Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia...
Vaikinas sutinka:
- Taip, jei nori galime dar kartą praeiti.
Parbėga Petriukas namo verkdamas:
- Mamyte, kodėl mane visi pravardžiuoja ekskavatorium?
- Nekreipk dėmesio, vaikeli, tegul sau pravardžiuoja. Tik burnytę užčiaupk - nes baldus subraižysi.
- Mamyte, kodėl mane visi pravardžiuoja ekskavatorium?
- Nekreipk dėmesio, vaikeli, tegul sau pravardžiuoja. Tik burnytę užčiaupk - nes baldus subraižysi.
Vyras klausia žmonos:
- Tave ką, šiandien viršininkas ant kilimo šaukė?
- Na, taip. O kaip tu supratai?
- O pas tave raštas ant nugaros atsispaudė.
- Tave ką, šiandien viršininkas ant kilimo šaukė?
- Na, taip. O kaip tu supratai?
- O pas tave raštas ant nugaros atsispaudė.
Išeina čiukčius iš lėktuvo be kelnių ir sako:
- Nieko nesuprantu tai užsisekit diržus, tai atsisekit
- Nieko nesuprantu tai užsisekit diržus, tai atsisekit
Šeimyninis gyvenimas pavirto rutina? Norite patirti kažko naujo?
Šaltas dušas ir žvakių šviesa atgaivins jūsų santykius!
Sponsorius: Vilniaus Šilumos tinklai bei Vilniaus Energija...
Šaltas dušas ir žvakių šviesa atgaivins jūsų santykius!
Sponsorius: Vilniaus Šilumos tinklai bei Vilniaus Energija...
- Teisiamasis, ar prisipažįstate vogęs?
- Neprisipažįstu.
- Ar jūs turite alibi?
- Ką tas reiškia?
- Na, ar kas nors jus matė, kai vogėte?
- Ne, ačiū Dievui, niekas!
- Neprisipažįstu.
- Ar jūs turite alibi?
- Ką tas reiškia?
- Na, ar kas nors jus matė, kai vogėte?
- Ne, ačiū Dievui, niekas!
- Senele, senele, kodėl tokios didelės tavo akys?
- Kad tave geriau matyčiau...
- O kodėl tokios didelės tavo ausys?
- Kad tave geriau girdėčiau...
- O kodėl tokia didelė tavo nosis?
- Baik, anūkėli, mes gi drambliai.
- Kad tave geriau matyčiau...
- O kodėl tokios didelės tavo ausys?
- Kad tave geriau girdėčiau...
- O kodėl tokia didelė tavo nosis?
- Baik, anūkėli, mes gi drambliai.
Apie dabartinius vyrus: paguldai jį ant kairio šono - širdi spaudžia, ant dešinio - Tv žiūri, po savim - dūsta, ant savęs - užmiega, pasodini - geria, pastatai - pas kitą išeina.
Kartą žmogelis bandė gauti darbą labai geroje kompanijoje. Jis puikiai išlaikė visus testus. Paskutinio interviu metu, direktorius jam pasakė, kad klientus gali erzinti jo viena nuolat mirkčiojanti akis.
- O! Tai pataisoma! Aš tik išgersiu aspirino ir viskas praeis.
Taigi jis įkišo ranką į kišenę ir ėmė iš jos traukti vieną po kito prezervatyvus kol pagaliau rado aspiriną. Jis jį išgėrė ir mirkčiojimas netrukus liovėsi.
- Žinote, bet mes svetimoteriavimo neskatiname!
- O! Ne! Tiesiog ar Jums teko pirkti vaistinėje aspirino nuolat mirksint viena akim?
- O! Tai pataisoma! Aš tik išgersiu aspirino ir viskas praeis.
Taigi jis įkišo ranką į kišenę ir ėmė iš jos traukti vieną po kito prezervatyvus kol pagaliau rado aspiriną. Jis jį išgėrė ir mirkčiojimas netrukus liovėsi.
- Žinote, bet mes svetimoteriavimo neskatiname!
- O! Ne! Tiesiog ar Jums teko pirkti vaistinėje aspirino nuolat mirksint viena akim?
QUOTE(Visgi @ 2012 07 04, 18:17)
Apie dabartinius vyrus: paguldai jį ant kairio šono - širdi spaudžia, ant dešinio - Tv žiūri, po savim - dūsta, ant savęs - užmiega, pasodini - geria, pastatai - pas kitą išeina.
nu tas mane prajuokino
QUOTE(sausė @ 2012 07 04, 21:44)
Mane taip pat
Dar vienas iš realaus gyvenimo
Būti moterimi yra daug lengviau, nei vyru!
Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į parduotuvę užbėgai, namus susitvarkei, vaikų namų darbus patikrinai, vakarienę pagaminai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai, grindis išvalei, vyrą pamylėjai, darže pasikapstei, gėrybių primarinavai ir viskas. Ir daugiau visą dieną LAISVA!
Susitinka dvi draugės, viena ir sako:
- Įsivaizduoji, paprašiau savo ožio 200 baksų grožio salonui!
- Ir ką, nedavė?
- Blogiau! įdėmiai į mane pažiūrėjo ir atskaičiavo 500!
- Įsivaizduoji, paprašiau savo ožio 200 baksų grožio salonui!
- Ir ką, nedavė?
- Blogiau! įdėmiai į mane pažiūrėjo ir atskaičiavo 500!
