- Girdėjai? Petraitį atleido iš darbo...
- Už ką?
- Užklupo besimylintį su paciente.
- Gaila... Geras veterinaras buvo.
Kodėl nepatartina baliavoti su Teletabiais?
Todėl, kad kai pajunti, kad esi jau pakankamai įkalęs, ir sakai jiems:
- Metas atsisveikinti, - teletabiai ima šaukti:
- Ne! Ne! Ne! Ne! Dar kartą! Dar po vieną!
Todėl, kad kai pajunti, kad esi jau pakankamai įkalęs, ir sakai jiems:
- Metas atsisveikinti, - teletabiai ima šaukti:
- Ne! Ne! Ne! Ne! Dar kartą! Dar po vieną!
Karinis komisariatas skelbia akcija: "Atvesk 5 tokius, kaip tu, ir busi laisvas!".
Mergina atėjo į sakyklą ir sako:
- Atleisk, dvasiškasis tėve, kad nusidėjau.
Kunigas:
- Ką padarei, dukra?
Mergina:
- Aš buvau išpuikusi: dukart į dieną pažiūriu į veidrodį ir pasakau sau, kad esu labai graži.
Kunigas pasisuko, kurį laiką žiūrėjo į merginą ir tarė:
- Mano dukra, turiu tau gerų žinių. Tai nėra nuodėmė... Tai paprasčiausiai klaida.
- Atleisk, dvasiškasis tėve, kad nusidėjau.
Kunigas:
- Ką padarei, dukra?
Mergina:
- Aš buvau išpuikusi: dukart į dieną pažiūriu į veidrodį ir pasakau sau, kad esu labai graži.
Kunigas pasisuko, kurį laiką žiūrėjo į merginą ir tarė:
- Mano dukra, turiu tau gerų žinių. Tai nėra nuodėmė... Tai paprasčiausiai klaida.
Viena blusa soka. Prieina kita ir sako:
- Breikas?
- Ne, dichlofosas...
- Breikas?
- Ne, dichlofosas...
Kalbasi dvi peroksidinės sekretorės (dabar jas vadina administratorėmis):
- Kiek tu algos gauni?
- 2200 Lt.
- Nu bl... Aš tai tik 1700...
- Tai gal tu šefui neduodi?
- Kaipgi, duodu.
- Hmmm... O į šokoladinę akį duodi?
- Duodu.
- O į burną?
- Imu.
- O nuryji, kai jis baigia?
- Taip.
- Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito...
- Kiek tu algos gauni?
- 2200 Lt.
- Nu bl... Aš tai tik 1700...
- Tai gal tu šefui neduodi?
- Kaipgi, duodu.
- Hmmm... O į šokoladinę akį duodi?
- Duodu.
- O į burną?
- Imu.
- O nuryji, kai jis baigia?
- Taip.
- Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito...
Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks... Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs: -Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!
Papildyta:
Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai",- galvoja,- "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką." Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako: -Man moterį, prašom... -Tu ką, už 10 lt moterį norį gaut? Nieko nebus: už 10 lt tik du bebrai. Pagalvojo žmogelis, kad gerai bus ir su bebrais. Nuėjo į kambariuką, užsidarė... Kitą dieną vėl jis gatve eina ir randa 1 lt su to paties viešnamio adresu. Galvoja: "Visai gerai ten su tais bebrais, einu vėl." Nuėjo, duoda tą 1 lt ir sako: -Man du bebrus prašyčiau. -Eik jau, už vieną litą gali tik pasižiūrėt, kaip kiti mylisi. Sutiko žmogelis, kam jam tas litas... Nuvedė jį į didelę salę, chebros pilna, o ten per didžiulį ekraną rodo, kaip mylisi du vyrai. Žiūrėjo žiūrėjo žmogelis ir sako šalia stovinčiam seniui: -Juokingai atrodo besimylintys vyrai, ką? -Tai čia dar nieko, būtum matęs, kaip vakar vienas su dviem bebrais pavarė...
Papildyta:
Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai",- galvoja,- "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką." Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako: -Man moterį, prašom... -Tu ką, už 10 lt moterį norį gaut? Nieko nebus: už 10 lt tik du bebrai. Pagalvojo žmogelis, kad gerai bus ir su bebrais. Nuėjo į kambariuką, užsidarė... Kitą dieną vėl jis gatve eina ir randa 1 lt su to paties viešnamio adresu. Galvoja: "Visai gerai ten su tais bebrais, einu vėl." Nuėjo, duoda tą 1 lt ir sako: -Man du bebrus prašyčiau. -Eik jau, už vieną litą gali tik pasižiūrėt, kaip kiti mylisi. Sutiko žmogelis, kam jam tas litas... Nuvedė jį į didelę salę, chebros pilna, o ten per didžiulį ekraną rodo, kaip mylisi du vyrai. Žiūrėjo žiūrėjo žmogelis ir sako šalia stovinčiam seniui: -Juokingai atrodo besimylintys vyrai, ką? -Tai čia dar nieko, būtum matęs, kaip vakar vienas su dviem bebrais pavarė...
Po smagios nakties vyriškis klausia blondinės:
- Klausyk, ar aš tau buvau pirmas?
Blondinė:
- Gali būti - man tavo veidas kažkur matytas...
- Klausyk, ar aš tau buvau pirmas?
Blondinė:
- Gali būti - man tavo veidas kažkur matytas...
Vyras:
- Niekaip nesuprantu... Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią kvailą?
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą, kad man patiktum tu...
- Niekaip nesuprantu... Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią kvailą?
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą, kad man patiktum tu...
Arba jūs baikite gerti, arba visiškai apaksite.
Daktare, aš jau senas. Man atrodo, aš jau viską mačiau.
Daktare, aš jau senas. Man atrodo, aš jau viską mačiau.
Alio! Policija?! Į mūsų vaistinę atėjo suvalkietis ir prašo nuodų už du litus, sako, nusinuodys.
Pasakykit jam, kad dozė nuodų kainuoja penkis litus.
Pasakykit jam, kad dozė nuodų kainuoja penkis litus.
Pesimistas:
- Velniava, tas laikas taip lekia, kad nespėji nė apsidairyti, o mėnuo jau ir praėjo...
Optimistas:
- Aha, ir vėl alga
-------------------------
Eilinis savaitgalis. Vyras kaip ir visados iš pat ryto blizgina savo naujutelaitį BMW. Eina aplinkui, vis patrina skudurėliu ir šypsosi plačiai. Žmonai galų gale nusibodo toks vyro elgesys ir prašo vyro pavairuoti jo automobilį. Tas visaip atsikalbinėja, bet galų gale mato, kad ramybės nebus, tiesia žmonai mašinos raktelius ir sako:
- Važiuok labai labai lėtai ir labai labai atsargiai... Ba mačiau per žinias, kad jei padarai avariją, būtinai per žinias pasako kiek tau metų!
--------------------------
Oficialus Dievo pranešimas, skirtas moterims: "Gulėti lovoje po kažkuo ir rėkti "O Dieve! O Dieve!" nesiskaito kaip malda!"
--------------------------
Zoologijos sode mama sako Petriukui:
- Vaikeli, neglostyk liūto, gal jis blusų turi.
- Velniava, tas laikas taip lekia, kad nespėji nė apsidairyti, o mėnuo jau ir praėjo...
Optimistas:
- Aha, ir vėl alga
-------------------------
Eilinis savaitgalis. Vyras kaip ir visados iš pat ryto blizgina savo naujutelaitį BMW. Eina aplinkui, vis patrina skudurėliu ir šypsosi plačiai. Žmonai galų gale nusibodo toks vyro elgesys ir prašo vyro pavairuoti jo automobilį. Tas visaip atsikalbinėja, bet galų gale mato, kad ramybės nebus, tiesia žmonai mašinos raktelius ir sako:
- Važiuok labai labai lėtai ir labai labai atsargiai... Ba mačiau per žinias, kad jei padarai avariją, būtinai per žinias pasako kiek tau metų!
--------------------------
Oficialus Dievo pranešimas, skirtas moterims: "Gulėti lovoje po kažkuo ir rėkti "O Dieve! O Dieve!" nesiskaito kaip malda!"
--------------------------
Zoologijos sode mama sako Petriukui:
- Vaikeli, neglostyk liūto, gal jis blusų turi.
