...
Kalbasi du draugai:
- Ot sunkūs laikai atėjo - tik gauni algą tuoj ir pinigai dingsta, viską išleidi... Pragyvenimas brangus neišpasakytai... Nu vat aš, pavyzdžiui, algos gaunu 1500Lt, mano žmona 1000Lt ir dar butelių už 500Lt kas mėnesį priduodam, o pinigų kaip nėr taip nėr...
- Ot sunkūs laikai atėjo - tik gauni algą tuoj ir pinigai dingsta, viską išleidi... Pragyvenimas brangus neišpasakytai... Nu vat aš, pavyzdžiui, algos gaunu 1500Lt, mano žmona 1000Lt ir dar butelių už 500Lt kas mėnesį priduodam, o pinigų kaip nėr taip nėr...
Kavinė Paryžiuje. Prie staliuko sėdi moteris. Prie jos prisėda vyriškis.
Madam skuba?
Madam neskuba
Madam išgers puodelį kavos?
Madam išgers puodelį kavos
Geria kavą.
Madam ištekėjusi?
Madam ištekėjusi
Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis?
Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis Šešiolika kartų.
Šešiolika kartų?!
Mesjė skuba?
Madam skuba?
Madam neskuba
Madam išgers puodelį kavos?
Madam išgers puodelį kavos
Geria kavą.
Madam ištekėjusi?
Madam ištekėjusi
Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis?
Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis Šešiolika kartų.
Šešiolika kartų?!
Mesjė skuba?
Tomuk, kodėl geri tiek vandens?
-Suvalgiau obuolį.
-Na ir kas?
-Prieš tai jo nenuploviau tai bent dabar nuplausiu.
-Suvalgiau obuolį.
-Na ir kas?
-Prieš tai jo nenuploviau tai bent dabar nuplausiu.
Nedidelis provincijos miestelis. Ateina žmogus pas kunigą išpažinties:
- Tėve, atleisk mano nuodėmę!
- O kokia tavo nuodėmė, mano sūnau?
- Aš nusidėjau su ištekėjusia moterimi.
- Koks jos vardas, mano sūnau?
- Aš negaliu išduoti.
- Gal tai mero žmona?
- Ne, ne ji.
- O gal tai Jadzė, ta, kuri šalia pašto gyvena?
- Oi, ne.
- Galbūt Zosė, už posūkio antras namas, pas ją nuodėmių visada yra?
- Ne!
- Tada neatleidžiu tavo nuodėmes, eik iš čia.
Išeina vyras į gatvę, o ten jį draugai apstoja ir klausia:
- Na, ar atleido tau nuodėmę?
- Ne, bet kiek naujų kekšių sužinojau!
- Tėve, atleisk mano nuodėmę!
- O kokia tavo nuodėmė, mano sūnau?
- Aš nusidėjau su ištekėjusia moterimi.
- Koks jos vardas, mano sūnau?
- Aš negaliu išduoti.
- Gal tai mero žmona?
- Ne, ne ji.
- O gal tai Jadzė, ta, kuri šalia pašto gyvena?
- Oi, ne.
- Galbūt Zosė, už posūkio antras namas, pas ją nuodėmių visada yra?
- Ne!
- Tada neatleidžiu tavo nuodėmes, eik iš čia.
Išeina vyras į gatvę, o ten jį draugai apstoja ir klausia:
- Na, ar atleido tau nuodėmę?
- Ne, bet kiek naujų kekšių sužinojau!
- Man atrodo, jūs pas mane jau esate buvęs, - sako gydytojas pacientui.
- Prašau priminti man savo pavardę.
-Semionovas...
-Prostatitas ?
- Ne, Nikolajus.....
Paplūdimyje vienas vyriškis piktai sako kitam:
- Pasakykite savo vaikigaliui, kad jis manęs nemėgdžiotų.
Tėvas šūkteli vaikui:
- Sūneli, baik vaizduoti idiotą
- Prašau priminti man savo pavardę.
-Semionovas...
-Prostatitas ?
- Ne, Nikolajus.....
Paplūdimyje vienas vyriškis piktai sako kitam:
- Pasakykite savo vaikigaliui, kad jis manęs nemėgdžiotų.
Tėvas šūkteli vaikui:
- Sūneli, baik vaizduoti idiotą
Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
- Žinoma galiu!!!
- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
- Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok...
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
- Žinoma galiu!!!
- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
- Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok...
