Mėgstantiems pasijuokti IV

#49
Užeina žmogelis pas prokurorą ir klausia:
– Sakykite, o kiek metų už žmogžudystę duoda?
– O jūs kažką nužudėte?
– Ne, bet galvoju… uošvienę…
– Jei ir maniškę prigriebsi – bus metai lygtinai.

**

Susitinka du „naujieji“ Lietuviai. Abu su naujais vienodais mersais. Vienas iš jų klausia:
– Labas Jonai kiek mokėjai už mersą?
– 300000 LT – atsako šis,- o tu kiek mokejai Antanai? – pasiteirauja Jonas.
– 400000 LT – atsako Antanas.
– Kaip taip gali būti? – susinervina Jonas – mašinos modelis tas pats, metai tie patys, pribumbasai tokie patys, o kaina skirtinga?
Aha – atsako Antanas – tu neįsivaizduoji kiek man kainavo priekinį stiklą pastatyti mašinoje su dioptrijom – 2, 5.


Papildyta:
- Beje, mano vyras grįžta už valandos!
- Na ir ką? Mes juk nedarom nieko neleistino?
- Būtent!!! O laikas juk bėga…
Atsakyti
#50
Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų. Tada vietos kunigėlis patarė nuvažiuoti į Romą ir udžegti žvakutę Šv. Petro bažnyčioje. Jie taip ir padarė. Po kelių metų kunigėlis nutarė aplankyti tą pačią šeimą. Duris atidaro visas būrys vaikučių.
-Kur mamytė? – klausia kunigėlis.
-Gimdymo namuose, – choru atsako mažyliai.
-O tėvelis?
-Išvažiavo į Italiją kažkokią žvakutę užpūsti.
Atsakyti
#51
Dienos anekdotas smile.gif
Jaunuolis sako savo merginos tėvui:
-Žinoma, tai tik formalumas, bet aš norėčiau paprašyti jūsų dukters rankos.
-Ir kas gi tau sakė, kad tai tik formalumas???
-Ginekologas.
Atsakyti
#52
Eina parke du psichologai. Staiga išgirsta žmogaus dejones. Nubėgę link to garso jie išvysta žiauriai sumuštą, visą kruviną žmogų. Psichologai ryžtingai susižvalgo:
-Taip, tam, kas tai padarė, skubiai reikia mūsų pagalbos.
Atsakyti
#53
- Mama, kad tu žinotum, kokius mes bjaurius keiksmažodžius mokykloje rašome.
- Aš tikiuosi, sūnau, tu nerašai?
Sūnus:
- Ne, aš diktuoju.
Atsakyti
#54
Tėvas su mažamečiu sūnumi apžiūrinėja naują butą.
Sūnus rodo į sieną ir sako : - O va čia įpisim mano lentyną.
Tėvas iškart trenkia perpakaušį.. ir sako : Supratai?
-.... Supratau.
-Ir ką supratai?
-Nx ji čiareikalinga biggrin.gif
Atsakyti
#55
Kavinės lankytojas:
- Ei padavėjau, peilis kurį atnešėt visiškai atšipęs!
Padavėjas:
- Tai jūs jį į savo šnicelį pasigaląskit!
Atsakyti
#56
Mažas berniukas bėgioja po butą, mėto knygas nuo lentynų, laido drabužius, apverčia kėdes. Įbėgusi mama klausia jo:
– Ką tu čia darai?
– Žaidžiu vieną žaidimą.
– Kokį?
– „Po velnių, kur mašinos raktai!“
Atsakyti
#57
-merginos,ką daryti,jei vaikinas atšalo ?
-palaidoti...
Atsakyti
#58
Žmona sako vyrui:
-Brangusis, o gal pasimylėkim kaip filmuose?
Na vyras sutiko. Pamylėjo ją per visus galus, visomis pozomis, ant veido baigė... Žmona šluostosi ir sako:
-Jo... Skirtingus mes filmus žiūrime...
Atsakyti
#59
Draugas sako draugui:
- Mano žmona turbūt mylisi su gėlininku.
- Iš kur žinai?
- Nu pareinu namo, o ant lovos šviežiai nuskintos rožės guli.
- Aaa... Na o manoji, manau, su santechniku mylisi.
- Iš kur žinai?
- Pareinu namo, o ant lovos santechnikas guli
Atsakyti
#60
Moteriškė vaistinėje klausia:
- Ar turite joduoto kalio?
- Ne, turime tik kalio cianido.
- O koks skirtumas?
- Vienu litu brangesnis.

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:
- Mieloji, kas jis?
- Davai, nepradėkim apie tai...
- Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu...
- Na, gerai, tai aš anksčiau...
Atsakyti