Rusų bare lietuvis sako barmenui:
-Matai tą bokalą kampe, lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu.
Barmenas:
-Lažinamės, kad ne.
Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant barmeno, staliukų, kitų lankytojų, gėrimų, bet tik ne į bokalą.
Barmenas šypsosi ir sako:
-Nu, duok šimtą rublių.
Lietuvis nueina prie biliardo stalo, grįžta laimingas su šimtu rublių rankoje ir juos paduoda barmenui.
Barmenas susimąstęs sako:
-Ko tu toks laimingas gi šimtą rublių pralošei.
-Matai tuos du rusus prie biliardo stalo, tai aš su jais iš
štukės rublių susilažinau, kad apmyšiu tave, tavo lankytoju visus stalus, o tu net nepyksi, o juoksies!
Kuo skiriasi vyrų ir moterų požiūris į nešvarius tualetus?
Moteris mąsto: Fui! Baisu! Privalau nuvalyti tai prieš naudodamasi
Vyras mąsto: Hmm
O čia tai iššūkis. Pabandykime tai nuplauti čiurkšle.
Atneša Petriukas konservų dėžutę policininkui ir klausia:
- Ar galite atidaryti šią konservų dėžutę?
Policininkas - viską galintis - pabeldžia ir įsako:
- Atidarykite, policija!
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo! Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos.
- Ar galite atidaryti šią konservų dėžutę?
Policininkas - viską galintis - pabeldžia ir įsako:
- Atidarykite, policija!
Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo! Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasižiūri į moteriškę:
- Jūs dirbate gydytoja?
- Ne, aš iš mokesčių inspekcijos.
Panele, gal kokteilį?
- Ne ačiū, alkoholis kenkia mano kojoms.
- Linksta?
- Ne, skečiasi.
- Ne ačiū, alkoholis kenkia mano kojoms.
- Linksta?
- Ne, skečiasi.
Lietuvoje kainos prieinamos - prieini, pasižiūri ir nueini...
Guli kieme katinas. Pro šalį eina šeimininkė ir sako:
- Ech.. Pavalgei, pasivaikščiojai, pasi**, pamiegojai - kad man tokį gyvenimą!
Katinas žiūri ir galvoja:
- Vaikus mano nuskandinai, žmoną mano sterilizavai, mane kastravai... Kad tau tokį gyvenimą!
Pareina žmona sušlapusi naujus batus ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. ...Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir... Ginasi moteriškė, rėkia:
- Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras:
-Bus tų batų!
Guli kieme katinas. Pro šalį eina šeimininkė ir sako:
- Ech.. Pavalgei, pasivaikščiojai, pasi**, pamiegojai - kad man tokį gyvenimą!
Katinas žiūri ir galvoja:
- Vaikus mano nuskandinai, žmoną mano sterilizavai, mane kastravai... Kad tau tokį gyvenimą!
Pareina žmona sušlapusi naujus batus ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. ...Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir... Ginasi moteriškė, rėkia:
- Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras:
-Bus tų batų!
Mokytoja:
- Mokiniai, ar galima kiaušinius dažyti teptuku?
Petriukas:
- Galima, jeigu nekutena...
Jeigu avys liko sveikos, kai vilkai sotūs, vadinasi, suėsti atpirkimo ožiai.
- Mokiniai, ar galima kiaušinius dažyti teptuku?
Petriukas:
- Galima, jeigu nekutena...
Jeigu avys liko sveikos, kai vilkai sotūs, vadinasi, suėsti atpirkimo ožiai.
Vienas airis visą naktį praleido bare.
Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro.
Airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido.
Dar kartą pabandė atsistoti vėl tas pats
Nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo.
Tuomet sugalvojo nušliaužti pora kvartalu link namų.
Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido.
Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį.
Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto i patalą
Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?- nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį
Vyras su žmona nuėjo į barą.
Kuomet vyras nuėjo nupirkti gėrimų, prie žmonos priėjo prostitutė ir ėmė šnibždėti: Prieš seksą būtinai pareikalauk pinigų. Aš žinau jį, jis niekada nesusimoka parazitas!
Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro.
Airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido.
Dar kartą pabandė atsistoti vėl tas pats
Nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo.
Tuomet sugalvojo nušliaužti pora kvartalu link namų.
Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido.
Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį.
Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto i patalą
Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?- nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį
Vyras su žmona nuėjo į barą.
Kuomet vyras nuėjo nupirkti gėrimų, prie žmonos priėjo prostitutė ir ėmė šnibždėti: Prieš seksą būtinai pareikalauk pinigų. Aš žinau jį, jis niekada nesusimoka parazitas!
QUOTE(Visgi @ 2012 04 03, 11:15)
Panele, gal kokteilį?
- Ne ačiū, alkoholis kenkia mano kojoms.
- Linksta?
- Ne, skečiasi.
- Ne ačiū, alkoholis kenkia mano kojoms.
- Linksta?
- Ne, skečiasi.
Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glaustytis katinas. Na taip kartojosi kasdien ir nors žmogelis vis nuveždavo katiną toliau, nespėdavo pirmiau už jį grįžti namo. Po savaitės, neiškentęs, kad katinas vis grįžta namo, nuvežė jį kelis kilometrus už miesto, padarė kelis posūkius, pavažiavo dar toliau ir paleido katiną miške. Po 30 minučių žmogelis skambina savo žmonai:
- Mieloji, katinas namie?
- Na, taip, o ką?
- Pakviesk tą p*derą prie telefono, aš pasiklydau!
- Mieloji, katinas namie?
- Na, taip, o ką?
- Pakviesk tą p*derą prie telefono, aš pasiklydau!
Vyras anksčiau laiko grįžta iš komandiruotės, įeina į miegamąjį, o ten žmona su meilužiu.
Žmona:
- Stop, aš viską paaiškinsiu.Tiesiog man buvo labai liūdna ir sekso prekių parduotuvėje aš nusipirkau robotą moterims. Žiūrėk, jis tik atrodo, kad gyvas!
Vyras:
- Jėga! Aš taip pat pabandysiu!
Palenkia meilužį, o tas stipriai įtraukia šikna.
Vyras:
- Velnias! Nelenda. Brangioji, atnešk, prašau, peilį iš virtuvės.
Žmoną apima siaubas. Staiga meilužis atsisuka į vyrą ir sako roboto balsu:
- Žmo-gau! Pa-ban-dyk dar kar-tą!
Žmona:
- Stop, aš viską paaiškinsiu.Tiesiog man buvo labai liūdna ir sekso prekių parduotuvėje aš nusipirkau robotą moterims. Žiūrėk, jis tik atrodo, kad gyvas!
Vyras:
- Jėga! Aš taip pat pabandysiu!
Palenkia meilužį, o tas stipriai įtraukia šikna.
Vyras:
- Velnias! Nelenda. Brangioji, atnešk, prašau, peilį iš virtuvės.
Žmoną apima siaubas. Staiga meilužis atsisuka į vyrą ir sako roboto balsu:
- Žmo-gau! Pa-ban-dyk dar kar-tą!
Susikivirčijo anglas ir vokietis. Daužo daužo anglas vokiečiui per galvą ir sako:
- Nu, tai kiek dar nori į makaulę, durniau?
- Nain nain!!!
- Ai, dar devynis?! No problem!
- Nu, tai kiek dar nori į makaulę, durniau?
- Nain nain!!!
- Ai, dar devynis?! No problem!
Maniakas laimėjo loterijoje milijoną.
Pasiėmė pinigus, apipurškė juos nuodais ir paaukojo vaikų namams. Žuvo 20 Seimo narių, 2 merai ir ministras.
Vaikai nenukentėjo.
Pasiėmė pinigus, apipurškė juos nuodais ir paaukojo vaikų namams. Žuvo 20 Seimo narių, 2 merai ir ministras.
Vaikai nenukentėjo.
O juk vilkas būtų likęs gyvas, jei nebūtų tamsiame miške užkalbinęs mergaitės su raudona kepuraite.
