Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Sis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau.... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."
Kalbasi plikas ir ryžas.
Vienas sako:
- Tau blogai, tau Dievas plaukų nedavė.
Kitas sako:
- Davė, bet buvo ryži, tai ir neėmiau.
Vienas sako:
- Tau blogai, tau Dievas plaukų nedavė.
Kitas sako:
- Davė, bet buvo ryži, tai ir neėmiau.
Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t. t. ", Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk... Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk... Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...
Tėvas klausia Petriuko:
- Kaip sekasi mokykloje, kokie pasiekimai?
- Puikiai. Kontraktas su penkta klase pratęstas dar metams.
- Kaip sekasi mokykloje, kokie pasiekimai?
- Puikiai. Kontraktas su penkta klase pratęstas dar metams.
Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki!
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki!
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.
Eina Petriukas mokykloje, spjaudosi, keikiasi, muša kitus vaikus. Prieina prie jo direktorius ir sako:
- Petriuk! Rytoj ateini į mokyklą su mama, rašysi pasiaiškinimą dėl netikusio elgesio.
Petriukas sako:
- Mirė.
- Tai kas jai atsitiko?
- Traktorius suvažinėjo.
- Tada su tėčiu ateik...
- Irgi mirė.
- O kas jam buvo?
- Irgi traktorius suvažinėjo.
- Tai ką tu, Petriuk, toliau darysi?
- Po*ui, ir toliau su traktorium važinėsiu.
- Petriuk! Rytoj ateini į mokyklą su mama, rašysi pasiaiškinimą dėl netikusio elgesio.
Petriukas sako:
- Mirė.
- Tai kas jai atsitiko?
- Traktorius suvažinėjo.
- Tada su tėčiu ateik...
- Irgi mirė.
- O kas jam buvo?
- Irgi traktorius suvažinėjo.
- Tai ką tu, Petriuk, toliau darysi?
- Po*ui, ir toliau su traktorium važinėsiu.
- Ir tada puoliau tą vilką ir vienu peilio mostu nupjoviau jam uodegą!
- O kodėl ne galvą?
- Tai kad kažkas jau buvo ją nupjovęs.
- O kodėl ne galvą?
- Tai kad kažkas jau buvo ją nupjovęs.
Senberniškos kiaušinienės receptas: atidarai tuščią šaldytuvą, pasikasai kiaušinius, uždarai šaldytuvą.
Dieduliukas, 82 metai, bobutei 78, atbėga, sako:
- Sene, davai padarom! Man užėjo.
Senė sako:
- Gerai, bet tik su prezervatyvu.
- Baaaik tu, tau gi jau nėštumas negrėsia.
- Nėštumas tai negrėsia, bet salmoneliozė nuo senų kiaušinių gali būt!
- Sene, davai padarom! Man užėjo.
Senė sako:
- Gerai, bet tik su prezervatyvu.
- Baaaik tu, tau gi jau nėštumas negrėsia.
- Nėštumas tai negrėsia, bet salmoneliozė nuo senų kiaušinių gali būt!
Tie, kas sugeba apčiuopomis surasti USB jungtį galinėje kompiuterio dalyje, problemų su merginomis niekada neturės.
-Tėti, tėti, iš kur aš atsiradau?
-Žinai, sūneli, klausimas yra ne iš kur tu atsiradai, o kokio velnio aš ten lindau...
-Žinai, sūneli, klausimas yra ne iš kur tu atsiradai, o kokio velnio aš ten lindau...
Universitete vyksta egzaminas. Į auditorija įeina studentas, dėstytojas jam duoda trauktis bilietą. Tas išsitraukia, pasižiūri ir staigiai deda atgal į krūvą. Dėstytojas piktai:
-Nu kaip čia dabar suprasti???
Studentas atsako:
-Ten buvo tryliktas bilietas, o aš esu labai prietaringas ir tikiu, kad jis bus man nelaimingas.
-Na jau ne, tokiom nesąmonėm aš netikiu, - atšauna dėstytojas ir paduoda jam tryliktą bilietą, - čia mokslo įstaiga, o ne kokia kaimo bobulių sueiga, kad prietarais tikėtume.
Na studentas paima tą bilietą, išsprendžia, gauna dešimt. Po egzamino draugai jo klausinėja:
-Tai ką tu viską taip gerai mokėjai?
-Ne - tik tryliktą bilietą.
-Nu kaip čia dabar suprasti???
Studentas atsako:
-Ten buvo tryliktas bilietas, o aš esu labai prietaringas ir tikiu, kad jis bus man nelaimingas.
-Na jau ne, tokiom nesąmonėm aš netikiu, - atšauna dėstytojas ir paduoda jam tryliktą bilietą, - čia mokslo įstaiga, o ne kokia kaimo bobulių sueiga, kad prietarais tikėtume.
Na studentas paima tą bilietą, išsprendžia, gauna dešimt. Po egzamino draugai jo klausinėja:
-Tai ką tu viską taip gerai mokėjai?
-Ne - tik tryliktą bilietą.
