Sutikau toki princa,kad panorau isteket uz zirgo
Katinu suši
http://www.dailymail...vers-world.html
http://www.dailymail...vers-world.html
Lietuvą pasaulyje garsina trys žydrūnai: Žydrūnas Savickas, Žydrūnas Ilgauskas ir Juozas Statkevičius.
Grįžta žydelis namo taksi, išlipa ir, tikrindamas savo kišenes, murma sau po nosimi:
Ot, velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito
Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia akseleratoriaus pedalą iki dugno ir dingsta. O žydelis, lydėdamas taksi akimis, džiugiai nusijuokia:
Taip, Rabinovičius buvo teisus tai iš tikrųjų veikia
Teismas. Svarstoma skyrybų byla. Žmona aukšta, apkūni, tikra turgaus boba. Jos vyrelis mažiukas, liesutis, susitraukę. Teisėjas klausia moters:
-Kodėl jūs norite skirtis su vyru ?
-Jis manęs netenkina kaip vyras
Vyrukas pašoka iš savo vietos ir šaukia:
-Teisėjau, meluoja šita kalė ! Meluoja ! Ji visiškai neduoda man valgyt !!! Duokite man sriubos lėkštę ir aš čia tuoj visus išdulkinsiu !!!
Grįžta žydelis namo taksi, išlipa ir, tikrindamas savo kišenes, murma sau po nosimi:
Ot, velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito
Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia akseleratoriaus pedalą iki dugno ir dingsta. O žydelis, lydėdamas taksi akimis, džiugiai nusijuokia:
Taip, Rabinovičius buvo teisus tai iš tikrųjų veikia
Teismas. Svarstoma skyrybų byla. Žmona aukšta, apkūni, tikra turgaus boba. Jos vyrelis mažiukas, liesutis, susitraukę. Teisėjas klausia moters:
-Kodėl jūs norite skirtis su vyru ?
-Jis manęs netenkina kaip vyras
Vyrukas pašoka iš savo vietos ir šaukia:
-Teisėjau, meluoja šita kalė ! Meluoja ! Ji visiškai neduoda man valgyt !!! Duokite man sriubos lėkštę ir aš čia tuoj visus išdulkinsiu !!!
Penktokas Antanas 17 kartų perskaitė knygą: Raudonkepuraitė, bet taip ir nerado nei vieno atitikimo su filmu, kurį rado tėčio spintoje.
--
Vyro pasakojimas:
Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mastau logiškai. Šis autobusas ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
Vasia, perduok pinigus už bilietą!
Vyriškis apstulbęs:
O iš kur tu mane pažįsti???!!!
----
40% visų nelaimingų atsitikimų atsitinka po frazes: pažiūrėk kaip aš moku, o kiti 60% po frazės: *ujnia palaikyk alų, parodysiu kaip reikia!
----
Kodėl Šerlokas Holmsas neturėjo moters? Elementaru, Vatsonas.
--
Vyro pasakojimas:
Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mastau logiškai. Šis autobusas ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
Vasia, perduok pinigus už bilietą!
Vyriškis apstulbęs:
O iš kur tu mane pažįsti???!!!
----
40% visų nelaimingų atsitikimų atsitinka po frazes: pažiūrėk kaip aš moku, o kiti 60% po frazės: *ujnia palaikyk alų, parodysiu kaip reikia!
----
Kodėl Šerlokas Holmsas neturėjo moters? Elementaru, Vatsonas.
Šiandien Rusijos spaudoje pasipylė anekdotai apie Rusijos prezidento Vladimiro Putino ir jo žmonos Liudmilos skyrybas. Iš šviežutėlių anekdotų juokingiausias mums pasirodė šis:
Sėdžiu anksti ryte įsijungęs kompą. Prieina apsimiegojusi žmona. Sakau:
Aš: Vis dėlto jie išsiskyrė.
Žmona: Kas?
Aš: Putinai.
Žmona: Kaip tai? Juk jie nebuvo vedę.
Aš: Kas?
Žmona: Na, Putinas su Medvedevu.
Važiuoja rusas atostogaut į rytų Europą. Ant sienos jį kamantinėja - name, surname, sex, ocupation. Rusas: no no, not okupeišn, only vakeišn...
Sėdžiu anksti ryte įsijungęs kompą. Prieina apsimiegojusi žmona. Sakau:
Aš: Vis dėlto jie išsiskyrė.
Žmona: Kas?
Aš: Putinai.
Žmona: Kaip tai? Juk jie nebuvo vedę.
Aš: Kas?
Žmona: Na, Putinas su Medvedevu.
Važiuoja rusas atostogaut į rytų Europą. Ant sienos jį kamantinėja - name, surname, sex, ocupation. Rusas: no no, not okupeišn, only vakeišn...
Sedi kambary tevas,motina ir marti.Marti ir sako:
- Mes jau 3 metus visi vienam name gyvenam ir nesipykstam,viskas pas mus gerai,namai tvarkingi.
Motina atsiliepia:
-Na taip,viskas tikrai gerai,jei dar namo sienos isdazytos butu,visai gerai butu...
Marti:
-O kokios problemos?Dazu yra?
Motina:
Yra,tik sepetelio nera...
Marti prieina prie vyro tevo ir nupjovus jam barzda pasidaro sepeteli,isbalina sienas.
Motina:
-Gal dar ir palanges reiktu...
Marti:
-O kokios problemos?Dazu yra?
Motina:
Yra,tik sepetelio nera...
Marti nelaukus prilekia prie vyro tevo,nupjauna jam usus,padaro nauja sepeteli ir nudazo palanges.Viskas grazu,blizga.
Vakaras.Grizta sunus is darbo,ziuri jo tevas obely ,ant auksciausios sakos sedi.
Sunus ir klausia:
-Tevai,ko ten sedi?
Tevas:
Ten namie,tos dvi k*rvos blynus ruosesi kept,o as nezinau ar namie yra kiausiniu ar ne...
- Mes jau 3 metus visi vienam name gyvenam ir nesipykstam,viskas pas mus gerai,namai tvarkingi.
Motina atsiliepia:
-Na taip,viskas tikrai gerai,jei dar namo sienos isdazytos butu,visai gerai butu...
Marti:
-O kokios problemos?Dazu yra?
Motina:
Yra,tik sepetelio nera...
Marti prieina prie vyro tevo ir nupjovus jam barzda pasidaro sepeteli,isbalina sienas.
Motina:
-Gal dar ir palanges reiktu...
Marti:
-O kokios problemos?Dazu yra?
Motina:
Yra,tik sepetelio nera...
Marti nelaukus prilekia prie vyro tevo,nupjauna jam usus,padaro nauja sepeteli ir nudazo palanges.Viskas grazu,blizga.
Vakaras.Grizta sunus is darbo,ziuri jo tevas obely ,ant auksciausios sakos sedi.
Sunus ir klausia:
-Tevai,ko ten sedi?
Tevas:
Ten namie,tos dvi k*rvos blynus ruosesi kept,o as nezinau ar namie yra kiausiniu ar ne...
superinis, Bingelio anekdotas, bet ji geriau isgirst balsu, nei perskaityt.
Vaziuoja troleibusu mergina. Vaikinas ir gretinasi:
- Mergyna, mergyna...o tu turi vaikyna?
Mergina, islaimes, pamaniusi, kad ja kabina, ima droviai mirkseti, plaukus sau pesioti:
-Ne, neturiu...
Vaikinas atsauna:
- O as turiu...be be be.
Skambutis i duris. Duris atidaro mergina.
-Labas diena. Susipazinkime. Esu jusu naujas kaimynas.
- Is virsaus ar is apacios?
-O... taip jau iskart prie reikalo?
Vaziuoja troleibusu mergina. Vaikinas ir gretinasi:
- Mergyna, mergyna...o tu turi vaikyna?
Mergina, islaimes, pamaniusi, kad ja kabina, ima droviai mirkseti, plaukus sau pesioti:
-Ne, neturiu...
Vaikinas atsauna:
- O as turiu...be be be.
Skambutis i duris. Duris atidaro mergina.
-Labas diena. Susipazinkime. Esu jusu naujas kaimynas.
- Is virsaus ar is apacios?
-O... taip jau iskart prie reikalo?
Kalbasi dvi moteriškės:
- Aš taip pat galėčiau būti graži! Bet, paprasčiausiai, nenoriu!
Papildyta:
Iš tikro gyvenimo:
Kalbasi šeštokai (!):
- Kam tu alergiška?
- Dulkėms.
- Tai tu negalėsi dulkintis
- Aš taip pat galėčiau būti graži! Bet, paprasčiausiai, nenoriu!
Papildyta:
Iš tikro gyvenimo:
Kalbasi šeštokai (!):
- Kam tu alergiška?
- Dulkėms.
- Tai tu negalėsi dulkintis
Sukūrė Dievas vyrą. Ilgai žiūrėjo ir nutarė: "Galėjau ir geriau". Taip ir sukūrė Dievas moterį.
Papildyta:
Užrašas ant odinės baikerio striukės nugaros: Jei skaitote šį užrašą - reiškia mano suka nuvirto nuo motociklo"...
Papildyta:
ELTA praneša: "Nepatvirtintais duomenimis iš nežinomų šaltinių gauta nepatvirtinta informacija, panorusi likti nežinoma"
Papildyta:
Atvažiuoja į karinį dalinį generolas ir klausia kareivių: -Ar jūsų niekas neskriaudžia? -Skriaudžia!- išeina iš rikiuotės vienas kareivis. - Mane būrio vadas šaukia snukiu, o paties snukis dar baisesnis, negu tamstos, generole.
Papildyta:
Užrašas ant odinės baikerio striukės nugaros: Jei skaitote šį užrašą - reiškia mano suka nuvirto nuo motociklo"...
Papildyta:
ELTA praneša: "Nepatvirtintais duomenimis iš nežinomų šaltinių gauta nepatvirtinta informacija, panorusi likti nežinoma"
Papildyta:
Atvažiuoja į karinį dalinį generolas ir klausia kareivių: -Ar jūsų niekas neskriaudžia? -Skriaudžia!- išeina iš rikiuotės vienas kareivis. - Mane būrio vadas šaukia snukiu, o paties snukis dar baisesnis, negu tamstos, generole.
Sėdžiu vienas autobuse "Vilnius - Kaunas" su vairuotoju, laukiam, kol susirinks keleiviai. Vairuotojui nusibodo, nusprendė pajuokaut. Sako:
- Tuoj pažvengsim.
Pasitraukia nuo vairuotojo sėdynės ir atsisėda šalia manęs į keleivio vietą. Autobuse pamažu susirenka keleiviai. Po 5 minučių visos vietos užimtos. Sėdim... Laukiam...
Žmonės pradeda piktintis, maždaug, ar niekas nematė, kur vairuotojas dingo? Aš sėdžiu, tyliu.
Po 15 minučių visi jau keikiasi, o vairuotojas dar pakursto aistras labiausiai putodamasis... Po to sušunka:
- O na.... mums tas vairuotojas reikalingas? Aš pats jus nuvešiu! - Ir atsisėda į vairuotojo vietą.
Tokių veido išraiškų ir tokios tylos autobuse dar niekada nesu matęs...
- Tuoj pažvengsim.
Pasitraukia nuo vairuotojo sėdynės ir atsisėda šalia manęs į keleivio vietą. Autobuse pamažu susirenka keleiviai. Po 5 minučių visos vietos užimtos. Sėdim... Laukiam...
Žmonės pradeda piktintis, maždaug, ar niekas nematė, kur vairuotojas dingo? Aš sėdžiu, tyliu
.Po 15 minučių visi jau keikiasi, o vairuotojas dar pakursto aistras labiausiai putodamasis... Po to sušunka:
- O na.... mums tas vairuotojas reikalingas? Aš pats jus nuvešiu! - Ir atsisėda į vairuotojo vietą.
Tokių veido išraiškų ir tokios tylos autobuse dar niekada nesu matęs...
QUOTE(lututė @ 2013 06 26, 21:13)
Sukūrė Dievas vyrą. Ilgai žiūrėjo ir nutarė: "Galėjau ir geriau". Taip ir sukūrė Dievas moterį.
Sukuręs moterį, pasižiūrėjo ir pasakė "pasidažys ir gerai bus "
