Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo. Pabudo, žiūri, neturi nei grandinėlių, nei žiedų nei pinigų. Paskambino savo draugams. Neužilgo atvaro juodi keturi S600 ir kiekviename po penkis žmones su šautuvais ir t.t. Nusprendė, kad tai galėjo padaryti kažkas vietinis iš kaimo. įvažiuoja į kaimą ir klausia kur kaimo seniūnas. Atrado seniūną, įvažiuoja į kiemą ir beldžia į duris. Išeina toks mažas žmogelis, ant kaklo turi auksines grandines, žiedus ir pinigai matosi kyšoja iš kišenės. Vyrukai klausia iš kur jis tą viską turi, iš kur gavo. Seniūnas sako:
- Nepatikėsit. Einu sau su savo šuva, matau prie ežero kranto guli vyrukas visas girtas ir tą visą turtą prie savęs turėjo. Tai paėmiau viską. Ir galiausiai padariau bičą į šikną ir nuėjau namo.
Tie vyrukai pasimetę žiūri į savo šefą. Šefas prieina prie seniūno, žiūri į tą visą auksą ir sako:
- Tai ne mano daiktai.
Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltos 3 valandomis, o darbo diena 8 valandomis.
Receptas:
Subalansuotas moterims
Paimkite vieną šviežią vyriškį, gerai praplaukite jam smegenis, pridėkit stiklinę švelnumo, du arbatinius šaukštelius sveiko proto, žiupsnelį pavydo, gerą saują aistros, lėtai užvirinkite ir naudokite, laikydamosis saugumo technikos reikalavimų.
Nesinaudokite juo arti draugių, laikykite sausoje šiltoje vietoje, saikingai leiskit bendrauti su draugais.
Prieš naudojant vėl supurtyti.
Subalansuotas moterims
Paimkite vieną šviežią vyriškį, gerai praplaukite jam smegenis, pridėkit stiklinę švelnumo, du arbatinius šaukštelius sveiko proto, žiupsnelį pavydo, gerą saują aistros, lėtai užvirinkite ir naudokite, laikydamosis saugumo technikos reikalavimų.
Nesinaudokite juo arti draugių, laikykite sausoje šiltoje vietoje, saikingai leiskit bendrauti su draugais.
Prieš naudojant vėl supurtyti.
Geležinkelio stotyje praneša:
- Traukinys Maskva - Čiukotka išvyksta 12 valandą nuo antro kelio. Specialiai čiukčiams kartojame: traukinys Maskva - namo išvyksta nuo 3 ir 4 bėgio kai abi laikrodžio rodyklės bus viršuje.
- Traukinys Maskva - Čiukotka išvyksta 12 valandą nuo antro kelio. Specialiai čiukčiams kartojame: traukinys Maskva - namo išvyksta nuo 3 ir 4 bėgio kai abi laikrodžio rodyklės bus viršuje.
Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo.
- Zuiki, ką tu čia valgai?
- Šokoladą!
- O kodėl taip smirda?
- Jau trečią kartą valgau.
- Zuiki, ką tu čia valgai?
- Šokoladą!
- O kodėl taip smirda?
- Jau trečią kartą valgau.
Per egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią - taip pat
ketvirtą, penktą
Galų gale profesorius pasirašo - patenkinamai. Kiti studentai piktinasi:
- Už ką?!
- Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!
Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
- Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?
- Na... Matote... Tiesiog aš užsinorėjau vesti... Labai sunku gyventi be moters...
- Hmmm... Petraiti... Tu labai keistai supranti laisvę...
Žurnalas paskelbė konkursą. Situacija: jūs ateinate su dama į restoraną. Jūs tos moters anksčiau nepažinojote, bet ji jums labai patinka. Ir staiga jums reikia į tualetą. Kaip atsiprašyti mandagiai, bet kartu ir pasakyti teisybę. Laimėjo toks atsakymas:
- Atsiprašau, aš turiu eiti padėti savo geram draugui, su kuriuo aš jus vėliau supažindinsiu.
Grįžta vyras namo paėmęs ir laiptinėje sutinka tokį stambų vyrioką (Gorilą).
Tas Gorila jam per galva patapšnoja iš viršaus nestipriai ir taria
- Durnelis. Ir nueina.
Vyras jau užeina į savo butą ir viską papasakoja žmonai, kad mol taip ir taip kažkoks avigalvis laiptinėje per galva patapšnojo ir durneliu pavadino. Kitą dieną vėl vyriokas eina įkaušęs namo ir vėl laiptinėje tą patį Gorilą sutinka. Tas Gorila jam vėl patapšnoja per galvą ir sako:
- Durnelis ir dar skundikas.
Gavo Gena su Čeburaška marihuanos. Na - susisuko, prisidegė, rūko. Galvoja Gena - reiktų pasidomėt kaip kaifas eina. Plekšt plekšt Čeburaškai per petį.
Tas atsisuka :
- Aaaaaaa!!! Krakadil !!!!
Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamąjį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė:
- Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito?
- Ne nemačiau.
- Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat?
- Nu-u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!?
Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry......
Brangūs tėveliai, brangios mamytės, brangūs vaikučiai
NE NU TU PAŽIŪRĖK KAIP VISKAS BRANGU!!!
Ramų vakarą ant ežero kranto sėdi susiglaudusi porelė ir gėrisi saulėlydžiu.
- Žinai ką?, - sako panelė, - Imkim ir susituokim!
- Gerai, - atsako vaikinas ir ilgam nutyla.
- Ko tu tyli?, - klausia panelė.
- Tai, kad ir taip jau, atrodo, prisišnekėjau...
Ateina bomžas į banką ir sako kasininkei:
- Ar galiu aš jūsų supistam banke atsidaryti sušiktą sąskaitą.
Kasininkė:
- Argi taip galima šnekėtis?! Aš tuoj pakviesiu viršininką !!!
Bomžas:
- Dėjau ant jūsų viršininko, man reikia atsidaryti supistą sąskaitą.
Kasininkė nubėga ir pasiskundžia. Atbėga viršininkas ir klausia:
Jus kamuoja kokios nors problemos?.
Bomžas:
- Taip. Kažkokioj sušiktoj loterijoj laimėjau, milijoną ir noriu jūsų 'griobanam' banke atsidaryti supistą sąskaitą.
Viršila:
- Ir ką jums ta ***** kasininkė nepadėjo?
Kupranugariukas klausia mamos:
- Mama mama, o kodėl mūsų kojos tokios sunkios ir plačios ?
- Todėl, kad smėlynuose neįklipmtume
- O kodėl mūsų kailis toks tankus ?
- Tam kad apsaugotų nuo alinančio saulės karščio
- Mama, o kam mum kupros ant nugarų ?
- Tam, kad sukauptume maisto ir vandens atsargas ir galėtume dykumoje išbūti, kai aplink nė lašo vandens ir nė mažiausios žolelės
- O nafig, mama, mum visi šiti navorotai čia, zoologijos sode?
Grįžta vyras namo iš ryto, nusirengia, gulasi į lovą.
Žmona klausia:
- Kodėl tavo akys raudonos ir visa nugara nudraskyta ?
- Visą naktį sėdėjau darbe ir nugarą draskiau...
Žirafa pasakoja zuikiui:
- Ar įsivaizduoji kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą. Visur pasiekiu, kiekvieną šakelę. Paskui valgau kiekvieną lapelį ir jis eina taip lėtai ir ilgai į skrandį. Oi kokia palaima.
Zuikis klauso ir nulis emocijų, o žirafa toliau pasakoja:
- O kaip būna karšta, tai geriu vandenį tokį šaltą, ir jis taip eina per visą kaklą į skrandį, tuo pačiu atšaldydamas visą kūną. Oi kaip gerai. Oi kaip žinotum, zuikeli, kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą.
Zuikelis žiūri į žirafą ir sako:
- O tu man pasakyk, ar vėmei kada nors?
Išleidžia vyras žmoną su vaiku atostogų. Na dieną prieš atsimyli o čia geriausiu momentu vaikas į kambarį įena.
Vaikas - Tėveli ką tu čia mamai darai?
Tėvas - Pripučiu kad jūroje nepaskęstų
Grįžta žmona su vaiku iš atostogų.
Tėvas - Na va sūneli matai, pripučiau mamytę ir nepaskendo
Vaikas - Jei dėdė Petras kiekvieną dieną nebūtų pūtęs tai būtų gal ir paskendus.
- Už ką?!
- Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!
Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
- Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?
- Na... Matote... Tiesiog aš užsinorėjau vesti... Labai sunku gyventi be moters...
- Hmmm... Petraiti... Tu labai keistai supranti laisvę...
Žurnalas paskelbė konkursą. Situacija: jūs ateinate su dama į restoraną. Jūs tos moters anksčiau nepažinojote, bet ji jums labai patinka. Ir staiga jums reikia į tualetą. Kaip atsiprašyti mandagiai, bet kartu ir pasakyti teisybę. Laimėjo toks atsakymas:
- Atsiprašau, aš turiu eiti padėti savo geram draugui, su kuriuo aš jus vėliau supažindinsiu.
Grįžta vyras namo paėmęs ir laiptinėje sutinka tokį stambų vyrioką (Gorilą).
Tas Gorila jam per galva patapšnoja iš viršaus nestipriai ir taria
- Durnelis. Ir nueina.
Vyras jau užeina į savo butą ir viską papasakoja žmonai, kad mol taip ir taip kažkoks avigalvis laiptinėje per galva patapšnojo ir durneliu pavadino. Kitą dieną vėl vyriokas eina įkaušęs namo ir vėl laiptinėje tą patį Gorilą sutinka. Tas Gorila jam vėl patapšnoja per galvą ir sako:
- Durnelis ir dar skundikas.
Gavo Gena su Čeburaška marihuanos. Na - susisuko, prisidegė, rūko. Galvoja Gena - reiktų pasidomėt kaip kaifas eina. Plekšt plekšt Čeburaškai per petį.
Tas atsisuka :
- Aaaaaaa!!! Krakadil !!!!
Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamąjį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė:
- Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito?
- Ne nemačiau.
- Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat?
- Nu-u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!?
Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry......
Brangūs tėveliai, brangios mamytės, brangūs vaikučiai
NE NU TU PAŽIŪRĖK KAIP VISKAS BRANGU!!!
Ramų vakarą ant ežero kranto sėdi susiglaudusi porelė ir gėrisi saulėlydžiu.
- Žinai ką?, - sako panelė, - Imkim ir susituokim!
- Gerai, - atsako vaikinas ir ilgam nutyla.
- Ko tu tyli?, - klausia panelė.
- Tai, kad ir taip jau, atrodo, prisišnekėjau...
Ateina bomžas į banką ir sako kasininkei:
- Ar galiu aš jūsų supistam banke atsidaryti sušiktą sąskaitą.
Kasininkė:
- Argi taip galima šnekėtis?! Aš tuoj pakviesiu viršininką !!!
Bomžas:
- Dėjau ant jūsų viršininko, man reikia atsidaryti supistą sąskaitą.
Kasininkė nubėga ir pasiskundžia. Atbėga viršininkas ir klausia:
Jus kamuoja kokios nors problemos?.
Bomžas:
- Taip. Kažkokioj sušiktoj loterijoj laimėjau, milijoną ir noriu jūsų 'griobanam' banke atsidaryti supistą sąskaitą.
Viršila:
- Ir ką jums ta ***** kasininkė nepadėjo?
Kupranugariukas klausia mamos:
- Mama mama, o kodėl mūsų kojos tokios sunkios ir plačios ?
- Todėl, kad smėlynuose neįklipmtume
- O kodėl mūsų kailis toks tankus ?
- Tam kad apsaugotų nuo alinančio saulės karščio
- Mama, o kam mum kupros ant nugarų ?
- Tam, kad sukauptume maisto ir vandens atsargas ir galėtume dykumoje išbūti, kai aplink nė lašo vandens ir nė mažiausios žolelės
- O nafig, mama, mum visi šiti navorotai čia, zoologijos sode?
Grįžta vyras namo iš ryto, nusirengia, gulasi į lovą.
Žmona klausia:
- Kodėl tavo akys raudonos ir visa nugara nudraskyta ?
- Visą naktį sėdėjau darbe ir nugarą draskiau...
Žirafa pasakoja zuikiui:
- Ar įsivaizduoji kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą. Visur pasiekiu, kiekvieną šakelę. Paskui valgau kiekvieną lapelį ir jis eina taip lėtai ir ilgai į skrandį. Oi kokia palaima.
Zuikis klauso ir nulis emocijų, o žirafa toliau pasakoja:
- O kaip būna karšta, tai geriu vandenį tokį šaltą, ir jis taip eina per visą kaklą į skrandį, tuo pačiu atšaldydamas visą kūną. Oi kaip gerai. Oi kaip žinotum, zuikeli, kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą.
Zuikelis žiūri į žirafą ir sako:
- O tu man pasakyk, ar vėmei kada nors?
Išleidžia vyras žmoną su vaiku atostogų. Na dieną prieš atsimyli o čia geriausiu momentu vaikas į kambarį įena.
Vaikas - Tėveli ką tu čia mamai darai?
Tėvas - Pripučiu kad jūroje nepaskęstų
Grįžta žmona su vaiku iš atostogų.
Tėvas - Na va sūneli matai, pripučiau mamytę ir nepaskendo
Vaikas - Jei dėdė Petras kiekvieną dieną nebūtų pūtęs tai būtų gal ir paskendus.
Valgo lietuvis, rusas ir vokietis. Ir įskrido bitė. Lietuvis sako:
- O, bitė!
Vokietis:
- Ja ja, bitte bitte!
Rusas sako:
- Jabite, jabite!
- O, bitė!
Vokietis:
- Ja ja, bitte bitte!
Rusas sako:
- Jabite, jabite!
- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.
- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.
Eina žmogelis žiūri eilėje daug žmonių laukia. Prieina ir klausia paskutinio,
- Ką čia pardavinėja?
- Čiukčių klozetus.
Pagalvojo žmogelis, kad ir jam būtų neblogai nusipirkt. Prieina jo eile ir jis tada gauna dvi lazdas. Nesupratęs žmogelis klausia,
- Tai kaip jis veikia?
- Paimi vieną lazdą įbedi į žemę ir laikais, kad vėjas nenupūstų, o su kita vilkus baidai.
- Ką čia pardavinėja?
- Čiukčių klozetus.
Pagalvojo žmogelis, kad ir jam būtų neblogai nusipirkt. Prieina jo eile ir jis tada gauna dvi lazdas. Nesupratęs žmogelis klausia,
- Tai kaip jis veikia?
- Paimi vieną lazdą įbedi į žemę ir laikais, kad vėjas nenupūstų, o su kita vilkus baidai.
Eina Mavrukina ir susitinka Jekitičną besinešančią pilną krepšį prezervatyvų... Mavrukina nustebus ir klausia - kam tau tiek prezervatyvų? A?
- Žinai pas mane remontas vyksta tai atėję meistrai apžiūrėjo ir sakė kad reikės visą mėnesį kruštis.. Tai va aš ir pasiruošiau.
- Žinai pas mane remontas vyksta tai atėję meistrai apžiūrėjo ir sakė kad reikės visą mėnesį kruštis.. Tai va aš ir pasiruošiau.
Klasėje mokytojas klausinėja mokinius.
- Petriuk, ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.
- Petriuk, vis dėl to pagalvok, ką žasys dar duoda mums?
- Kiaušinius.
- Ną, gerai. Ant ko tu miegi?
- Ant grindų.
- O ką pasidedi po galva?
- Batą.
- Gerai, paklausiu kitaip. Ant ko miega tavo tėtis?
- Ant lovos.
- O ką pasideda po galva?
- Pagalvę.
- O jei trenksi per pagalvę, kas atsitiks?
- Pasirodys blakės.
- O jei stipriai trenksi?
- Bus daug blakių.
- O jei paimsi peilį ir perpjausi pagalvę? Kas atsitiks?
- Namuose kils didelis triukšmas.
- O be triukšmo kas dar atsitiks?
- Pasklis pūkai.
- Pagaliau! Tai ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.
- Petriuk, ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.
- Petriuk, vis dėl to pagalvok, ką žasys dar duoda mums?
- Kiaušinius.
- Ną, gerai. Ant ko tu miegi?
- Ant grindų.
- O ką pasidedi po galva?
- Batą.
- Gerai, paklausiu kitaip. Ant ko miega tavo tėtis?
- Ant lovos.
- O ką pasideda po galva?
- Pagalvę.
- O jei trenksi per pagalvę, kas atsitiks?
- Pasirodys blakės.
- O jei stipriai trenksi?
- Bus daug blakių.
- O jei paimsi peilį ir perpjausi pagalvę? Kas atsitiks?
- Namuose kils didelis triukšmas.
- O be triukšmo kas dar atsitiks?
- Pasklis pūkai.
- Pagaliau! Tai ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.
