Mėgstantiems pasijuokti IV

Premjere! aš neturiu už ką išlaikyti savo sąžinę!
Papildyta:
Vyras – tai žmogaus rūšis, kuriam dėl mylimos moters lengviau numirti, nei gyventi su ja kartu.



Kavinė Paryžiuje. Klientas geria degtinę: vieną taurelę, antrą, trečią... devintą.
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Stebėdamas kaimyną, neištveria ir sako:
- Atsiprašau, gal jūs ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis.
- Man tas nerūpi, aš - rusas.

Papildyta:
Pas daktarą atėjo jauna, graži mergina. Daktaras:
- Na, kuo gi skundžiatės?
- Kankina nemiga, nerimas.
Gerai. Daktaras liepia merginai atnešti šlapimo ir išmatų tyrimus.
Mergina atnešė visa kas liepta. Daktaras sukliunkino buteliuką, paragavo iš jo ir sako:
- Jūsų šlapimas geras!
Paragavo išmatų:
- Ir išmatos jūsų geros!
Viską supylė į menzūrėlę, sumaišė, suplakė ir tik šast merginai į veidą. Mergina sukliko ir pasibjaurėjo. O dakatras ir sako:
- O jūsų nervukus tai teks mums gydyti, - jautri esate, - tai gali būti p a r a n o j a.

Papildyta:
Armėnų radijo klausia:
- Koks vyras yra idealus?
Armėnų radijas atsako:
- Tas, kuris apsidraudžia savo gyvybę 3 milijonais dolerių ir miršta pirmąją vestuvių naktį.
Papildyta:
Eina du bachurėliai, vienas ryžas, kitas irgi į galvą gaus...
Papildyta:
Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylėjimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezusėliau!!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja.

Susitinka du suvalkiečiai. Vienas sako:
- Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima.

Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.

Šiek tiek juodas

Grįžta vyras namo, žiūri – žmona su geriausiu draugu lovoj. Vyras paėmė ir nušovė draugelį..
Žmona sako vyrui:
- Tu su tokiu charakteriu visus draugus prarasi..

Petriuko kaimynai susilaukė kūdikio, tačiau kūdikis gimė be ausų. Petriukas su mama nuėjo aplankyti naujagimio. Mama prieš vizitą įspėjo Petriuką, kad šis nekalbėtų apie kūdikio ausis. Petriukas pažiūrėjo į kūdikį ir sako:
- Koks mielas kūdikis! Mielos pėdutės, rankytės ir oda. O kaip jo regėjimas?
Kūdikio mama sako:
- Puikus!
Petriukas:
- Tai gerai, nes jeigu jam reikėtų akinių, tai ne kažką...

Ateina senas senas senučiukas į viešnamį sako:
- Duokit man mergaitę.
- O kam jum? Jum jau paskutinioji greit.
- Na žinot bent laimingas mirsiu, - nuveda į kambarėlį, ateina mergaitė, sako :
- Na, seni, renkis, - seniukas nusirengia rūbus susilanksto tvarkingai, ant kėdutės pasideda... Mergiotė tik už rūbų ir pro langą. Senis stovi apšalęs, sako:
- Ėėėė, o tai kaip aš namo eisiu be rūbų?
- Aš tave per valandą taip pamylėsiu, kad tau rūbų nebereikės, o morge duos kitus.
Seniukas sako:
- Na gerai, tuomet renkis pati, - mergiotė nusirengia, senis jos rūbus pro langą irgi tik šast.
- Ė, seni ką čia darai? Man tai rūbų dar reikės!
- Kol tu man švampalą pastatysi, tai tavo rūbai senai bus iš mados išėję!

- Ateik pas mane, pasimylėsim!
- O tėvas su motina leis?
- Su motina neleis, bet su manim pasimylėsi!

Grįžta vyras namo, žiūri – žmona su geriausiu draugu lovoj. Vyras paėmė ir nušovė draugelį..
Žmona sako vyrui:
– Tu su tokiu charakteriu visus draugus prarasi...

Ant tvoros sėdi katė ir katinas. Katinas pasitrina ir murkteli:
- Brrrrrangioji, aš galėčiau už tave numirti!
Ji koketiškai nuleido blakstienas ir paklausė:
- O kiek kartų?

Niekaip nesuprantu, kaip tiek mažai gerianti tauta, kaip japonai, galėjo sugalvoti karaoke...

Visi mano kaimynai klausosi labai geros muzikos. Ir man nusispjauti, nori jie to ar ne.

Trys darželinukai ginčyjasi, kurio iš jų tėvas yra greičiausias. Vienas sako:
-Mano tėtis toks greitas, kad iš lanko iššovęs strėlę gali ją pavyti.
Antrasis:
-O mano tėtis toks greitas, kad kai medžioja gali iššauti kulką ir prilėkti prie gyvūno šiam dar nespėjus nugriūti.
Trečiasis:
-Ką jūs suprantat apie greitį. Va mano tėtis dirba savivaldybėje, tai jis darbą baigia 16:30, o namuose būna jau 15:45...