Vyksta čempionatas, vinių kalimo galva į medines lentas.
Dalyviai: Amerikietis, Rusas, Čiukčia.
Pirmas išeina amerikietis, 3 vinys.
Antras rusas išeina, 30 vinių.
Paskutinis čiukčia, 300 vinių.
Teisėjų sprendimu, pirma vieta atitenka rusui, toliau amerikiečiui, ir paskutine vieta čiukčiai.
Pastarojo treneris nepatenkintas bėga aiškintis, kodėl paskutinė vieta.
Teisėjai :
- Džiaukis, kad nediskvalifikavom, nes taisyklėse buvo parašyta, kad draudžiama kalti vinis galvute į apačią.
Furšete žmona priekaištauja vyrui:
Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.
Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.
Kaip buvo sukurta moteris?
Kūrėjas paėmė:
rožės šviežumą, persiko aksominį švelnumą, alyvų žvilgesį, rūko ašaras, saulės spindulio šypseną, kiškio baikštumą, povo puikavimąsi, pūko lengvumą, deimanto tvirtumą, medaus saldumą, tigro vikrumą, kėkšto plepumą, balandžio burkavimą, uodo zyzimą, katės nagų aštrumą, stirnos žvilgsnį, spindulio linksmumą, vėjo nepastovumą, šaltinio šviežumą, 3 gramus ištikimybė, 3 tonas gobšumo pinigams, pūdą pykčio, 10 kilogramų veidmainystės, 22 kibirus apsimetimo, visą tai gerai sumaišęs tarė vyrui: Imk ir kankinkis.
Kūrėjas paėmė:
rožės šviežumą, persiko aksominį švelnumą, alyvų žvilgesį, rūko ašaras, saulės spindulio šypseną, kiškio baikštumą, povo puikavimąsi, pūko lengvumą, deimanto tvirtumą, medaus saldumą, tigro vikrumą, kėkšto plepumą, balandžio burkavimą, uodo zyzimą, katės nagų aštrumą, stirnos žvilgsnį, spindulio linksmumą, vėjo nepastovumą, šaltinio šviežumą, 3 gramus ištikimybė, 3 tonas gobšumo pinigams, pūdą pykčio, 10 kilogramų veidmainystės, 22 kibirus apsimetimo, visą tai gerai sumaišęs tarė vyrui: Imk ir kankinkis.
Cia, pratesimas apie ta Dievo sukurta moteri. 
1. Gerai. Tai žodis, kurį moterys naudoja baigti ginčui, kuomet jos yra teisios ir tau reikėtų užsičiaupti.
2. Penkios minutės. Jei ji rengiasi, tai reiškia pusė valandos. Penkios minutės iš tikrųjų yra penkios minutės tik tada, kai tau buvo duotos dar penkios minutės pažiūrėti varžybas prieš padedant tvarkytis namuose.
...
3. Nieko. Tai tyla prieš audrą. Tai kažką reiškia ir tu turėtum vaikščioti ant pirštų galiukų. Ginčas, kuris prasideda dėl nieko, dažniausiai baigiasi su gerai.
4. Pirmyn. Tai iššūkis, o ne leidimas. Nedaryk to!
5. Garsus atodūsis. Tai iš tikro yra žodis, dažnai nesuprantamas vyrų. Garsus atodūsis reiškia, kad ji mano, kad tu esi idiotas ir mąsto, kodėl ji švaisto laiką stovėdama čia ir ginčydamasi su tavimi dėl nieko. (žiūrėti 3 punktą dėl nieko reikšmės).
6. Viskas tvarkoj. Tai vienas iš pavojingiausiu pareiškimų, kokius tik moteris gali ištarti vyrui. Viskas tvarkoj reiškia, kad ji nori ilgai ir smarkiai pagalvoti prieš nuspręsdama kaip ir kur tu sumokėsi už savo paskutinę klaidą.
7. Ačiū. Moteris tau dėkoja, nieko neklausinėk ir nenualpk. Tiesiog pasakyk prašau. (čia reikia pridėti išlygą tai tiesa, jeigu ji nesako Labai ačiū tai GRYNAS sarkazmas ir ji tau visiškai nedėkoja. JOKIU BŪDU nesakyk Labai prašom. Tai iššauks Tiek to).
8. Tiek to. Moters būdas pasakyti Eik na***!
9. Nesirūpink dėl to, aš pati. Dar vienas pavojingas teiginys, reiškiantis, kad moteris keletą kartų prašė vyro kažką padaryti, bet dabar tai daro pati. Tai vėliau atsilieps, kai vyras paklaus Kas negerai? Moters atsakymas - žiūrėti į 3 punktą
1. Gerai. Tai žodis, kurį moterys naudoja baigti ginčui, kuomet jos yra teisios ir tau reikėtų užsičiaupti.
2. Penkios minutės. Jei ji rengiasi, tai reiškia pusė valandos. Penkios minutės iš tikrųjų yra penkios minutės tik tada, kai tau buvo duotos dar penkios minutės pažiūrėti varžybas prieš padedant tvarkytis namuose.
...
3. Nieko. Tai tyla prieš audrą. Tai kažką reiškia ir tu turėtum vaikščioti ant pirštų galiukų. Ginčas, kuris prasideda dėl nieko, dažniausiai baigiasi su gerai.
4. Pirmyn. Tai iššūkis, o ne leidimas. Nedaryk to!
5. Garsus atodūsis. Tai iš tikro yra žodis, dažnai nesuprantamas vyrų. Garsus atodūsis reiškia, kad ji mano, kad tu esi idiotas ir mąsto, kodėl ji švaisto laiką stovėdama čia ir ginčydamasi su tavimi dėl nieko. (žiūrėti 3 punktą dėl nieko reikšmės).
6. Viskas tvarkoj. Tai vienas iš pavojingiausiu pareiškimų, kokius tik moteris gali ištarti vyrui. Viskas tvarkoj reiškia, kad ji nori ilgai ir smarkiai pagalvoti prieš nuspręsdama kaip ir kur tu sumokėsi už savo paskutinę klaidą.
7. Ačiū. Moteris tau dėkoja, nieko neklausinėk ir nenualpk. Tiesiog pasakyk prašau. (čia reikia pridėti išlygą tai tiesa, jeigu ji nesako Labai ačiū tai GRYNAS sarkazmas ir ji tau visiškai nedėkoja. JOKIU BŪDU nesakyk Labai prašom. Tai iššauks Tiek to).
8. Tiek to. Moters būdas pasakyti Eik na***!
9. Nesirūpink dėl to, aš pati. Dar vienas pavojingas teiginys, reiškiantis, kad moteris keletą kartų prašė vyro kažką padaryti, bet dabar tai daro pati. Tai vėliau atsilieps, kai vyras paklaus Kas negerai? Moters atsakymas - žiūrėti į 3 punktą
Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- nusirenkite. - net nepakėlęs akių, į pacientą
Paima zelionkos prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima "margancovkę" ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."
"Dėkui jus taip pat"
Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos.
Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:
- Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių. Iš kart užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku?
- Gerai supratau.
Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis.
"Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris.
Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo aklėtinį apdvanoja.
"Kas per @%^^&%^*#@" - pagalvojo treneris.
Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo paklausė:
- Klausyk kaip tu čia taip???
- Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda.
Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...
Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoja vyriškis.Parodo savo pasididžiavimą,kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
-Tai jūs,gerbemasis,ne pas mane turite eiti,o pas urologą.
-Ne,daktare, man pas jus reikia. Matote,koks reiklas. Mes kėkvieną savaitgalį su vyrais einame į pirtį...
-Tai jums tada ne pas mane, o pas dermotologą...
-Ne daktare,man tikrai pas jus. Matote,kaip yra,pirtyje,kai šiek tiek išgeriame,mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėda aplink stalą , o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame savo paididžiavimus,dedame ant stalo,o tas su lenta vaikšto aplink stalą. Paskui tas su lenta staiga gesina šviesą, šaukia ''Ooop!!!'' ir iš visų jėgų ploja lenta per stalą .Las nespėja patraukti,tam...
-Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane,jums reikia kreiptis į psichiatrą!!!!
-Daktare,man tikrai pas jus.Suprantate,va šito ''Ooop!!!'' aš ir negirdžiu...
Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo. Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
-kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?
-nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano.
- Duokit pažiūrėt.
Komisaras pažiūri ir sako:
- Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu.
Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako
- mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau!
- parodyk!
Pažiūri ir sako:
- fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...
Telefoninis pokalbis:
- Alio, čia mokesčių inspekcija?
- Taip.
Telefono ragelyje pasigirsta pypsėjimas. Po kiek laiko vėl:
- Alio, čia mokesčių inspekcija?
- Taip.
- Keista...
Telefono ragelyje vėl pasigirsta pypsėjimas. Po kiek laiko viskas pasikartoja:
- Alio, čia mokesčių inspekcija?
- Taip, o kodėl jūs vis skambinate?
- Hmmm... Jus dar prieš valandą turėjo susprogdinti...
- nusirenkite. - net nepakėlęs akių, į pacientą
Paima zelionkos prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima "margancovkę" ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."
"Dėkui jus taip pat"
Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos.
Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:
- Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių. Iš kart užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku?
- Gerai supratau.
Na prabėgus keliems raundams, žiuri treneris kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis.
"Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris.
Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja. Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo aklėtinį apdvanoja.
"Kas per @%^^&%^*#@" - pagalvojo treneris.
Po kelių valandų pasigaves savo auklėtinį, jo paklausė:
- Klausyk kaip tu čia taip???
- Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno, na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda.
Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...
Ateina pas ausų-nosies-gerklės gydytoja vyriškis.Parodo savo pasididžiavimą,kuris labai sutinęs. Gydytojas jam sako:
-Tai jūs,gerbemasis,ne pas mane turite eiti,o pas urologą.
-Ne,daktare, man pas jus reikia. Matote,koks reiklas. Mes kėkvieną savaitgalį su vyrais einame į pirtį...
-Tai jums tada ne pas mane, o pas dermotologą...
-Ne daktare,man tikrai pas jus. Matote,kaip yra,pirtyje,kai šiek tiek išgeriame,mes žaidžiame vieną žaidimą. Visi vyrai susėda aplink stalą , o vienas atsistoja prie stalo su lenta. Mes išsitraukiame savo paididžiavimus,dedame ant stalo,o tas su lenta vaikšto aplink stalą. Paskui tas su lenta staiga gesina šviesą, šaukia ''Ooop!!!'' ir iš visų jėgų ploja lenta per stalą .Las nespėja patraukti,tam...
-Tai klausykit, jums tikrai ne pas mane,jums reikia kreiptis į psichiatrą!!!!
-Daktare,man tikrai pas jus.Suprantate,va šito ''Ooop!!!'' aš ir negirdžiu...
Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo. Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
-kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?
-nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano.
- Duokit pažiūrėt.
Komisaras pažiūri ir sako:
- Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu.
Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako
- mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau!
- parodyk!
Pažiūri ir sako:
- fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...
Telefoninis pokalbis:
- Alio, čia mokesčių inspekcija?
- Taip.
Telefono ragelyje pasigirsta pypsėjimas. Po kiek laiko vėl:
- Alio, čia mokesčių inspekcija?
- Taip.
- Keista...
Telefono ragelyje vėl pasigirsta pypsėjimas. Po kiek laiko viskas pasikartoja:
- Alio, čia mokesčių inspekcija?
- Taip, o kodėl jūs vis skambinate?
- Hmmm... Jus dar prieš valandą turėjo susprogdinti...
Du naujieji rusai nuvažiavo į Sibirą meškų medžioti. Atskrenda
sraigtasparniu į vietą, o lakūnas jiems sako:
- Nušaunat po vieną mešką, ir viskas. Daugiau nei dvi meškas negalėsiu
paimti, nepakels sraigtasparnis.
Po kelių dienų lakūnas atskrenda paimti medžiotojų, žiūri - ant žemės
keturios meškos guli.
- Paimsiu tik dvi meškas, aš gi jus perspėjau.
- Tu "nesiparink", imk visas meškas, mes tau gerai sumokėsim. Mes čia pernai
medžiojome, gerai sumokėjome ir jis paėmė keturias meškas, - įkalbinėja
naujieji rusai.
Po pusvalandžio derybų lakūnas pagaliau sutiko. Pakrovė keturias meškas,
įlaipino abu medžiotojus ir pakilo į orą. Po dviejų minučių sraigtasparnis
nukrito. Iš po nuolaužų išlenda abiejų naujųjų rusų galvos. Viena lemena:
- Kur mes?
- Man atrodo, nukritome į tą pačią vietą kur ir pernai...
Grįžta vyras namo, žmona jam ant kaklo puola:
- Petrai, nueikim kur nors, ką? Šiandien mūsų vestuvių 10-osios metinės!..
- Tai, kad aš pavargęs...
- Nu Petrai... Bet kur, kur tik tu nori...
- Nu gerai... Bet, kad aš apsirengt neturiu ką...
- O aš iš Jono kostiumą tau jau paskolinau.
- Bet, kad tu neturi kuo apsirengt...
- O aš iš Marytės suknelę, va, pasiskolinau.
Nėra ką daryt, pasirašo vyras, išeina su žmona ir senu įpročiu - šnai užsuka į strip barą, duris jau pravėrė, kelio atgal nebėr... Pasitinka juos durininkas:
- O sveikas, Petrai!..
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Praeidinėja rūbinę:
- Labas Petrai!
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Nueina, atsisėda prie tolimiausio staliuko, žmona patenkinta, senai mieste nebuvo, muzika graži groja. Prieina padavėja:
- Labas Petrai, kaip visada?..
- Tss !.. Aš čia su žmona... Du šampano.
Prie stulpo pasirodo šokėja:
- Na, kas bus šiandien tas laimingasis, kuris nusegs man liemenėlę?
Visa salė atsistojus choru:
- Petrai, Petrai varyk!!!
Žmona į ašaras, trenkia Petrui per veidą, išlekia iš baro, tas iš paskos. Žmona įšoka į pirmą pasitaikiusį taksą, tas iš paskos. Žmona kaip pasiutus, rėkia ir talžo vyrą, taksistas iš lėto atsisuka:
- Nu bet ir žertvą tu šiandien nusikabinai, Petrai...
Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu vienu žodžiu biologiniams tyrimams. Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- D-a-f-i-g-a!
Ufos apšale žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas ta profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA!
Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako:
- Žiūrėkit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu n-a-f-i-g", tai bus kaip tik per vidurį iki Dafiga!!!
Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai
jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...
sraigtasparniu į vietą, o lakūnas jiems sako:
- Nušaunat po vieną mešką, ir viskas. Daugiau nei dvi meškas negalėsiu
paimti, nepakels sraigtasparnis.
Po kelių dienų lakūnas atskrenda paimti medžiotojų, žiūri - ant žemės
keturios meškos guli.
- Paimsiu tik dvi meškas, aš gi jus perspėjau.
- Tu "nesiparink", imk visas meškas, mes tau gerai sumokėsim. Mes čia pernai
medžiojome, gerai sumokėjome ir jis paėmė keturias meškas, - įkalbinėja
naujieji rusai.
Po pusvalandžio derybų lakūnas pagaliau sutiko. Pakrovė keturias meškas,
įlaipino abu medžiotojus ir pakilo į orą. Po dviejų minučių sraigtasparnis
nukrito. Iš po nuolaužų išlenda abiejų naujųjų rusų galvos. Viena lemena:
- Kur mes?
- Man atrodo, nukritome į tą pačią vietą kur ir pernai...
Grįžta vyras namo, žmona jam ant kaklo puola:
- Petrai, nueikim kur nors, ką? Šiandien mūsų vestuvių 10-osios metinės!..
- Tai, kad aš pavargęs...
- Nu Petrai... Bet kur, kur tik tu nori...
- Nu gerai... Bet, kad aš apsirengt neturiu ką...
- O aš iš Jono kostiumą tau jau paskolinau.
- Bet, kad tu neturi kuo apsirengt...
- O aš iš Marytės suknelę, va, pasiskolinau.
Nėra ką daryt, pasirašo vyras, išeina su žmona ir senu įpročiu - šnai užsuka į strip barą, duris jau pravėrė, kelio atgal nebėr... Pasitinka juos durininkas:
- O sveikas, Petrai!..
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Praeidinėja rūbinę:
- Labas Petrai!
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Nueina, atsisėda prie tolimiausio staliuko, žmona patenkinta, senai mieste nebuvo, muzika graži groja. Prieina padavėja:
- Labas Petrai, kaip visada?..
- Tss !.. Aš čia su žmona... Du šampano.
Prie stulpo pasirodo šokėja:
- Na, kas bus šiandien tas laimingasis, kuris nusegs man liemenėlę?
Visa salė atsistojus choru:
- Petrai, Petrai varyk!!!
Žmona į ašaras, trenkia Petrui per veidą, išlekia iš baro, tas iš paskos. Žmona įšoka į pirmą pasitaikiusį taksą, tas iš paskos. Žmona kaip pasiutus, rėkia ir talžo vyrą, taksistas iš lėto atsisuka:
- Nu bet ir žertvą tu šiandien nusikabinai, Petrai...
Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu vienu žodžiu biologiniams tyrimams. Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- D-a-f-i-g-a!
Ufos apšale žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas ta profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA!
Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako:
- Žiūrėkit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu n-a-f-i-g", tai bus kaip tik per vidurį iki Dafiga!!!
Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai
jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...
- Tau įpilti?
- Ne, aš už vairo.
- O tai ko su mašina atvažiavai? Juk galėjai ją namie palikti.
- Tai kad skubėjau labai, pamaniau, dar be manęs gerti pradėsit...
- Vaikai mano! Aš mirštu, atneškit man stiklinę vandens.
- Tėvai, juk sausio pirmoji šiandien, visi miršta. Eik ir pats atsinešk...
- Ne, aš už vairo.
- O tai ko su mašina atvažiavai? Juk galėjai ją namie palikti.
- Tai kad skubėjau labai, pamaniau, dar be manęs gerti pradėsit...
- Vaikai mano! Aš mirštu, atneškit man stiklinę vandens.
- Tėvai, juk sausio pirmoji šiandien, visi miršta. Eik ir pats atsinešk...
- Ei, stiuardese!
- Ko pageidautumėte?
- Duokite man prašau skundų knygą! Kiekvieną kartą, kai skrendu šia aviakompanija, man tenka viena ir ta pati vieta. Ir todėl aš negaliu žiūrėti videofilmo! Ir ant langų nėra užuolaidų, todėl negaliu pamiegoti!
- Užsikimškite, kapitone, ir nesiblaškykite. Greitai nusileidimas...
- Petrai, paimk mane!
- Su savim?
- Ne, dabar...
Ruošiasi varlytė į pasimatymą. o turi tris plaukus. Stovi prieš veidrodį ir sako:
Susipinsiu kasytę. Pina pina ir vienas plaukas nutrūksta.
Ai, tiek to, susisuksiu kuodą.
Suka suka ir nutrūksta antras plaukas.
Ai, tiek to, susirišiu.
Rišasi rišasi ir trečias plaukas nutrūksta.
Tiek to!!! Eisiu palaidais!!!
- Ko pageidautumėte?
- Duokite man prašau skundų knygą! Kiekvieną kartą, kai skrendu šia aviakompanija, man tenka viena ir ta pati vieta. Ir todėl aš negaliu žiūrėti videofilmo! Ir ant langų nėra užuolaidų, todėl negaliu pamiegoti!
- Užsikimškite, kapitone, ir nesiblaškykite. Greitai nusileidimas...
- Petrai, paimk mane!
- Su savim?
- Ne, dabar...
Ruošiasi varlytė į pasimatymą. o turi tris plaukus. Stovi prieš veidrodį ir sako:
Susipinsiu kasytę. Pina pina ir vienas plaukas nutrūksta.
Ai, tiek to, susisuksiu kuodą.
Suka suka ir nutrūksta antras plaukas.
Ai, tiek to, susirišiu.
Rišasi rišasi ir trečias plaukas nutrūksta.
Tiek to!!! Eisiu palaidais!!!
Vienas draugelis kitam pasakoja:
- Kai grįžtu vėlai naktį namo, tai į miegamąjį įcipinu atbulas.
- Kodėl? - klausia kitas.
- Jei staiga prabustų žmona, tai pasakyčiau, kad einu į tualetą.
- Kai grįžtu vėlai naktį namo, tai į miegamąjį įcipinu atbulas.
- Kodėl? - klausia kitas.
- Jei staiga prabustų žmona, tai pasakyčiau, kad einu į tualetą.
Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos - kablys, raištis ant akies.
Barmenas klausia:
- Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
- Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koją nukando.
- Aišku. O rankos kaip netekai?
- Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
- O kodėl raištis ant akies?
- Stovėjau kartą denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
- A, raištis tai kodėl?
- Buvo pirma diena su kabliu.
Barmenas klausia:
- Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
- Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koją nukando.
- Aišku. O rankos kaip netekai?
- Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
- O kodėl raištis ant akies?
- Stovėjau kartą denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
- A, raištis tai kodėl?
- Buvo pirma diena su kabliu.
Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...
Kartą ištrėmė į Sibirą visą kaimą. Tik vyrus ir moteris konclageryje sukišo į skirtingus barakus. Negali vyrai su žmonom pasimatyt. Na ir paprašė jie, kad juos apgyvendintu kartu. Ir ką rusai padare taip: Išrikiavo visus vyrus į eilę ir jei žmona užrištom akim atlikdama minetą pažins savo vyrą tada leis gyventi kartu. Paėmė pirmą moterėlę. Ji pirmam atliko minetą sako:
- Nemano.
Antram sako:
- Ir šis nemano.
Trečiam sako:
- O šis yra maniškis.
Rusai apakę - atspėjo moterėlė. Gerai leido kartu gyvent. Tada kitai moterėlei užrišo akis - čiulpk. Ta pirmam atliko minetą
- Nemano
Antram:
- Vėl nemano
Ir maždaug septintą patenkinusi sako:
- O šis maniškio
Rusai vėl apakę, kad pažino. Ir taip gal septynios pažino savo vyrus tada jie padarė klastą įkišo savo kareivį į vyrų eilę. Atėjo moterėlė vėl čiulpt. Pirmam atliko minetą:
- Nemano
Antram:
- Nemano
Dar kitam :
- O šis išvis ne iš mūsų kaimo
- Nemano.
Antram sako:
- Ir šis nemano.
Trečiam sako:
- O šis yra maniškis.
Rusai apakę - atspėjo moterėlė. Gerai leido kartu gyvent. Tada kitai moterėlei užrišo akis - čiulpk. Ta pirmam atliko minetą
- Nemano
Antram:
- Vėl nemano
Ir maždaug septintą patenkinusi sako:
- O šis maniškio
Rusai vėl apakę, kad pažino. Ir taip gal septynios pažino savo vyrus tada jie padarė klastą įkišo savo kareivį į vyrų eilę. Atėjo moterėlė vėl čiulpt. Pirmam atliko minetą:
- Nemano
Antram:
- Nemano
Dar kitam :
- O šis išvis ne iš mūsų kaimo
