Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj
bankej, ant kurios parašyta Vyrų pakaitalas. 100 Lt.
Ir kaip juo naudotis?
Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt.
Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.
Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas
išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi.
Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui:
Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.
Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.
- Visų pirma, aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!
- Visų pirma, aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!
Grįžta Knysliukas namo, žiūri Mikė sėdi ir kažką valgo.
-Mike, duok ir man to pyrago..
-Čia ne pyragas, čia meduolis!
-Mike, duok ir man to meduolio gabalėlį..
-Čia ne meduolis, čia batonas!
-Mike, duok ir man to batono..
-Atstok kiaule, pati nežinai ko nori!!!
Tėtis klausia Petriuko:
Ką tu myli labiau mane ar mamą?
Petriukas:
Aš myliu jus abu vienodai.
Tėtis:
O jeigu aš iškeliaučiau į Ameriką, o mama į Paryžių, kur tu keliautum?
Petriukas:
Žinoma, kad į Paryžių, juk ten žymiai gražiau.
Tėtis:
Gerai, o jeigu aš keliaučiau į Paryžių, o mama į Ameriką, kur tu keliautum?
Petriukas:
Į Ameriką!
Tėtis:
Tai vis dėlto tu linkęs sekti paskui mamą?
Petriukas:
Ne. Taip yra todėl, kad aš Paryžiuje jau esu buvęs!
-Mike, duok ir man to pyrago..
-Čia ne pyragas, čia meduolis!
-Mike, duok ir man to meduolio gabalėlį..
-Čia ne meduolis, čia batonas!
-Mike, duok ir man to batono..
-Atstok kiaule, pati nežinai ko nori!!!
Tėtis klausia Petriuko:
Ką tu myli labiau mane ar mamą?
Petriukas:
Aš myliu jus abu vienodai.
Tėtis:
O jeigu aš iškeliaučiau į Ameriką, o mama į Paryžių, kur tu keliautum?
Petriukas:
Žinoma, kad į Paryžių, juk ten žymiai gražiau.
Tėtis:
Gerai, o jeigu aš keliaučiau į Paryžių, o mama į Ameriką, kur tu keliautum?
Petriukas:
Į Ameriką!
Tėtis:
Tai vis dėlto tu linkęs sekti paskui mamą?
Petriukas:
Ne. Taip yra todėl, kad aš Paryžiuje jau esu buvęs!
Vaikinas sako merginai:
- Durnė tu!
- Užtat graži.
- Kas tau taip pasakė?
- Tu.
- Ir tu patikėjai?
- Žinoma.
- Na, ir durnė.
- Bet užtat graži.
- Durnė tu!
- Užtat graži.
- Kas tau taip pasakė?
- Tu.
- Ir tu patikėjai?
- Žinoma.
- Na, ir durnė.
- Bet užtat graži.
Vyras viešbutyje užsimano į tualetą. Vyru tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Aptarnautoja duoda raktą, bet prigraso kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukų veikimą. Paspaudžia pirmą, nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą, jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas.
- Tėti, žinau juokingą anekdotą.
Papasakok!
Negaliu, aš dar per mažas.
**
Paryžiuje iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis. Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
Mergina:
Taip. O ką?
Policija:
Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
Mergina:
Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta, vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du butelius ant galvos. Atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta, išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko. Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis, kaip pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį supažindinti su savo vyru, bet jis, kaip pas juos įprasta, iššoko pro balkoną
Papasakok!
Negaliu, aš dar per mažas.
**
Paryžiuje iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis. Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
Mergina:
Taip. O ką?
Policija:
Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
Mergina:
Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta, vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du butelius ant galvos. Atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta, išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko. Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis, kaip pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį supažindinti su savo vyru, bet jis, kaip pas juos įprasta, iššoko pro balkoną
Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenimą, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600 - inio Mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jėgų svieskite į priekinį stiklą.
- Brangusis, aš sapnavau, kad esu nėščia...
- Tau reiktų pasitikrinti.
- Ir aš buvau tokia laiminga!
- Pas psichiatrą irgi.
- Tau reiktų pasitikrinti.
- Ir aš buvau tokia laiminga!
- Pas psichiatrą irgi.
