Po gimdymo namų langais:
- Maryte, kas?
- Mūsiškiai vienu tašku! Aš vos nepagimdžiau!
Restorano lankytojas padavėjui:
- Prašau man 275 gramų kepsnį su trečiuoju jautienos šonkauliu. Kepti lygiai penkias minutes ir pašalinti riebalus.
- Mielai, pone. O kokios kraujo grupės turi būti jautis?
- Prašau man 275 gramų kepsnį su trečiuoju jautienos šonkauliu. Kepti lygiai penkias minutes ir pašalinti riebalus.
- Mielai, pone. O kokios kraujo grupės turi būti jautis?
Vyras ruošiasi žiūrėti futbolo rungtynių vaizdo įrašą. Žmona sako:
- Aš žinau rezultatą, leisk man serialą žiūrėti.
Vyras:
- Nesakyk rezultato, bus neįdomu žiūrėti.
Žmona:
- Na ir žiūrėk, vistiek nei vieno įvarčio nepamatysi...
- Aš žinau rezultatą, leisk man serialą žiūrėti.
Vyras:
- Nesakyk rezultato, bus neįdomu žiūrėti.
Žmona:
- Na ir žiūrėk, vistiek nei vieno įvarčio nepamatysi...
Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.
- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.
- Ir ji tau įkando? - susidomėjo draugai.
- Ne, nespėjo, - papurtė galvą Petriukas, - tėvas ją irklu užmušė.
- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.
- Ir ji tau įkando? - susidomėjo draugai.
- Ne, nespėjo, - papurtė galvą Petriukas, - tėvas ją irklu užmušė.
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu Turkai turi 3 problemas
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turku problema, dėsto rusas. Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, toliau dėsto rusas. Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, šypteli rusas. Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu Turkai turi 3 problemas
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turku problema, dėsto rusas. Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, toliau dėsto rusas. Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, šypteli rusas. Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.
Mažasis Petriukas klausinėja mamos:
- Mama, o tiesa, kad mus maitina Dievas?
- Na, taip...
- O ar tiesa, kad dovanas atneša senelis Šaltis?
- Taip...
- O ar tiesa, kad vaikus atneša gandras?
- Taip...
- Mama, o kam tada mums tėtis?
- Mama, o tiesa, kad mus maitina Dievas?
- Na, taip...
- O ar tiesa, kad dovanas atneša senelis Šaltis?
- Taip...
- O ar tiesa, kad vaikus atneša gandras?
- Taip...
- Mama, o kam tada mums tėtis?
Vienas draugas užeina pas kitą į namus.
- Ką ten naktimis meistrauji?
- Uošvei kėdę.
- Dar daug liko?
- Ne, tik elektros laidai.
- Ką ten naktimis meistrauji?
- Uošvei kėdę.
- Dar daug liko?
- Ne, tik elektros laidai.
Lėktuvas. Sėdi vyras ir papūga, papūga stiuardesei sako:
- Ei tu atnešk degtinės!
Po kurio laiko, papūga vėl:
- Ei tu atnešk vyno!
Sėdintis vyras šalia galvoja, jei papūga gali tai ir aš galiu, na ir vyras sako stiuardesei:
- Ei tu atnešk degtinės!
Stiuardesė ateina be degtinės bet su pilotu, pilotas išspiria lėktuvo duris, po keliu minučių papūga ir vyras stovi prie išlaužtų durų. Papūga vyrui:
- Kaip be sparnų tai tu tikrai šustras.
- Ei tu atnešk degtinės!
Po kurio laiko, papūga vėl:
- Ei tu atnešk vyno!
Sėdintis vyras šalia galvoja, jei papūga gali tai ir aš galiu, na ir vyras sako stiuardesei:
- Ei tu atnešk degtinės!
Stiuardesė ateina be degtinės bet su pilotu, pilotas išspiria lėktuvo duris, po keliu minučių papūga ir vyras stovi prie išlaužtų durų. Papūga vyrui:
- Kaip be sparnų tai tu tikrai šustras.
Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...
***
Žmona: Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!
Papildyta:
Pianistas sako draugei:
- Šį vakar aš grosiu tik tau.
- Nebūk toks pesimistas, tikrai ateis ir daugiau žmonių.
***
Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Andriukas.
Na, ko toks surūgęs?
Petriukas atsako:
Sėsk šalia, papasakosiu.
Andriukas atsisėda, o Petriukas ir sako:
Suolas dažytas
***
Žmona: Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!
Papildyta:
Pianistas sako draugei:
- Šį vakar aš grosiu tik tau.
- Nebūk toks pesimistas, tikrai ateis ir daugiau žmonių.
***
Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Andriukas.
Na, ko toks surūgęs?
Petriukas atsako:
Sėsk šalia, papasakosiu.
Andriukas atsisėda, o Petriukas ir sako:
Suolas dažytas
Nueina senutė pas ginekologą. Šis ją apžiūri ir stebėdamasis sako:
- Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė...?
- Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok pabandyt...
- Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė...?
- Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok pabandyt...
Atvaro velnias į pragarą norėdamas darbą susirast. Susitiko šetona ir sako "man reik darbo". Nu šetonas sako nu yra darbelis vienas, einam. Nuėjo jie prie 3 katilų. Setonas sako - va trys katilai, pirma reik labai žiurėt nes ten žydai, jei vienas išlips, išlips ir visi. Nu velnias suprato ir sako, o kas antram katile? Aj antra gali žiurėt gali nežiurėt, nesvarbu, pofik yra. ok, bet visgi kas ten yra? - ten yra rusai, jei vienas išlips, nueis iki kioskelio, nusipirks bonke ir gryš toliau gers. Setonas tesia: ir va trecias katilas, į jį net nežiurėk pofik yra, nekreipk net dėmesio. Susimąstes velnias ir klausia, o tai kas ten yra tada? - Ten lietuviai, jei vienas bandys išlipt, tai visi atgal nusitemps
Mokykloj inspektorius tikrina mokytojų darbą. Užeina patikrint ir anglų kalbos mokytojos darbą. Visos vietos klasėje užimtos, tik gale pas Petriuką vieta laisva. Ką darysi, pasodina pas jį inspektorių ir pradeda vesti pamoką. O mokytoja jaunutė, tik ką po universiteto, jaudinasi. Rašo lentoje sakinį, kreida perlūžta, nukrenta, mokytoja pasilenkus pakelia kreidą ir atsisukus į klasę klausia:
- Ką aš čia parašiau?
Visi tyli, tik vienas Petriukas ranką kelia.
- Na, Petriuk, sakyk kas čia parašyta.
- Su tokiu užpakaliu ne mokykloj dirbt!
Mokytoja ne tik kad parausta, jau net žaliuot pradėjo....
- Lauk iš klasės!!!!!!!!!
Petriukas eina nunarinęs galvą iš klasės, prie durų atsisuka į inspektorių ir sako:
- O tu durniau, nemoki tai ir nepasakinėk!!!!!
- Ką aš čia parašiau?
Visi tyli, tik vienas Petriukas ranką kelia.
- Na, Petriuk, sakyk kas čia parašyta.
- Su tokiu užpakaliu ne mokykloj dirbt!
Mokytoja ne tik kad parausta, jau net žaliuot pradėjo....
- Lauk iš klasės!!!!!!!!!
Petriukas eina nunarinęs galvą iš klasės, prie durų atsisuka į inspektorių ir sako:
- O tu durniau, nemoki tai ir nepasakinėk!!!!!
