Kiekvienam savo problemos: moterims vis nėra kuo apsirengti, nors drabužių - pilna spinta, o vyrams - vis nėra ką valgyti, nors maisto - pilnas šaldytuvas.
Šauniai praleista vasara būna ne tada, kai nuotraukos sukeltos į Facebook, o tada, kai jos giliai giliai paslėptos kompiuteryje nes baugu, jog kas nors pamatys.
Mokytoja pasakoja vaikams apie psichologiją: - Jeigu pasakytumėte, kokios mano savybės jums labiausiai patinka, galėčiau atspėti, kuo tapsite užaugę. Marytė: - Man labiausiai patinka jūsų plaukai. - Tu užaugusi būsi kirpėja, - pranašauja mokytoja. Jonukui patinka mokytojos apranga. - Tu būsi siuvėjas, - sako jam mokytoja. Į pokalbį įsiterpia Petriukas: - Supratau, tamsta mokytoja, aš dirbsiu pieno fabrike.
Dievobaimingas žmogelis, nepraleidęs nei vienų pamaldų, kiekvieną sekmadienį ėjęs išpažinties, nepadaręs nei vienos nuodėmės, ėmė ir numirė. Pateko jis į rojų, šventas Petras priėmė, išskyrė jam kambarį. Kitą rytą atneša jam šventas Petras pusryčius. Paduoda bandelę ir stiklinę kefyro. Žmogelis bandelę suvalgė, kefyrą išgėrė. Galvoja, pasižiūrėsiu, kaip ten pragare. Pasižiūri iš aukštybių į pragarą, o ten balius didžiausias, stalai nukrauti, visi valgo, baliavoja, kemša. Na žmogelis galvoja - čia pusryčiai, pietūs tai bus karališki. Atėjo pietų metas, atėjo ir šventas Petras, vėl atnešė jam bandelę ir stiklinę kefyro. Na žmogelis suvalgė bandelę, išgėrė kefyrą, galvoja pasižiūrėsiu kaip ten pragare. Pasižiūri, o ten stalas švediškas, stalas suomiškas, stalas daniškas, kokių tiktai nori, visi vėl baliavoja. Žmogelis galvoja - na gerai, bet turbūt vakarienė, na tai bus, na čia tai jau bus virš visko. Ateina vakarienės metas, ateina ir Petras šventas, atneša vėl bandelę ir kefyro stiklinę. Žmogelis aišku suvalgė, kefyrą išgėrė ir sako: - Šventas Petrai, tai klausykit, o kodėl vien kefyras, vien bandelės? Aš pasižiūriu į pragarą, klausykit, taigi ten stalai nukrauti, visi baliavoja, na kaipgi - taip negerai. Šventas Petras sako: - Tu ką, tu galvoji, kad aš dėl mūsų dviejų pietus virsiu?
Kalbasi du bičiuliai: - Ką darytum, jei dykumoj sutiktum nuodingą gyvatę? - Aš ją nušaučiau. - O jei neturėtum šautuvo? - Aš ją nudurčiau. - O jei neturėtum peilio? - Klausyk, kieno tu pusėje mano ar gyvatės??
užsirašinėja savanoriai kažkur ten į kariuomenę. Prieina vienas , tas jų vadas klausia: -išsilavinimas? -pradinis -gerai, toliau. Prieina kitas. -Išsilavinimas? -Vidurinis -gerai, toliau Prieina trečias. -Išsilavinimas? -VU -Ką čia myki, skaityt bent moki?!
plaukia du krokodilai.Žiūri beždžionė ant sakos sėdi,supasi.Vienas kitam ir sako: -Nagi pasityčiokim is jos,kai priplauksim.Paklausim ar ji ištekejusi. Jei atsakys,kad taip,tai mes sakysime:"Kas tave tokia baisią vedė?". O jei atsakys,kad ne,pasakysim:"Na aišku,kas gi tokia baisią ims!" Susitarė.Priplaukia prie medžio ir klausia beždžionės: -Ei, beždžione,ar tu ištekėjusi? -Už ko čia ištekėsi,kai aplinkui vieni krokodilai! Papildyta: JAV vandens gynybos štabas. Staiga gaunamas signalas apie povandeninį įsibrovėlį. Pasiunčiami du geriausi agentai viską išsiaiškinti. Vienas paneria, po 5 min. išneria. Kitas klausia: - Na, matei ką nors? - Vokiečiai. - Iš kur žinai? - Vėliava su svastika. Ir vėl paneria. Po 10 min. išneria. Antrasis klausia: - Na, kaip? - Japonai. - Iš kur ištraukei? - Ant laivo borto visokių hieroglifų prirašinėta. Ir vėl paneria. Išneria dabar po 20 min. leipdamas juoku: - Na, kas atsitiko? - Čiukčės. - Iš kur žinai? - Pabeldžiau į duris - atidarė.
Sėdi psichiatras kabinete, klientūros nėra, nuobodu. Staiga prasiveria durys ir keturiom įropoja nesiskutęs vyriškis, dantyse įsikandęs laidą. Psichiatras iš karto nuotaikoj, įjungia savo žinių visą arsenalą ir pradeda terapint: - Sveiki, sveiki! Ką mes čia turime? Leiskite atspėti! Mmm turbūt šuo ?.. Vyriškis inirtingai krato galvą. - Ghm tada dramblys! Vyriškis vėl krato galvą. - Amgh tai gal tada vėžlys?.. Vyriškis spjauna laidą iš dantų: - Daktare, atsikabinkit, a? Sysadminas aš, internetą jums įvedinėju.
Ateina Petriuko mokytoja pas tėvus. Namie tėvas. Mokytoja ir sako: -Jūsų sūnaus kažkoks keistas, ankstyvas potraukis priešingai lyčiai. -Nu -Na gal jūs jam paaiškinkit kaip nors. -Nu i kaip? -Na, pavyzdžiui, kaip drugeliai daro -Petriuk! Prisimeni ką praeitą savaitę padarėme su valytoja? Iš kito kambario: -Nu! -Tai va, žinok, taip ir su drugeliais būna.
Pavagia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako: - Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį. Kunigas moko: - Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas Nevok žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis. Po mėnesio jiedu vėl susitinka. - Na, ar padėjo? klausia vienas. - Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau Nesvetimoteriauk, atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.
"kroumo" 
tikras zemaitis pagalvotu, kad kinietiskai
