Mėgstantiems pasijuokti V

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:
- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu...
Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą daug ką nutyli.


Viduryje nakties suskamba mobilus veterinaro telefonas.
- Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir trukdo miegoti. Ką daryti?
- Pakvieskite jį prie telefono!
- O jūs manote, kad jis dėl to nustos?
- Aš bl... juk nustojau!!!


Jei prisivalgei daug česnakų-būsi sveikas,bet vienišas...


Ginčijasi vokietis, amerikietis ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias katei į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja amerikonas ir rusas.
Amerikietis deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria.
– Tai apgaulė! – nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė. Jis čiumpa katę ir įkiša jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, beprotiškai kniaukdama, ima laižyti.
– Va taip, – sako rusas, – mokinkitės! Savanoriškai ir netgi su daina…


Vieno kambario bute tėvai mylisi. Motina:
– O jei Petriukas nemiega?
– Miega, miega, būk rami, – sako tėvas.
– O jei vis dėlto nemiega?
– Petriuk, atnešk vandens! Matai, neatsiliepia.
Lengviau atsidusę, toliau užsiiminėja. Po 15 min. galvūgalyje pasigirsta:
– Tai aš dar ilgai laikysiu tą stiklinę?

Zmona - vyrui:
- Turiu tau dvi naujienas -gera ir bloga.
- Ir kokios jos?
- As tave palieku....
- Taip... O, bloga?
---------------------------------------
Zmona skambina vyrui ir sako.
- Turiu tau dvi naujienas - gera ir bloga.
- Neturiu laiko kalbeti. Sakyk gera naujiena.
- Oro pagalves veikia gerai.
---------------------------------------
Grizta zmona vidurnakti namo girta su vienu batu rankoj. Vyras atidaro duris ir sako:
- Tu manai as tave tokia ileisiu namo?
- As neatejau namo. Atejau pasiimti gitaros.
---------------------------------------
-Grizta zmona velai namo. Vyras klausia:
- Kur buvai?
- Zvejojau.
- O, kur zuvis? Nekibo?
- Kibo ir dar kaip.......
---------------------------------------
Sefas labai atidziai nuziurineja nauja sekretore.
- Keturi vaikai, - sako jam i ausi kadravikas.
- Negali buti! Pas tokia jauna ir jau keturi vaikai.
- Pas Jus keturi vaikai.
---------------------------------------
Ilgai galvojau, ka padovanoti vyrui gimtadieniui. Skutimo putas? Kojines? .... Banalu. Nusipirkau sau kelione i Tailanda. Tegul brangiausias pailses.
---------------------------------------
Zmona-vyrui.
- Kodel tu vakar parejai namo 5 val. ryto?
- O, kur dar siame mieste galima nueiti 5 val. ryte?
---------------------------------------
Vyras pasakoja draugeliui:
- Griztu namo. Zmona pasitinka su sex apatinias. Iduoda dvi virves ir sako:
- Daryk ka nori.
- Surisau zmona ir isejau zvejoti.
---------------------------------------
Drauge pasakoja draugei:
- Mano vyras pazadejo, kai ateis naktis, padarys viska ko as noriu. Isivazduoju, kaip jis nakti klijuos tapetus prieskambary.
---------------------------------------
Skundu knyga viename nedideliame kurortiniame viesbuty.
Amerikieciai:
"Prastas viesbutis. Lifte pastoviai prirukyta."
Rusai:
"Keistas viesbutis. Lifte kazkodel tai draudziama vaziuoti su smokingais. Taip visur ir parasyta: "No smoking". Gerai nors, kad rukyti galima."

Istekejo blondine uz ukininko. Jis i turgu keliom dienom susiruose, pasikviete zmona ir aiskina:
- Rytoj Veterinaras turi ateiti... apvaisint musu Telycia... ziuu - as Tau pazymejau, kuria Telycia turi parodyti.....stai, i aptvara vini ikaliau. Nesupainiosi?
Zmona isdidziai atsako:
- Nesirupink, viskas bus tvarkoj!
...
Kita diena atvaziuoja Veterinaras.. Blondine palydi ji i ukinius pastatus ir rodo:
- Stai sita Telycia... Jums vyras stai ir vini i aptvara ikale....
Veterinaras nustebes:
- O kam vinis?
Blondine:
- Nezinau... gal, kad kelnes turetumet kur pasikabinti...?..

Du šunys stebi,kaip stato naują šviesoforą.Vienas sako kitam :
-Ateik, aplaistysim...

Visi viršininkai žino,kad aštuoniolikmetės sekretorės su trisdešimties metų darbo stažu yra pačios geriausios...

Ateina generolas ir klausia:
- Kas vakar gėrėt? Prisipažinkit!
Keturi kareiviai išeina į priekį.
- Gerai, visi 20 ratų bėgte marš, o jūs su manim - sveikatos taisyt!

Pareina estų berniukas namo iš mokyklos... O ten jau laukia žmona ir du vaikai

Petriukas:
- Mama, mama, šiandien mokykloje aš pirmas pakėliau ranką!
- O koks buvo klausimas? - teiraujasi mama.
- Kas išdaužė langą?

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Liftas neveikė, todėl nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va, aš paskambinsiu, ji atidarys, pakvies užeiti, pavaišins kava. Paskui kokio brendžiuko prie kavos. Degtinės... pasiliksiu ilgiau, kalbėsim, paskui karšta naktis, tapsim meilužiais, paskui vestuvės... vaikai... Ji man atsibos, susirasiu meilužę, ji mane demaskuos, išstums iš 12 aukšto... ligoninė... visas gyvenimas invalido vežimėly. Tada ji, aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi... Vyras susinervinęs:
- Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!

Pasaka apie kirpėją

Kartą pas kirpėją apsikirpti atsilankė gėlininkas. Kai atėjo laikas
atsilyginti už paslaugą, kirpėjas sako: ''Aš negaliu paimti iš jūsų
pinigų. Šią savaitę kerpu nemokamai''. Gėlininkas padėkojo ir išėjo.
Sekantį rytą, atėjęs atidaryti kirpyklos, kirpėjas prie durų rado
padėkos raštelį ir dvylika rožių.

Kitą dieną apsikirpti atėjo kepėjas, bet kai norėjo užmokėti, kirpėjas
jam pasakė, kad šią savaitę kerpa visuomeniniais pagrindais. Kepėjas
patenkintas išėjo.
Sekantį rytą kirpėjas prie durų rado padėkos raštelį ir dvylika pyragaičių.

Dar sekančią dieną atėjo kirptis seimūnas ir kai reikėjo mokėti,
kirpėjas vėl pasakė,
kad kerpa nemokamai. Seimūnas apsidžiaugė ir išėjo.
Kitą dieną, kirpėjui atėjus į darbą, prie durų stovėjo dvylika
seimūnų, dešimt ministrų,
penkiolika patarėjų, meras, jo žmona ir šeši vaikai, keletas viceministrų
ir visi tikėjosi apsikirpti nemokamai...

Tame, mielieji, ir slypi skirtumas tarp paprastų žmonių ir tų,
,,garbingų'', kurie mus valdo...
Sekančiuose rinkimuose būkime atidūs ir sąžiningi. Mes nuspręsime, kas
bus išrinkti...

Vilnius, stoties rajonas, vėlus vakaras. Aplink jau n-tąjį ratą suka vienišas taksistas. Staiga mato – mergina ranka moja. Privažiuoja, sustoja. Mergina atidaro keleivio dureles, įkiša galvą:
– Oralinis – penkiasdešimt.
Taksistas susiraukęs:
– Oralinis penkiasdešimt, Oralinis penkiasdešimt… Na, važiuojam. O čia kuriam rajone?

Papildyta:
Nusipirko šeima butą. Pradėjo remontą daryt. Žmona sako vyrui:
– Klausyk, nueik pas kaimynus, paklausk kiek jie pirko tapetų rulonų, gi butas toks pats. Vyras nuėjo, paklausė, kaimynas sako:
– Dvidešimt.
Nusipirko dvidešimt rulonų, ištapetavo, 7 rulonai liko. Susinervino vyras, nueina pas kaimyną:
– Sunku buvo teisybę pasakyt?! Pirkom 20 rulonų – 7 liko!
Kaimynas:
– Viskas teisingai, mums irgi 7 liko

Papildyta:
Susirūpinęs vyras atvyksta pas daktarą pasikonsultuoti dėl žmonos negalios:
– Daktare, aš manau, kad mano žmona kursta… Ji niekada neišgirsta, ką jai sakau ir turiu tą patį kartoti kelis kartus…
– Na, – atsako daktaras, – grįžkite namo, atsistokite nuo žmonos tris metrus ir užduokite jai klausimą. Jei ji neišgirs, atsistokite už dviejų metrų ir vėl paklauskite. Jei neatsakys, dar priartėkite per metrą. Taip galėsite nustatyti jos kurtumo lygį.
Vyras grįžo namo ir tiksliai vykdė, ką daktaras jam patarė: atsistojo už trijų metrų nuo žmonos, kuri tuo metu pjaustė daržoves, ir garsiai paklausė:
– Brangioji, kas pietums?
Jokio atsakymo. Jis priėjo vienu metru arčiau ir vėl paklausė:
– Brangute, ką gamini pietums?
Vėl tyla. Jis priėjo dar arčiau. Bet ir vėl jokio atsakymo. Galiausiai susierzinęs priėjo prie pat žmonelės ir jai į ausį suriko:
– Kas pietums, brangioji, aš klausiu?
Ji pažvelgė piktai:
– Viešpatie! Aš tau jau ketvirtą kartą sakau – daržovių troškinys!!!

- Brangioji, kodel tu ziuri tas laidas apie kulinarija? Vistiek gaminti tai nemoki!
- O, kodel tu ziuri porno filmus......?


Vyras ir žmona švenčia 25 metų gyvenimo kartu jubiliejų! Vyras sako žmonai:
- Ar pameni prieš 25 metus mes nuomojomes pigų nedidelį butą, miegojome ant sofos, žiūrėjome nespalvotą televizorių! O dabar mes turime viską: brangų nama, brangius baldus, brangius automobilius, plazminį televizorių! Bet ... prieš 25 metų aš miegojau su jauna ir liekna 21-erių metų mergina, ir dabar aš turiu miegoti su 46-erių metų moterim!
žmona:
- Taigi, susirask sau 21-metų jauną ir liekną merginą, ir aš pasirūpinsiu, kad jūs turėtumėt pigų butą sofą ir nespalvotą televizorių!


Gyveno karta Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasulyje.
Ir tare jam Dievas:
- Duosiu as tau Ieva.
Taip atsirado posakis:
"Neduok, Dieve".

- Kuo pasibaige jusu su zmona konfliktas?
- Atsliauze pas mane ant keliu!
- Ir ka pasake?
- Islysk is po lovos, as jau nusiraminau.

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

Draugą pažinsi bėdoje. Didvyrį - mūšyje. Žmoną - nepritekliuje. Vyrą - dekrete.

Du girtuokliai dalyvauja savo sugėrovo laidotuvėse. Vienas sako kitam:
- Tu tik pažiūrėk, Vasia geriau už mus atrodo!
- O tai ko tu nori - jis jau tris dienas negeria!

gavo rusai chokėjistai nuo suomių per olimpiadą kailin.Sausai...
Išeidinėja Putinas nosį nukabinęs,o teisėjas piktdžiugiškai burba įkandin :
-Aha,dabar žinosi,ką reiškia sąžiningi rinkimai

- Daktare, man depresija.
- Geriausias vaistas nuo depresijos – visa galva pasinerti į darbą.
- Bet aš maišau betoną!

susitinka du senukai :
- Klausyk,Petrai,einam pas mergas.
-Einam.O kas,jei jos atsisakys ?
- Ne bėda.Bėda bus,jei sutiks...