Mėgstantiems pasijuokti II

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos
trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė
manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir
pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai,
jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu
šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius
klausimus nežinojau atsakymų.




Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
- Negali būti....
- Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk...
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas???...­­

Dvi blondinės kalbasi:
- O žinai, kad šie Naujieji Metai bus penktadienį?
- Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną!


Nesu pikta menantis, bet mano atmintis bloga, o užsirašyti tingiu.
Galiu atkeršyti, pamiršti, paskui vėl atkeršyti.



Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.
Prie įėjimo kabo taisyklės:
1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą
2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau, kyla sutuoktiniu kokybe
3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį arba pakilti į kitą aukštą.
4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.
Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą aukštą ji rado iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą. Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus". Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą: "Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai kurie myli vaikus". Oho - pagalvojo moteris - "Tai kas tada laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą: "Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Negali būti!" - moteriai net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas aukštas!". Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: "Nepaprasto grožio, ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai." Moteris jau norėjo lygtai eiti į šitą aukštą, bet juk liko dar vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji perskaitė tokį skelbimą: "Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų. Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma įtikti. Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."
O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams.
Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia: "Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukšte lankytojus pasitinka skelbimas: "Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti."
O aukščiau ne vienas dar nebuvo pakilęs...

Du studentai suvalkiečiai:
- Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
- Šią savaitę žmona nešioja...



‎- O tu ar tiki meile per atstumą?
- Kur betikėsi, kai tokios kuro kainos...



Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru:
- Žinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa, apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o ant dešinio - jam nesimato televizoriaus.


Marytė:
- Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.
Onutė:
- Na ir?
Marytė:
- Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.


Priėmė diedukai jauną porą vienai nakčiai pernakvoti. Paguldė gretimam kambary, bet duris paliko praviras - cekava paklausyt, ką jaunimas veikia. Sugulė diedukas su bobute abudu ir klauso. Girdi šnabždesį:
- Vieną koją pakelk. Nu? Pakėlei? Dabar antrą pakelk. Nu? Tai dabar stumk, stumk... Nu? Ar lenda? Pasisuk šonu. Vo vo vo... Taip taip taip... Atsargiai, neskubėk, neskubėk... Va va... Gerai gerai...
Ryte prabunda diedukai - stalo nebėr.


Vyras atsisėdo pažiūrėti televizoriaus ir ėmė šaukti:
- Neik į tą bažnyčią, asile!!!
Žmona klausia:
- Siaubo filmą žiūri?
Vyras:
- Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą.


Tėvas su mažamečiu sūnumi apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako :
- O va čia įpisim mano lentyną.
Tėvas iškart trenkia per pakaušį.. ir sako : Supratai?
-.... Supratau.
-Ir ką supratai?
-Nx ji čia reikalinga.

* Issiruoskite i parduotuve paskubomis: iseikite is namu nepasidaziusi, senais apdriskusiais dzinsais, nespejusi issiplauti plauku. Zinote, ka sutiksite? Visus!..

** Sviesi ateitis ne uz kalnu - ji isvis neaisku kur.

*** Patys turtingiausi zmones - rukaliai, girtuokliai ir automobiliu savininkai. Kad ir kiek didetu kainos, jie vis tiek ruko, geria ir vazineja automobiliais.

Grįžta vyras po darbo namo nusikalęs visas, nutaiso šypseną ir meiliai sako žmonai:
-Labas brangioji!
Žmona skaičiuodama pinigus atsako:
-Sveikas pigusis...

Žmona išeidama sako vyrui:
- Einu pas draugę, kai grįšiu, kad būtų išplauti indai, išsiurbtos grindys, nuvalytos dulkės, išskalbti ir išlyginti rūbai, paruošta vakarienė!!
Vyras nuolankiai:
- Gerai, brangioji...
Sūnus nebeiškentęs prieina prie tėvo ir sako:
-Tėvai, kaip tu taip gali žemintis? Juk esi vyras, šeimos galva, o šitaip kiekvieną kart mamą ant galvos užsileidi.. Kodėl tu taip visada klausai jos?
- Žinai, labai seniai, kai tu gimei, aš tavo mamai prižadėjau daryti viską ką ji tik lieps, jeigu ji man leis išrinkti tau vardą, - sako tėvas.
- Ir ar buvo verta?
- Taip, Songokai, buvo verta...


Labai kietas vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje du vyrai - buvęs ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti 'kietas' ir palazdavoti, tai tuoj ir užmetė:
- Na, kaip tau patinka padėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
- Tai kad ji padėvėta tik kokius 5 centimetrus, o toliau – kaip nauja!

Riksmas iš balkono:
- Petreli, namo!
Berniukas pakelia akis į viršų:
- Aš sušalau?
- Ne, tu nori valgyti!

``````````````````````````````


Du berniukai pamato jaunavedžius, išeinančius iš bažnyčios. Vienas sako kitam:
- Išgąsdinam tą vyruką?
- Gerai.
Berniukai pribėga prie jaunosios ir sako:
- Mama, ką tu čia veiki?

```````````````````````````````


Vyriškis prašo būrėjos pasakyti, kas jo laukia ateityje. Būrėja
išsidėliojusi kortas pasakė, kad ateityje kelią jums pastos vienas
žmogus. Vyras atsako: “ Gal jūs galėtumėt perspėti jį patį, nes aš
dirbu taksistu."

````````````````````````````````````

Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam:
- Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu.
Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės:
- Greitai, greitai varom prie to krūmo.
- Kas buvo?
- Gimė, gimė.
- Kas gimė?
- Kaip kas, durniau, vaikas. Einam parodysiu.
Nuėjo prie to krūmo, kur buvo atliktas reikalas:
- Va, matai, rankytės, kojytės…
- Durniau, varlę apšikai…



Akropolyje ant suoliuko sėdi senis - 65 metai. Netrukus ant to pačio suoliuko prisėda pankas su įspūdingai žalia - geltona - mėlyna - raudona skiautere. Senis pažiūrėjo į panka, dar kartą pažiūrėjo na ir taip kokias 5 minutes. Pankas nebeišlaikęs atsisuko į senį ir sako:
- Klausyk diedai, negi nieko nesi gyvenime pašėlusio nuveikęs??
Senis:
- Esu!! Karta povą išdulkinau, tai dabar žiūriu į tave ir galvoju, kad galbūt tu mano sūnus...?!

85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:
– Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.
Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo:
Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko… Paskui bandžiau kaire ranka – vis tiek nieko… Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka – vis tiek nieko… Paskui mėgino burna – pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis – vis tiek
nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę – ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių – vis tiek nieko…
Daktaras buvo šokiruotas:
– Jūs dar pasikvietėt kaimynę?!?!…
– Aha, - atsakė senukas… – Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio…

Važiuoja du narkomanai su mašina. vienas staiga rėkia:
- Stabdyk durniau, šuniuką pervažiuosi! Stabdyk!
Bac pervažiavo. Važiuoja toliau. Tas vėl rėkia:
- Stabdyk, kačiukas ant kelio! Stabdyk, kačiuką suvažinėsi!!
Bac ir kačiuką pervažiavo. Važiuoja toliau. Vėl:
- Stabdyk, bobutėėėė!!! stabd.... asile kodėl nestabdei, vargšę bobutę pervažiavai?!
Tas atsisuka į jį ir sako:
- Klausyk, pats vairuoji, pats ir stabdyk.

Kalbasi dvi blondinės:
-man be galo džiūsta lūpos...
-ane? o aš be galo išvis negaliu gyventi

Ateinu pas kaimyną ir klausiu: -tu grupiniame sekse dalyvausi?
Jis: - tssss.. tyliau dar kas išgirs, na žinoma, o kas dar ten bus?
Aš išsitraukiu popierių ir skaitau: -aš, tu ir tavo žmona.
Kaimynas supykęs: jokiu būdu, tik per mano lavoną!!!!
Aš jam: - gerai gerai nusiramink nenori nereikia, mes tave tiesiog išbrauksim iš dalyvių sąrašo...


Žmona grįžta iš miesto uždususi ir skundžiasi vyrui:
-Siaubas! Apėjau visas parduotuves tau dovanos ieškodama, o parduotuvėse viskas tik man!