Dvi blondinės bando atidaryti savo mersedeso duris: ir taip raktą kiša, ir kitaip bando... na niekaip neatsirakina, kažkas užstrigo. Kita sako:
- Gal pabandom apeit iš kitos pusės, gal tos atsirakins?
Ir kitos pusės durelės niekaip neatsirakina.
Pagaliau pirmoji sako:
- Tu gal paskubėk, gal kažkaip greičiau pasistenk?
Kita:
- O kas yra?
Pirmoji:
- Tai gi pati matai - debesys kaupiasi, o kabrioleto stogas tai neuždarytas...
Važiuoja taksistas, girtas, kaip šniūras. Veža keleivius. Per miestą lekia neįmanomu greičiu, jokių taisyklių nesilaiko, nežiūri jokių sankryžų, visi ženklai - nusispjaut, niekur net nesustoja.
Keleiviai, apimti siaubo, sėdi ant užpakalinės sėdynės, beveik dantimis į ją įsikabinę. Vienas neiškenčia, pabarbena taksistui per petį.
Taksistas atsisuka ir sako:
- Nu ko reikia?! A?!
- Tu žiūrėk, kaip važiuoji! Tu gi mus užmuši visus! Ar tu turi nors kiek proto ar ne!?
Taksistas:
- O tu nepergyvenk! Mane saugo angelas sargas! Nieko neatsitiks.
Ir vėl toliau varo per visą miestą baisiu greičiu.
Staiga vėl jam kažkas per petį pabarškina.
Taksistas:
- Nu ko dar reikia? Aš gi sakiau, kad mane saugo angelas sargas. Ko gi tau dar reikia?
Už taksisto nugaros pasigirsta balsas:
- Čia aš, tavo angelas sargas. Aš irgi noriu išlipti...
Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
- Daktarėli, turiu tokią vieną problemą...
Gydytojas:
- Taip, sakykit, pabandysim padėt.
- Matot, daktare, aš bijau sakyt, nes jūs juoksitės.
- Klausykit, mes, gydytojai, matėm visko. Todėl galite sakyti bet ką. Tikrai nesijuoksiu, drąsiai sakykit.
- Ne, daktare, aš bijau. Jūs tikrai juoksitės.
- Nebijokit, drąsiai sakykit ir rodykit viską. Jokių juokų čia nebus. Aš jums garantuoju. Galų gale yra ir gydytojo etika.
- Daktare, jūs tikrai nesijuoksit?
- Nu sakykit.
Žmogelis pagaliau parodo savo... vyrišką pasididžiavimą. O tas "pasididžiavimas" toks mažutukas, toks plonutukas...
Gydytojas pamatė ir neišlaikė:
- Cha cha cha! - tačiau greitai susitvardė (daktariška etika neleidžia). - Atleiskit, aš tikrai nesusivaldžiau. Nepykit, tikrai nenorėjau. Tai kuo skundžiatės?
Žmogelis sako:
- ... Ištino...
Ateina naujas rusas į antikvarinę parduotuvę, prieina prie prekystalio ir sako pardavėjai:
- Šitą, karoče, duok man kokią vieną vazą. Nu pačią seniausią, kokią turi.
Pardavėja sako:
- Turim vieną tokią, labai gera, sena, tikrai graži vaza.
Nubėga, atneša vazą, rodo:
- Va, štai ji. Tikrai labai graži. Jai jau du su puse tūkstančio metų! Bet kainuoja ji vieną milijoną dolerių...
Naujas rusas:
- Man tas limonas žalio - be problemų. Bet tu, šitą man makaronų tai nekabink: kaip jai gali būti du tūkstančiai penki šimtai metų, jei dabar 1999-ieji...
Tramvajuje sėdi senutė. Šalia jos stovi liesas išvargęs studentas.
- Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs? - kreipiasi į jį senutė.
- Užduoda daug, - atsako studentas.
- Tu turbūt pirmūnas?
- Ne...
Senutė, matydama studentą ant rankos užsimetus apsiaustą, pasiūlo:
- Duok, mielasis, nors tavo apsiaustą palaikysiu, juk tau sunku.
- Čia ne apsiaustas, - atsako vaikinas, - čia studentas Petraitis. Va jis - pirmūnas.
- Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs? - kreipiasi į jį senutė.
- Užduoda daug, - atsako studentas.
- Tu turbūt pirmūnas?
- Ne...
Senutė, matydama studentą ant rankos užsimetus apsiaustą, pasiūlo:
- Duok, mielasis, nors tavo apsiaustą palaikysiu, juk tau sunku.
- Čia ne apsiaustas, - atsako vaikinas, - čia studentas Petraitis. Va jis - pirmūnas.
- Brangusis, mes jau 15 metų esame susižadėję. Ar nemanai, kad galiausiai turėtumėme tuoktis?
- Tu teisi, bet kas mus dabar beims?
- Tu teisi, bet kas mus dabar beims?
Senai skaitau šitą temą.......bet kartais įmeta tookių antikvarinių ir neįdomių/pasenusių,atsibodusių anekdotų,kad kartais pagalvoji,gal kokią blondinė užstrigusi 20 amžiuje 
JM, prasom ikelti svieziu anegdotu
Kas yra kalorijos?
Tai maži , meilūs padarėliai, kurie ateina naktį, įlenda į jūsų
spintą ir ... kol jūs miegate, susiaurina drabužius...
Tai maži , meilūs padarėliai, kurie ateina naktį, įlenda į jūsų
spintą ir ... kol jūs miegate, susiaurina drabužius...
Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, bl**, ant Backspace klavišo užmigau...
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, bl**, ant Backspace klavišo užmigau...
Išeina du išgėrę vyrai iš baro. Vienas sako:
- Danguje du mėnuliai.
Kitas sako:
- Danguje trys mėnuliai.
Susiginčijo jie ir nusprendė paklausti policininko:
- Ponas policininke, kiek danguje mėnulių?
Policininkas pasižiūrėjo į dangų ir sako:
- Kurioje eilėje?
- Danguje du mėnuliai.
Kitas sako:
- Danguje trys mėnuliai.
Susiginčijo jie ir nusprendė paklausti policininko:
- Ponas policininke, kiek danguje mėnulių?
Policininkas pasižiūrėjo į dangų ir sako:
- Kurioje eilėje?
Afrikoje Kalėdos. Išbadėję vaikučiai prie šventinės palmės laukia Kalėdų senio. Šis pasirodo, pasveikina ir apsisukęs išeina.
Vaikai klausia:
- Seneli, o kur dovanėlės?
- O dovanėlės tik tiems, kurie gerai valgė...
Vaikai klausia:
- Seneli, o kur dovanėlės?
- O dovanėlės tik tiems, kurie gerai valgė...
- Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų?
- Dešimt.
- O kas bus, jei vieną sulaužysi?
- Liks tik devyni.
- Dešimt.
- O kas bus, jei vieną sulaužysi?
- Liks tik devyni.
