Skrenda du amerikiečių karo lakūnai virš Irako. Staiga vienas klausia:
- Džonai, kaip manai, kiek gali kainuoti raketa "Žemė-Oras"?
- Na, daug... Gal kokį milijoną dolerių...
- Taigi, Džonai, į mus skrenda milijonas dolerių...
Programuotojui vėlai vakare žmona atneša puodelį kavos. Tas paragauja ir sako:
- Klausyk, bet juk tu čia pridėjai druskos?!!!
- Taip, mielasis. Tiesiog norėjau išgirsti tavo balsą...
Varo nauji rusai su mersu.Stabteli prie šviesaforo,ir tada, tradiciškai,į šikną įvaro ZAPAS.Rusai žiauriai susiparina.O iš Zapuko iššoka seneliukas,išsitraukia montiruotę,prišoka prie merso-IR DAVAI PER VISUS LANGUS,LEMPAS.IR, įšokęs į savo'zapuką', nudumia.-Geras:sako rusai,-o tai kas būtų buvę,jei mes į jį būtum atsitrenkę!!!
Viename Londono klube kalbasi du lordai:
- Vakar priėmime pas kunigaikštienę Polimbuk, - pasakoja vienas, - kunigaikštienės senelis apsirikęs pabučiavo man ranką...
- O kas buvo toliau?
- Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaizduoti moterį.
- Vakar priėmime pas kunigaikštienę Polimbuk, - pasakoja vienas, - kunigaikštienės senelis apsirikęs pabučiavo man ranką...
- O kas buvo toliau?
- Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaizduoti moterį.
Paskutinis žingsnis iki 1000000...
Užduoda klausimą : "Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo? Atsakymo
variantai : Žuvėdra, Balandis, Žvirblis, Gegutė."
"Nu.... sako , nežinau, turiu dar skambutį draugui ! "
Skambink.
Skambina, užduoda klausima, draugas iš karto ir atsako: "Aišku ! Gegutė ! 100 %!
Atsako, tesingai, gauna 1000 000.
Kita diena švenčia laimėjima, faktas, kad gerasis draugas pakviestas.
Taigi to draugo ir klausia : "Kaip gi tu čia sužinojai apie gegutę, tu gi iš visų mano pažįstamų pats esi durniausias ?"
O tas ir sako: "Visi žino, gegutė laikrodyje gyvena, na**a jai lizdas reikalingas?"
Užduoda klausimą : "Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo? Atsakymo
variantai : Žuvėdra, Balandis, Žvirblis, Gegutė."
"Nu.... sako , nežinau, turiu dar skambutį draugui ! "
Skambink.
Skambina, užduoda klausima, draugas iš karto ir atsako: "Aišku ! Gegutė ! 100 %!
Atsako, tesingai, gauna 1000 000.
Kita diena švenčia laimėjima, faktas, kad gerasis draugas pakviestas.
Taigi to draugo ir klausia : "Kaip gi tu čia sužinojai apie gegutę, tu gi iš visų mano pažįstamų pats esi durniausias ?"
O tas ir sako: "Visi žino, gegutė laikrodyje gyvena, na**a jai lizdas reikalingas?"
Pareina vyras namo. Žmona paslepia meilužį į spintą. Vyras nusirengia ir atidaro spintą, pakabinti drabužius. Žiūri, spintoje stovi nuogas vyras įsikibęs į pertvarą.
- Ką tu čia veiki? klausia jo nustebęs vyras.
- Važiuoju autobusu.
- Na tu ir atsakei.
- Na tu ir paklausei.
- Ką tu čia veiki? klausia jo nustebęs vyras.
- Važiuoju autobusu.
- Na tu ir atsakei.
- Na tu ir paklausei.
Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai
Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai
Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko anksčiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas
ir klausia:
- Tai už kiek berniukai ta ožį parduodat ?
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau.
Vyrams (sitas man topinis):
Nesistenkite suprasti moters! Nes, neduok Dieve, suprasite.
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas
ir klausia:
- Tai už kiek berniukai ta ožį parduodat ?
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau.
Vyrams (sitas man topinis):
Nesistenkite suprasti moters! Nes, neduok Dieve, suprasite.
Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.
Povandeninio laivo kapitonas prabunda po baisių išgertuvių:
- Šturmane, kur mes esame po perkūnais?
Šturmanas vos atplėšęs akis:
- Velnias jį žino....
Kapitonas apsižvalgo pro periskopą aplink:
- Žiūrėk, asile, matai laivas plaukia?? Paleisk į jį porą torpedų ir, kai pradės siųsti SOS signalą, užsirašyk koordinates. Ir kad tai būtų paskutinis kartas. Supratai?!
- Šturmane, kur mes esame po perkūnais?
Šturmanas vos atplėšęs akis:
- Velnias jį žino....
Kapitonas apsižvalgo pro periskopą aplink:
- Žiūrėk, asile, matai laivas plaukia?? Paleisk į jį porą torpedų ir, kai pradės siųsti SOS signalą, užsirašyk koordinates. Ir kad tai būtų paskutinis kartas. Supratai?!
Skambutis į reanimaciją:
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.
- Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
- Dar ne.
Vyras žvelgia pro langa ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Taip. Na ir ką?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi.
