Mėgstantiems pasijuokti III

Vienas verslininkas susipažino bare su mergina, išgėrė kavutės, konjakėlio, pašoko ir nusprendė pratęsti pažintį pas merginą namuose. Tačiau šiais laikais niekas nieko už dyka nedaro, taigi mergina paprašė 500Lt. Verslininkas sutiko.
Praileidęs naktį verslininkas apsižiūrėjo, kad neturi grynųjų. Jis ir sako:
- Panele, aš važiuoju į darbą, jums išrašysiu čekį 500Lt, kur parašysiu "už buto nuomą". Tai jūs žinosit, kad čekis nuo manęs.
Panelė sutiko. Važiuoja verslininkas į darbą ir galvoja "Nu taip... 500Lt - tikrai per daug. Kažkokia nesąmonė - 500Lt! Perdaug penkių. Užteks jai ir 250Lt."
Atvažiavęs į darbą, verslininkas parašė čekį 250Lt, pridėjo raštelį ir nusiuntė merginai. Raštelyje buvo parašyta " Mieloji panele, pireš nuomodamas jūsų butą maniau, kad jis bus dar nenuomotas. Galvojau, kad jis bus labai šiltas, be to bus toks mažiukas, kad jausiuosi kaip namie. Deja, kai aš jį išsinuomavau, pasirodė, kad jis jau buvo nuomotas, kad yra labai šaltas ir toks didelis, kad aš labai nejaukiai dėl to jaučiausi. Todėl jums siunčiu tik 250Lt".
Panelė atrašo laišką tam verslininkui "Mielas pone, kaip jūs galėjot pagalvoti, kad tokio nuostabaus grožio butas galėjo būti dar niekam neišnuomotas?! Kaip jūs galėjot pagalvoti, kad jame maža šilumos? Jame yra šilumos, tik jūs neradote, kur ją įjungti. Na o dėl dydžio, tai butas tikrai normalaus dydžio! Tik jei jūs neturite baldų jam apstatyti, tai neverskite kaltės buto šeimininkei!"



Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali išpildyt norą. Žvejys ir sako:
- Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi.
Žuvelė sutiko, o žvejys ją ir paleido.
Susivyniojo žvejys meškeres, grįžta namo, žiūri - ant kelio 10$ guli! Pasiėmė juos ir greitai nubėgo į hipodromą, kur pastatė už patį blogiausią arklį 100 prie vieno. Arklys atbėgo pirmas! Žveejys prisirinko krūvą pinigų, nubėgo į kazino. Pradėjo lošti, statyti. Ir vis laimi! Pagaliau pririnko pusę milijono!
Išeina jis su tais pinigais ir galvoja: ką čia dabar daryt? Eisiu į viešuosius namus.
Nueina jis į viešnamį, o ten jį pasitinka šeimininkė (motinėlė) ir sako:
- Jūs esat mūsų 100 000 lankytojas! Todėl jums viskas nemokamai. Ko pageidausite? Briunečių? Blondinių? Apkūnių ar plonų?
Žvejys:
- Žinot, norėčiau indės...
- Gerai, jokių problemų. Jūs mūsų klientas, o kliento noras mums įstatymas.
Suranda žmogeliui indę. Jis praleidžia fantastišką, kaip iš Kama Sutros vadovėlio, naktį. Ryte atsibudęs sėdi, rūko. Indė ir klausia:
- Mielasis, gal kas negerai buvo?
- Supranti, man nepatinka tas raudonas taškas tau ant kaktos.
- Tai tu gali jį nutrinti, jei tik nori.
Žvejys išsitraukia monetą, nutrina tašką ir surinka!
Indė išsigąsta ir klausia:
- Kas atsitiko?!
- Tu nepatikėsi! Mašiną laimėjau!




Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę - likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo.
Užeina jie į paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:
- Mes visiems metams išeinam. Duokit mums visko, ko prireiks dviems vyrams metams.
Parduotuvės savininkas prikrovė visokių daiktų, konservų, gėrimų ir ... dvi lentas. Kiekvienoj - po skylę, kailiu išmuštą.
Vyrai ir sako:
- Pardavėjau, mes jums jau sakėm, kad mes su moterimis daugiau gyvenime neprasidėsi, ir mums tokių lentų nereika.
- Bet jūs nežinot mūsų atšiaurių sąlygų. Juk jūs dviese vyrai išeinat visiems metams? Tačiau, jei jau taip nebus reikalingos, tai po metų grįždami atneškit. Jei nebus panaudotos, tai aš jums grąžinsiu pinigus.
Po metų į tą pačią parduotuvę grįžta tik vienas vyras.
Pardavėjas pasižiūrėjo į jį ir sako:
- Klausykit, ar tik ne jūs prieš metus dviese su draugu buvot atvažiavę?
- Taip. Aš su draugu buvau.
- O kur draugas?
Vyras:
- Užmušiau. Jis su mano lenta gulėjo...



Susiruošė diedukas iš Gargždų Klaipėdon, grūdų parduoti. Pasikinkė kumelę, prisikrovė vežimą grūdų ir į Klaipėdos turgų išvažiavo. Neilgai trukęs grūdus pardavė, reik važiuot namo, bet kumelė nė iš vietos nekruta. Diedukas ir gražiuoju, ir stūmė, ir įkalbinėjo, ir į ausį šnibždėjo, meilius žodelius kalbėjo... O kumelė kaip stovėjo vietoj, taip ir stovi.
Diedukas nebežino ką daryt, stovi, ašaros akyse tvenkiasi. Staiga prie jo prieina policininkas ir klausia:
- Dieduk, ko taip dūsauji?
- Tai kad namo reik važiuot, o stovi ir viskas!
- Tai tu nueik iki šalia esančios vaistinės, nupirk garstyčių, švystelėk saują kumelei po uodega - parlėksi su vėjeliu.
Diedukas taip ir padarė: nubėgo į vaistinę, nusipirko garstyčių, pakabino saują ir šast kumelei po uodega! Kumelė tik švyst ir nuvarė keliu. Diedukas net į vežimą nespėjo įšokti.
Stovi jis su tuo garstyčių indeliu, nežino ką daryt, kaip tą kumelę pasivyt. Ach, galvoja, buvo nebuvo! Pakabino saują garstyčių, sau per užpakalį tik švyst! Ir nespėjęs net kelnių užsimaut - paskui kumelę!
Tiek varė diedukas, kad net kumelę aplenkė! Parlėkė iki Gargždų, pro kiemą lėkdamas rėkia bobutei:
- Bobut! Tuoj kumelė parbėgs, pririšk!
Bobutė:
- Diedai, diedai, o kur tu varai?!
- Aš į Vėžaičius! Apsisuksiu ir grįšiu...




Papildyta:
Kartą trys blondinės sugalvojo būti detektyvėm. Nuėjo į policiją laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį.
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susierzino:
- Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
Pasikviečia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susinervino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondinė pažiūrėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, – iš tikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebėjai tokį sunkų dalyką.
Blondinė:
- Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį..

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:
- Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
- Na, štai, įrodei. O dabar galima bare ir atsipalaiduoti...

Naktis. Studentų barakas. Koridoriaus laiptų aikštelėje guli apsivėmęs studentas. Šalia stovi dviese ir rūko:
-Žiūrėk!!!-sako vienas,- ir jis dar padla prisiekinėjo, kad makaronų nevalgė...




Dailės akademijos studentė, būsima skulptorė, rodo dėstytojui kursinį darbą - Apolono skulptūrą. Dėstytojas apžiūri ir taria:
- Na, sakyčiau visai neblogai... Netgi labai neblogai... Tik pasakykite man vieną dalyką...
- Taip?
- Kodėl jūs manote, kad Apolonas buvo žydas?

Bėga studentas kiek įmanydamas iki autobuso...
Spės-nespės-spės-nespės-spės-nespės... ai nespėjo - pagalvojo autobuso vairuotojas, uždarė duris ir nuvažiavo

Gydytojas: - kuo skundžiatės?
Studentas: - fizika, matematika, chemija.

Atvyksta lietuvis į Gruziją, Tbilisį, ir ieško Šota Rustavelio gatvės. Prieina prie vieno vietinio ir rusiškai klausia:
-Atsiprašau, kur yra Šota Rustavelio gatvė?
-Šota Rustaveli?, - nudžiunga gruzinas ir su kaukazietišku akcentu ima pyškinti: "Štai, anoje stotelėje įlipkite į Nr. 10 troleibusą ir važiuokite iki galinės stotelės. Tada persėskite į Nr.5 autobusą ir taip pat važiuokite iki galinės stotelės. išlipkite. Pamatysite kalnelį ir per jį vingiuojantį takelį. Eikite juo. Prieisite pirmą namelį - ten neužeikite, ten priešai gyvena. Eikite toliau - pamatysite antrą namelį. Taip pat neužeikite - ten taip pat priešai gyvena. Eikite toliau ir prieisite kitą namelį. Ten ir užsukite, ten šeimininkas vištas augina...Pudrinkite smegenis joms, o ne man- taigi jūs ir stovite Šota Rustavelio gatvėje!!!!!!!

Papildyta:

Ateina vyras pas daktarą:
- Žinote, kai išgeriu, ant mano kūno atsiranda mėlynės...
- Suprantu, suprantu... Maniškė irgi panašaus charakterio...



Vyras klausia padavėjo:
- Sakykite, kokį vyną galėtumėte pasiūlyti?
- Jūs su dama?
- Taip.
- Su ta, kuri nesenai nuėjo į tualetą?
- Tikrai taip.
- Tada aš, jūsų vietoje, užsisakyčiau degtinės...



Vyras prisėda prie moters:
- Atleiskite, jūs žurnalistė?
- Taip, o kaip jus atspėjote?
- Jūsų veidas idiotiškas.
Moteris įsižeidusi:
- Jūsų irgi idiotiškas!
- Žinau, aš irgi žurnalistas.

Papildyta:

- Na, ką gi, mielasis, rytoj jūs jau išvyksite iš šios ligoninės, — pareiškia gydytojas ligoniui. — Paskambinkit žmonai, kad ateitų.
- Ne, gydytojau, ji ir taip užsiėmusi, gal neverta jos trukdyti? — sako ligonis.
- Kaip tai neverta? O kas kūną pasiims?

Žmona vyrui:
-Tu manęs niekur nesivedi!
-Na gerai, rytoj šiukšles išnešinėsiu ir tave kartu paimsiu.





Gidas prie Niagaros krioklių:
- Jei moterys akimirkai nutiltų, mes galėtume išgirsti didingą krioklių ošimą...



- Girdėjai - Petras mirė!
- O kas jam? AIDS?
- Ne
- Tai gal vėžys?
- Ne, lyg ir nuo gripo.
- Aaa, gripas, tai nieko tokio.




Išnuomosiu jaukų kambarį Vilniaus centre, netoli Mažvydo bibliotekos. Langai į kiemą. Sutvirtintos durys ir langinės. Malonūs kaimynai. Apsauga. Maitinimas - tris kartus per dieną, pasivaikščiojimai - du kartus per dieną.




Egzaminas.
DĖSTYTOJAS: Na gerbiamasai tai ką nieko nežinote?
STUDENTAS: Na kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
DĖSTYTOJAS: Na paprastas klausimas kaip slieką sukalti į žemę
STUDENTAS Hmm...........O! Reikia pavolioti į epoksidkę (epoksidinius klijus) ir
kai išdžius sukalti.
Sekanti diena
DĖSTYTOJAS: Na tikrai apie gyvenima tamsta išmanot. Tai va nuo manęs tau 10, o
nuo mano žmonos saldainiai.

Atskrenda karlsonas pas meilužę. Kaip visada gėlės, šampanas ir t.t. Meilužė sako:
- Pala, o jei mano vyras grįš ir užtiks mus besimylinčius?
- Nepergyvenk, aš tik šmurkšt pro langą ir manes nėra, - sako karlsonas.
Nu ir toliau veiksmas vyksta. Tik staiga skambutis į duris dzinnn.
Moteriškė tik paėmė karlsoną ir per langą.
Vyras įlekia į kambarį ir sako:
- Nu ką vėl su meilužiu buvai? Ko taip ilgai neatidarei?!!!
- Nea, - sako zmona.
O vyras:
- Tai kieno čia tada kelnės su propeleriu?
guli?

Papildyta:

3 privalumai išsitatuiruoti 50 litu banknota ant penio: 1. Gali žaisti su savo pinigais 2. Matai kaip pinigai auga. 3. Mergina gali čiulpti tiek pinigu kiek nori..

Vyriška ištikimybė: vedęs jau trečią kartą, o meilužė - ta pati.

- Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.
- Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia - bankas.


Pirk vieną, gauk du, o mokėk už tris. (Maxima)

Pats sąžiningiausias policininkas nusprendė dirbti ir Naujųjų Metų naktį. Nusprendė pagauti visus tuos, kurie švenčia, bet nenustoja važinėti. Tačiau, kadangi šventės yra šventės, jis pats švęsti nebuvo nustojęs. Maždaug apie 2-ą val. nakties policininkas sustabdo sunkvežimį, prieina, prisistato:
- Policininkas ... vičius. Paprašysiu dokumentus!
Pasižiūri popierius ir toliau bando kalbėti:
- Ge... gerai. Aš jau jus ne pirmą kart šiandien stabdau. Per past... pastrąjį pusvalandį aš jus sus... sustabdau jau septintą kartą! Ir aš jus septintą kartą klausiu: kas pas jus iš automobilio galo byra visą laiką!? Septintą kartą klausiu, kas ten byra!?
Vairuotojas sako:
- Ponas policininke, aš jums septintą kartą sakau: žiema, plikledis, barstau!


Kartą nusprendė žmogelis parodyt valią ir daugiau nebegert. Atsisėdo namuose ir sėdi - nebegeria.
Pasėdėjo 10 min... 15 min... Ir ėmė galvoti: nu kokia čia valia sėdėt namuose ir negert? Reikia eity į barą, ten kur visi geria. Ten reikia atsisėst ir negert. Va čia tai bus valia!
Nuėjo žmogelis į barą, atsisėdo ir negeria. Aplinkui visi ūžia, geria, o jis sėgi ir negeria. Sėdi 10 min... 15 min... Ir ima galvoti: nu kokia čia valia? Va reikia atsisėst prie staliuko su geriančiais ir negert. Va čia tai bus valia!
Atsisėdo jis prie geriančių staliuko. Visi aplink pilstosi, geria, o jis sėdi ir negeria. Kiek pasėdėjęs galvoja: nu kokia čia valia. Va reikia nusipirkt butelį, prisipilt stiklinę ir tada sėdėt ir negert. Va čia tai bus valia!
Užsisakė jis butelį, prisipylė stiklinę. Sėdi, negeria. 10min... 15min...
Staiga tik griebė stiklinę ir susivertė! Atsikrenkštė ir sako:
- Vo čia tai valia! Nenoriu, bet geriu!

Gydytojas klausia pacientą:
–Kodėl jūs išbėgote iš operacinės?
–Todėl, kad slaugytoja pasakė: “Ramiai, be panikos. Apendicito operacija – pati paprasčiausia”.
–Bet taip ir yra.
–Tačiau tai buvo pasakyta ne man, o tam jaunam chirurgui.

Miršta senas suvalkietis. Guli mirties patale, aplinkui giminės kaip grifai virš jo sulinkę, klausinėja:
- Sakyk, Jeronimai, ar turi kokį paskutinį norą?
- Padarykit man arbatos ir įdėkit du gabalėlius cukraus...
- O kodėl du gabalėlius?
Jeronimas:
- O todėl, kad visą gyvenimą svečiuose dėdavausi tris, o namie - vieną. O aš taip mėgstu su dviem...



Skambutis vyr.gydytojo kabinete:
- Alio! Čia vyr.gydytojas?
- Taip. O kas jus domina?
- Sakykit, kokia Petraičio būklė?
- Petraitis... Petraitis kol kas guli reanimacijoje.
Balsas:
- Sakykit prašau, o kada jis atgaus sąmonę?
- Manau, kad sąmonę turėtų atgauti ... trečiadienį...
Balsas:
-O sakykit, kada išrašysit?
Gydytojas:
- Na, jei trečiadienį sąmonę atgaus, tai turėtume apie šeštadienį išrašyti... O kas čia skambina?
Balsas:
- Tai čia aš, Petraitis. Juk tik taip galiu sužinoti, kada mane išrašys iš tos prakeiktos ligoninės...



Parūkė baikeris, apsvaigo. Galvoja, laikas sėst ant savo geležinio žirgo ir pralėkt kaip reikiant.
Atsisėdo ant motociklo, atrado vairą, pažiūri į veidrodėlį - o akys tai raudonos! Tai jei dabar policija sustabdys, tai iškart sakys: "Aha! Apsirūkęs! Akys tai raudonos!?"
Baikeris galvoja:
- O aš jiems atsakysiu: "Ot ir ne! Labai greitai važiavau, todėl ir akys raudonos!". Taip... Jie man "Apsirūkęs!", o aš jiems - "Greit važiavau!"
Susirado vairą ir nulėkė!
Ir tikrai: po kokių 5 km. policija sustabdo. Prie baikerio prieina policininkas ir sako:
- Labas vakaras, policininkas ....navičius. O! Kokios jūsų akys raudonos! Jūs turbūt labai greitai važiavote?
Baikeris:
- A vot ir ne! Aš apsirūkęs!


Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi.
Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi.
Visi susidomi: kas gi ten vyksta?!
Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi.
Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus... Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...



Nuvyko lietuviai į Šveicariją. Gidas aprodė kalnus, miestus, o pabaigai nusprendė parodyti Šveicarijos ministerijas.
- Štai čia, mieli ekskursantai, čia yra švietimo ministerija, čia - teisingumo ministerija, o štai čia - jūrų laivyno ministerija...
Lietuviai sako:
- Cha, cha! Jūrų laivyno ministerija!? O kam ji jums? Juk čia pas jus jokios jūros nėra!
Šveicaras gidas ir sako:
- O ko jūs čia juokiatės? Kodėl mes negalim turėti jūrų laivyno ministerijos? Pavyzdžiui jūs, lietuviai, finansų ministeriją tai turit...


Po Naujųjų važiuoja žmogelis automobiliu ir staiga jį sustabdo policininkas. Žmogelis langelį nuleidžia visas išsigandęs:
- Kas yra?
- Nieko, nepykit, aš čia ne dėl dokumentų, ir joks ne reidas... Gal sakau trosą turit?
- O jūs po uošviene, ant galinės sėdynės, paieškokit.
Policininkas atsidaro galines dureles, įkiša į mašiną galvą ir sako:
- Klausykit, kad aš čia nematau jokios uošvienės? Čia tik kažkoks maišas sunkus.
Žmogelis:
- Vo, po juo ir ieškokit.

Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
- Žiūrėk - šypsosi ir šypsosi!
- Bet gi jis į tave nė nežiūri..
- Aš kalbu apie seselę!

Prieina korespondentas prie esto ir klausia:
- Koks jūsų, estų, nacionalinis žaidimas?
- Mūsų nacionalinis žaidimas yra iš trijų etapų: pirmas etapas yra lengvas, antrasis - sunkus, trečiasis - labai sunkus. Pradėsiu nuo pirmo:
Sėdi trys estai ir geria 5 butelius finliandija vodka. Po to vienas estas eina pasislėpti į spintą. Likę turi atspėt, kas pasislėpė. Galima tarpusavy pasitart.
Antras etapas yra sunkus. Sėdi du estai ir geria 3 butelius finliandija vodka. Po to vienas eina pasislėpt į spintą. Likę turi atspėt, kas pasislėpė. Galima tarpusavy pasitart.
Paskutinis etapas yra labai sunkus. Sėdi vienas estas ir geria 2 butelius finlandija vodka. Kai išgeria, eina į spintą pasislėpt. Ir turi atspėt, kas pasislėpė.
Korespondentas:
- O kodėl šitas etapas labai sunkus?
- Sunkiausia tai, kad nėr su kuo pasitart...