Mokytoja klausia vaikų, kaip jų šeimoje kovojama su krize. Petriukas kelia ranką ir sako:
- Mes su tėčiu nusprendėme atsisakyti mamos.
- Kaip tai? - klausia mokytoja.
- Tai, kad aš jau didelis, man pieno nebereikia, tėtis jau per senas, o laikyti vien dėl kaimyno neapsimoka!
Ekskursijos vadovas vedžioja turistus po senovinę pilį. Giliame rūsyje jis rodo keletą skeletų.
- Kaip jie čia atsirado? - klausia vienas turistas.
- Šykštuoliai. Nesamdė ekskursijos vadovo...
- Kaip jie čia atsirado? - klausia vienas turistas.
- Šykštuoliai. Nesamdė ekskursijos vadovo...
Restorane klientas sako padavėjui:
- Mano bokalas įskilęs
- Va, matote, koks stiprus pas mus alus.
- Mano bokalas įskilęs
- Va, matote, koks stiprus pas mus alus.
-Ko toks liūdnas?
-Tai va, sūnus gimė...
-Ooo!.. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot?
-Liudvikas...
-Kodėl Liudvikas?
-Todėl, kad keturioliktas!
-Tai va, sūnus gimė...
-Ooo!.. Tai gi čia džiaugtis reikia. Kaip pavadinot?
-Liudvikas...
-Kodėl Liudvikas?
-Todėl, kad keturioliktas!
Nuo to laiko, kai mano draugė man pasakė, jog turėjo 22 vyrus, aš negaliu žiūrėti futbolo...
Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kas yra seksas?
Tėtis sūnui:
- Tai reiškia... Na... Kepti pyragus, sūnau.
Sūnus:
- Tai vadinasi tu su mama vakar kepei pyragus?
Tėtis:
- Na... O kodėl klausi?
Sūnus:
- Radau glajaus ant sofos.
- Tėti, kas yra seksas?
Tėtis sūnui:
- Tai reiškia... Na... Kepti pyragus, sūnau.
Sūnus:
- Tai vadinasi tu su mama vakar kepei pyragus?
Tėtis:
- Na... O kodėl klausi?
Sūnus:
- Radau glajaus ant sofos.
Sėdi Petriukas su mama pirtyje nuogi. Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tau čia apačioje, už pilvo?
Mama atsako:
- Čia tėvelis pataikė su kirviu!
Petriukas sako:
- Ir pataikyk taip tiesiai į putę!
- Mama, kas tau čia apačioje, už pilvo?
Mama atsako:
- Čia tėvelis pataikė su kirviu!
Petriukas sako:
- Ir pataikyk taip tiesiai į putę!
Jaunas vaikinukas ieina i vaistine i sako vaistininkui: laba diena, pirksiu viena prezervatyva. Mano panele siandien mane pakviete vakarienei, tai manau kazko is manes tikisi. Vaistininkas paduoda viena prezervatyva. Prie isejimo vaikinukas atsisuka ir sako: gal duokit man dar viena prezervatyva, nes mano drauges sesuo taip pat labai grazi ir kai tik susitinkam taip intriguojanciai sukryziuoja kojas, tai manau ir ji is manes kazko tikisi. Vaistininkas paduoda dar viena prezervatyva, prie isejimo vaikinukas atsisuka dar karta ir sako: duokit prasau man ir trecia prezervatyva, nes mano paneles mama visai nieko ir visad kai mane pamato taip blizgina akytes
kadangi mane pakviete vakarienei manau ir ji kazko is manes tikisi. Vakariene - is vaikinuko desines panele, is kaires sesuo, priesais -paneles mama. Ateina tetis, vaikinas nuleidzia galva ir pradeda poteriauti: Teve musu kuris esi danguje, dekojam tau uz siandienini maista
bla bla bla
Po minutes vaikinas vis tesia poterius: Dekojam tau uz tai,kad siandien esam visi kartu
bla bla bla. Praeina dar desim minuciu vaikinas vis poteriauja nuleides galva, visi ziuri nustebe, o labiausiai nustebusi jo panele sako: nezinojau, kad esi toks religingas. Vaikinukas pakelia galva ir atsako: o as nezinojau, kad tavo tetis vaistininkas
Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:
- Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
- Ar kas nors gers?
Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
- Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?
- Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
- Ar kas nors gers?
Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
- Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?
Du medžiotojai kalbasi:
- Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju.
- O čia kaip?
- Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi į vidų. O po 15 minučių jie išeina parūkyti...
- Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju.
- O čia kaip?
- Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi į vidų. O po 15 minučių jie išeina parūkyti...
Ateina girtuoklis pas kunigą išpažinties ir sako:
- Nusidedu, kunige, žmoną savo mušu, vaikus aplink namą vejoju...
Kunigas klasia:
- O išgert mėgsti?
- O turi?
- Ne...
-Tai ko sėdi tuščiam kioske?
- Nusidedu, kunige, žmoną savo mušu, vaikus aplink namą vejoju...
Kunigas klasia:
- O išgert mėgsti?
- O turi?
- Ne...
-Tai ko sėdi tuščiam kioske?
Vyriškis grįžta iš baro tualeto. Viena moteris jam sako:
- Jūsų garažo vartai atviri. Vyras užsisega užtrauktuką ir šypsodamasis atsako:
- Ar matėte mano didžiulį džipą? Moteris:
- Ne, tik Mini Cooper su dviem nuleistom padangom.
- Jūsų garažo vartai atviri. Vyras užsisega užtrauktuką ir šypsodamasis atsako:
- Ar matėte mano didžiulį džipą? Moteris:
- Ne, tik Mini Cooper su dviem nuleistom padangom.
