- Po kiek šukos?
- Viens Lits.
- Ar Lita nuleisi?
Vyriškis parduotuvėje:
- Turite atvirukų su užrašu mano vienintelei?
Pardavėja:
- Turime!
Vyras:
- Duokit kokius 8...
- Turite atvirukų su užrašu mano vienintelei?
Pardavėja:
- Turime!
Vyras:
- Duokit kokius 8...
Vyrai susėdę žaidžia pokerį iš didelių sumų. Prieina prie vieno iš jų sūnus, pažiūri jo kortas ir sako:
- Klausyk, tėvai, o keturi tūzai tai čia daug yra?
Tėvas susinepatogina, kiti vyrai nusivylę numeta kortas. Tėvas visus žetonus pasiema, o sūnus žiūri į tėvą ir sako:
- Gaila, kad tu jų neturėjai...
- Klausyk, tėvai, o keturi tūzai tai čia daug yra?
Tėvas susinepatogina, kiti vyrai nusivylę numeta kortas. Tėvas visus žetonus pasiema, o sūnus žiūri į tėvą ir sako:
- Gaila, kad tu jų neturėjai...
Vyras sako žmonai:
- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasi su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
- Ooch koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...
Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš doną Pedro...
-Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?
-Kokį?
-Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...
- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasi su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
- Ooch koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...
Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį - tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įdegęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja... Vyras galvoja: - Jomajo, kaip nepatogu prieš doną Pedro...
-Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?
-Kokį?
-Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...
Mokytoja liepia vaikams parasyti rašinėlį tema "Jeigu būčiau mokyklos direktorius".Visa klasė rašo, o Petriukas sėdi ir nieko nerašo.Mokytoja klausia:
-Kodel nerašai?
-Sekretorės laukiu!-atsako Petriukas.
-Kodel nerašai?
-Sekretorės laukiu!-atsako Petriukas.
Vyras grįžta namo ir sako savo žmonai:
- Su naujais akiniais tu atrodai šūdinai.
Žmona:
- Bet aš neturiu naujų akinių...
Vyras:
- Užtai aš turiu!
- Su naujais akiniais tu atrodai šūdinai.
Žmona:
- Bet aš neturiu naujų akinių...
Vyras:
- Užtai aš turiu!
Stomatologės kabinetas. Po danties traukimo stovi mažas, apsiašarojęs berniukas ir jo mama. Mama sako:
- Na, zuikeli, ką reikia gydytojai pasakyti?
Berniukas nusišluostė ašaras ir tarė atsisukęs į stomatologę:
-Žertva.
- Na, zuikeli, ką reikia gydytojai pasakyti?
Berniukas nusišluostė ašaras ir tarė atsisukęs į stomatologę:
-Žertva.
Ateina vyras pas žmoną ir sako:
Duok 20 litų.
Žmona piktai atsako:
Neduosiu, nes ir vėl girtas namo grįši.
Pareina vyras namo girtutėlis ir atsigula prie televizoriaus. Žmona pro langa pasižiūri, ogi žąsų nėra.Supykusi šaukia ant vyro:
Tai tu, gyvuly, žąsis pragėrei!
Vyras pakelia galvą ir sako:
Nieko aš nepragėriau, žąsys į šiltus kraštus išskrido, o jei ir rytoj 20 litų neduosi, tai ir ožkos į kalnus išeis.
Duok 20 litų.
Žmona piktai atsako:
Neduosiu, nes ir vėl girtas namo grįši.
Pareina vyras namo girtutėlis ir atsigula prie televizoriaus. Žmona pro langa pasižiūri, ogi žąsų nėra.Supykusi šaukia ant vyro:
Tai tu, gyvuly, žąsis pragėrei!
Vyras pakelia galvą ir sako:
Nieko aš nepragėriau, žąsys į šiltus kraštus išskrido, o jei ir rytoj 20 litų neduosi, tai ir ožkos į kalnus išeis.
Vaikinas pamatė merginos nuotrauką ir sako:
- Oho! Tu atrodai tokia tobula: tavo kūnas neįtikėtinas, o oda - kaip gėlė. Ką tu naudoji?
Mergina:
- Adobe Photoshop CS5.
- Oho! Tu atrodai tokia tobula: tavo kūnas neįtikėtinas, o oda - kaip gėlė. Ką tu naudoji?
Mergina:
- Adobe Photoshop CS5.
Zuikio logika
Bėga zuikis per mišką, žiūri - briedis miega pakritęs ant šono. Pribėgo arčiau, sako - supratau. Apibėga, sako nesupratau... Apibėga - viską supratau, vėl apibėga - nieko nesupratau... Briedis pakelia galvą, sako:
-Zuiki, užknisai, supratau nesupratau, supratau nesupratau, kas tau yra, ko čia lakstai aplinkui?
Zuikis ir sako:
-Nesuprantu, kaip turint tokius kiaušius, kaip ir kas gali įstatyt tokius ragus...
Bėga zuikis per mišką, žiūri - briedis miega pakritęs ant šono. Pribėgo arčiau, sako - supratau. Apibėga, sako nesupratau... Apibėga - viską supratau, vėl apibėga - nieko nesupratau... Briedis pakelia galvą, sako:
-Zuiki, užknisai, supratau nesupratau, supratau nesupratau, kas tau yra, ko čia lakstai aplinkui?
Zuikis ir sako:
-Nesuprantu, kaip turint tokius kiaušius, kaip ir kas gali įstatyt tokius ragus...
Zmona paprase manes nueiti i parduotuve ir parnesti ka nors,kas padarytu ja grazia..As parsinesiau 12 alaus
Grizta vyras namo,zmona su meiluziu guli..tokiu gerai nuaugusiu Vyras pasiunta ir rekia jam:
-jei tureciau peili,papjauciau tave!!!
-jei tureciau ginkla,nusauciau!!!
Meiluzis:
-turi ragus..tai gal uzbadyk?
Grizta vyras namo,zmona su meiluziu guli..tokiu gerai nuaugusiu
Vyras pasiunta ir rekia jam:-jei tureciau peili,papjauciau tave!!!
-jei tureciau ginkla,nusauciau!!!
Meiluzis:
-turi ragus..tai gal uzbadyk?
Per tarptautinę parodą ispanas apgyvendintas greta švedės, ir vakare su vyno buteliu pasibeldžia pas ją į duris.
- Kas ten ?
- Juan Emanuel Fernando di Silva
- Įeikite ir paskutinis tegul uždaro duris.
- Kas ten ?
- Juan Emanuel Fernando di Silva
- Įeikite ir paskutinis tegul uždaro duris.
