Petriukas klausia mokytojos:
- Mokytoja, ar galima bausti žmogų už tai ko jis nepadarė?
- Na, Petriuk ir sumąstai... Žinoma negalima!
- Mokytoja, aš namų darbų nepadariau...
-------------------------------------------------
Troleibusas. Kontrolierius prieina prie keleivio ir sako:
- Kur jūsų talonėlis?
- O kur jūsų?
- Aš kontrolierius - man nereikia.
- Aš elektrikas, tai ką man dabar už butą nemokėt?
Pasakyk žmogui, kad danguje 98644849268 žvaigždės ir jis patikes. O parašyk "Atsargiai dažyta" - jis būtinai patikrins.
Kalbasi dvi draugės : - Na, tai kaip su Antanu sekasi? - Užmuščiau!!!! - Tai ko jau taip? - Pakviečiau Valentino dienai į svečius. Erotiškai sukuždėjau jam, kad nupirktų iš vaistinės "prie arbatos kažko" .. Atspėk, ką jis nupirko ? - Hm.. Duok užuominą. - Hematogeno batonėlį atsinešė !
- Klausyk, ar turi juodą markerį? Noriu pirštą pajuodinti.
- O kam?
- Ai, žinai, einu į svečius, o kojinė tai prakiurusi...
Kalbasi dvi draugės : - Na, tai kaip su Antanu sekasi? - Užmuščiau!!!! - Tai ko jau taip? - Pakviečiau Valentino dienai į svečius. Erotiškai sukuždėjau jam, kad nupirktų iš vaistinės "prie arbatos kažko" .. Atspėk, ką jis nupirko ? - Hm.. Duok užuominą. - Hematogeno batonėlį atsinešė !
- Klausyk, ar turi juodą markerį? Noriu pirštą pajuodinti.
- O kam?
- Ai, žinai, einu į svečius, o kojinė tai prakiurusi...
Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama, kas yra minjetas?
Mama šiuolaikiška, žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą, šviesti juos lytiškai, sako:
- Minjetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir trenkia bobai į kaktą
- Ne imi, o duodi b lt. Taigi sūnų augini
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama, kas yra minjetas?
Mama šiuolaikiška, žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą, šviesti juos lytiškai, sako:
- Minjetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir trenkia bobai į kaktą
- Ne imi, o duodi b lt. Taigi sūnų augini
Eskimas išmokė čukčių gaminti koldūnus. Po metų tas pats eskimas atvažiouja į svečius, o čiukčius jį sodina prie stalo ir vaišina koldūnais. Eskimas kerta koldūnus, net ausys linksta ir sako:
- Čiukčiau, klausyk, tokie skanūs koldūnai, ko tu pats jų nevalgai?
Čiukčius:
- Negaliu, vis dar mėsmalę skauda...
- Čiukčiau, klausyk, tokie skanūs koldūnai, ko tu pats jų nevalgai?
Čiukčius:
- Negaliu, vis dar mėsmalę skauda...
Atsibudęs po "tusovkės" radau kišenėje šimtą litų. Džiaugiausi tol, kol suradau kišenėje čekį, kad iš bankomato išėmiau penkis šimtus litų...
Sūnus klausia tėvo bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...
Ateina meilužis pas moterį ir sako:
- Aš šiandien sugalvojau naują pozą!!
O ji atsako:
- Nieko nebus... Vyras nupirko kalbančią papūgą...
- Tai mes tą narvą su papūga uždengsim kaldra ir ji nieko nematys. O tu stokis prie stalo, pasilenk, aš užlipsiu ant liustros, įsisiūbuosiu ir PIRMYN!
Balsas iš narvo:
- ****, nupjaukit man liežuvį, bet aš turiu TAI pamatyti!!!
Grižta žmona iš daktaro ir sako vyrui:
- Brangusis turiu liūdna žinia, ginekologas neleido mylėtis tris savaites...
Vyras:
- O ką dantistas sakė?
Sūnus klausia tėvo bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...
Ateina meilužis pas moterį ir sako:
- Aš šiandien sugalvojau naują pozą!!
O ji atsako:
- Nieko nebus... Vyras nupirko kalbančią papūgą...
- Tai mes tą narvą su papūga uždengsim kaldra ir ji nieko nematys. O tu stokis prie stalo, pasilenk, aš užlipsiu ant liustros, įsisiūbuosiu ir PIRMYN!
Balsas iš narvo:
- ****, nupjaukit man liežuvį, bet aš turiu TAI pamatyti!!!
Grižta žmona iš daktaro ir sako vyrui:
- Brangusis turiu liūdna žinia, ginekologas neleido mylėtis tris savaites...
Vyras:
- O ką dantistas sakė?
Vyras grįžta iš komandiruotės namo. Kaip jau būna, diena anksčiau. Aišku, aptinka meilužį, gulintį lovoje su žmona. Įniršęs, klausia:
- Ką šitas tipas daro mūsų lovoje???
Žmona, su pasimėgavimu, taria:
- Stebuklus...
Papildyta:
Demokratija - tai tokia santvarka, kurioje valdžia priklauso liaudžiai, o visa kita - valdžiai.
- Ką šitas tipas daro mūsų lovoje???
Žmona, su pasimėgavimu, taria:
- Stebuklus...
Papildyta:
Demokratija - tai tokia santvarka, kurioje valdžia priklauso liaudžiai, o visa kita - valdžiai.
Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..
Į barą užeina vyrukas. Užsisako bokaliuką alaus. Paklausia kainos. Barmenas pasako - 3 litai. Virukas išsitraukia tris monetas po vieną litą. Vieną padeda ant baro priešais save. Tada atsistoja paeina prie dešinio baro krašto, nueina prie kairiojo baro krašto, ten padeda kitą. Barmenas, tyliai keikdamasis susirenka pinigus. Tokia pat istorija pasikartoja ir kitą dieną, ir dar kitą
Ir dar
Kasdieną.
Po kelių savaičių tas pats vyrukas eilinį kartą užeina į barą, bet, tekus užsimokėti, išsitraukia 5 litų monetą. Barmenas sureaguoja greitai: griebia monetą, randa porą litų grąžos, nubėga prie vieno baro krašto, ten padeda vieną monetą, nubėga prie kito krašto, padeda kitą, grįžta prie vyruko ir piktžiugiškai nusišypso. Vyrukas patyli, išsitraukia 1 litą ir taria:
- Gerai, įkalbėjote. Aš išgersiu dar vieną bokaliuką.
Po kelių savaičių tas pats vyrukas eilinį kartą užeina į barą, bet, tekus užsimokėti, išsitraukia 5 litų monetą. Barmenas sureaguoja greitai: griebia monetą, randa porą litų grąžos, nubėga prie vieno baro krašto, ten padeda vieną monetą, nubėga prie kito krašto, padeda kitą, grįžta prie vyruko ir piktžiugiškai nusišypso. Vyrukas patyli, išsitraukia 1 litą ir taria:
- Gerai, įkalbėjote. Aš išgersiu dar vieną bokaliuką.
Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O KODĖL KRETINAS ???
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau, ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu apart jos, o čia trach! Bach! Vyras grįžta.
- A! Vyras.
- Neeee... lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai trach! Bach! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu trach! Bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys - seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasineše pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia trach! Bach! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą tik trach! Bach!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na tai, velniai griebtų, skylė iš kur???
- Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! Bach! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na pagaliau!
- ...Žmonai į užpakalą. Šratais.
- Na klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O KODĖL KRETINAS ???
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau, ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu apart jos, o čia trach! Bach! Vyras grįžta.
- A! Vyras.
- Neeee... lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai trach! Bach! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu trach! Bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys - seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasineše pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia trach! Bach! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą tik trach! Bach!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na tai, velniai griebtų, skylė iš kur???
- Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! Bach! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na pagaliau!
- ...Žmonai į užpakalą. Šratais.
- Na klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..
Vyrukas užsiima meile pas meilužę namie, o čia - skambutis į duris. Na vyras jos grįžta... Tas oplia per balkoną ir už tureklų laikosi. Gyventi tai norisi... Rytas, kiemsargis šluoja gatvę, prieina prie kabančio ir klausia:
- Ei, tu šoksi ar kaip?
- Neee, dar nešoksiu...
- Gerai, kaip nori, tik prašau patrauk kojas, man šluot reikia.
Papildyta:
Kalbasi du narkomanai:
- Klausyk, o tu kariavai?
- Taip.
- Ir kaip?
- Užmušė.
- O, atleisk, kad paklausiau.
Papildyta:
Žydų Kalėdų senelis:
- Laaabas, vaikučiai... Prašome, pirrkite dovanėles
- Ei, tu šoksi ar kaip?
- Neee, dar nešoksiu...
- Gerai, kaip nori, tik prašau patrauk kojas, man šluot reikia.
Papildyta:
Kalbasi du narkomanai:
- Klausyk, o tu kariavai?
- Taip.
- Ir kaip?
- Užmušė.
- O, atleisk, kad paklausiau.
Papildyta:
Žydų Kalėdų senelis:
- Laaabas, vaikučiai... Prašome, pirrkite dovanėles
Vilnietis Panevėžyje užeina į kabaką. Ateina padavėjas.
Vilnietis klausia:
- Žuvies turite?
- Prašom - ryklys, lašiša, kuprė, lydeka...
- Ne, ne, man, prašom, strimelės, ir tokia senesnę paimkit, su kvapeliu...
-??? .... Na gerai, tuoj iki Norfos sulakstysim...
- Ir žinote, paruoškite ją pagal ypatingą receptą...
-???
- Na, jūs tos žuvytės per daug neplaukit, neatšildykit, prašau...
-???
Žmogeliukas:
- Na ir druskos, negailint, tik ant vieno šono, prašyčiau, o kitą šoną pipirais... na... taip gausiai, jei galima... Aha. Ir aliejaus nereikia, taip ant keptuvės padėkit, kad vienas šonas sudegtų, o kitas žalias būtų.
Padavėjas, visas mėlynas išeina.
Vyrukas dar pašaukia:
- Tiesa, kai patiekalas bus baigtas, neserviruokit čia per daug, paprasčiausiai meskit man ant stalo per visą salę ir sušukit:
"ėsk, šunie! ".
Padavėjas surūkė pakelį cigarečių, kol patiekalą paruošė. Patiekė jį taip, kaip ponas prašė. Atėjo laikas atsiskaityt, ponas, su ašaromis akyse, arbatpinigių 50Lt. duoda, ranką spaudžia, draugu vadina, ir sako:
- Namų pasiilgau... Visą mėnesį komandiruotėj..
Vilnietis klausia:
- Žuvies turite?
- Prašom - ryklys, lašiša, kuprė, lydeka...
- Ne, ne, man, prašom, strimelės, ir tokia senesnę paimkit, su kvapeliu...
-??? .... Na gerai, tuoj iki Norfos sulakstysim...
- Ir žinote, paruoškite ją pagal ypatingą receptą...
-???
- Na, jūs tos žuvytės per daug neplaukit, neatšildykit, prašau...
-???
Žmogeliukas:
- Na ir druskos, negailint, tik ant vieno šono, prašyčiau, o kitą šoną pipirais... na... taip gausiai, jei galima... Aha. Ir aliejaus nereikia, taip ant keptuvės padėkit, kad vienas šonas sudegtų, o kitas žalias būtų.
Padavėjas, visas mėlynas išeina.
Vyrukas dar pašaukia:
- Tiesa, kai patiekalas bus baigtas, neserviruokit čia per daug, paprasčiausiai meskit man ant stalo per visą salę ir sušukit:
"ėsk, šunie! ".
Padavėjas surūkė pakelį cigarečių, kol patiekalą paruošė. Patiekė jį taip, kaip ponas prašė. Atėjo laikas atsiskaityt, ponas, su ašaromis akyse, arbatpinigių 50Lt. duoda, ranką spaudžia, draugu vadina, ir sako:
- Namų pasiilgau... Visą mėnesį komandiruotėj..
