Mėgstantiems pasijuokti V

Что пишут на женских форумах(Юмор)

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Skrenda žvirblis, visas toks suprakaitavęs, naguose laiko stirną. Staiga praskrenda liūtų porą, besiilsinčią ant žemės. Liūtė ir klausia liūto:
- Kas tam žvirbliui?
Liūtas atsakė:
- Ai, žinai žvėrys truputį pajuokavo, pakišo žvirbliui krokodilo kiaušinį, tai dabar kankinasi vargšelis


petriukas klausia mamos:
-mama, kodel visi vaikai valgo saldzia vata, o as paprasta?


Novarusas ateina pas advokatą:
- Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis.
- ?
- Na, supranti, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš "Filipmoriso" milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš "Makdonkės", nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?
- Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis?
- Su "Vilniaus Degtine". Už tas bobas, kurias girtas kabinau.


Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
- Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta!
- O kokį slaptažodį renkate?
- Penkias žvaigždutes.


Blondine, išėjusi iš traukinio restorano, ieško savo vagono. Traukinio palydovė:
- Kas atsitiko? Gal pamiršote, kuris Jūsų vagonas?
- Ne, nee... Atsimenu puikiai - pro langą matėsi nedidelis miškelis.


Kažkas čia ne taip... - pamanė Pagrandukas, baigdamas valgyti lapę...


Jeigu senelis, savo aštuoniasdešimtmečio proga, vienu ypu užpūtė visas žvakutes ant torto, reiškia, kad butas atsilaisvins dar negreitai.


Kalba kunigas, popas ir rabinas kaip jie savo dievui aukas atiduoda. Rabinas sako:
- Aš tai darau taip: metaliniai pinigai man lieka, o popierinius dievui paaukoju.
Popas sako:
- Aš tai visus metalinius pinigus - dievui, o popierinius sau.
Kunigas sako:
- Nesąžiningai jūs elgiats. Darykit kaip aš - visus pinigus metu į dangų: dievas pasiima kiek jam reikia, o likusieji kur nukrenta - man.


Mokslininkai nustatė, kad visas moteris galima patenkinti su 8,5 cm...
Ir tai visai nesvarbu ar tai Visa ar Master card....


ʎɐqǝ uo pɹɐoqʎǝʞ ɐ ʎnq ı ǝɯıʇ ʇsɐן ǝɥʇ sı sıɥʇ



Uošvė žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kita dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuves šiandien antrą nulis nulis.

Pas mus su vyru daug kas bendro: jis išdidus, aš išdidi. Jis bjauraus charakterio, aš bjauraus charakterio, Jis mane myli, aš irgi save labai myliu.

Suaugęs sūnus rašo motinai laišką:
„Brangi mama! Man gimė sūnus. Bet mano žmona neturėjo pieno, ir ji nunešė vaiką pas juodaodę. Todėl po savaitės nuo gimimo jis pajuodavo.“
Motinos atsakymas:
„Brangus sūneli! Kai gimei tu, aš taip pat neturėjau pieno, ir dėl to duodavau tau karvės, bet RAGAI tau išaugo tik trisdešimties.“

- Sveikas kaip sekasi?
– Normaliai, mane iš darbo atleido.
– Už ką?
– Nežinau… Aš juk ten pusę metų nesilankiau.



Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau kad mano mergina laukiasi:


mano vardas, adresas, telefono numeris…

Mokytoja:
- Vaikai, šiandien mokysimės asmenuoti veiksmažodžius. Aš stoviu, tu stovi, jis, ji stovi. Mes stovime, jūs stovite, jie, jos stovi. Petriuk, dabar viską pakartok!
Petriukas:
- Visi stovi.



- Kada prasideda brandus amžius?
- Tuomet, kai pradedi svajoti ištaisyti jaunystės klaidas.
- O senatvė?
- Kai jaunystės klaidas svajoji pakartoti.

Vyras – kaip prabangi suknelė: lyg ir norisi, ir reikia…lyg ir atrodo neblogai, ir tinka… tik va jau ant kažkokios kalės matytas.

Kovo 8-osios išvakarės. Jis ir ji lovoje. Ji:
– Brangusis, man kažko nesimiega, gal ..?
– Miegok tik. Blogas ženklas dovanas iš anksto gaut.

Vyras grįžta namo su tulpių puokšte:
– Brangioji, palik tu tuos indus. Šiandien juk kovo 8-oji. Rytoj išplausi.

Kalbasi du draugai:
– Iš kur tau mėlynė paakyje?
– Ai, sekmadienį prie pietų stalo meldėmės ir aš toj vietoj, kur „ir apsaugok mus viešpatie nuo pikto“, į uošvę pažiūrėjau…

Sėdi vyras traukinyje.Staiga įsiveržia plėšikas ir sako:
-Atiduok pinigus!
-Neturiu.
-Tai ko drebi?
-Galvojau, kad bilietų tikrinti atėjo.

Dama ateina į paslaugų biurą norėdama susirasti auklę, bet tuo pačiu patikslina, kad jai reikalinga auklė-lesbietė.
Biuro direktorė pasipiktinusi:
-Madam – mūsų įstaiga turi labai rimtą reputaciją!
-Oi! Nusiraminkite-ji ne man, ji mano vyrui…

- Brangioji, o tiesa, kad kiškiai – tai kvaili padarai?
– Taip, kiškuti, tu mano….

Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė:
- Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito?
- Ne nemačiau.
- Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat?
- Nu - u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!?...

Dvi draugės susitinka, ir šnekasi:
- Na, kaip gyvenimas po vestuvių?
- Su seksu problemos…
- Kokios gi?
- Vos pradedam, iškarto vyras į namus grįžta…

Ateina R. Abramovičius prie bankomato, įdeda kortelę, pasirodo užrašas: "nepakanka lėšų". Abramovičius krapšto galvą ir galvoja: "čia man, ar bankui?"

- Petriuk, kiek bus 5+5?
- Vienuolika!
- Ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji

- Ką čia geri?
- Rusišką "Mojito".
- Romas su mėta?
- Ne, degtinė su krapais.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...

Vyksta teismas, teisėjas:
-Kaltinamasis, ar gailitės, kad kibiru smogėte žmonai per galvą?
Kaltinamasis:
-Gailiuosi, kibiras tai juk naujas buvo....
Papildyta:
- Oi, kas jūsų tėvukui?
- Kur? A, šitas… Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.
- O kam?
- Kad nuo lovos nenusiristų.....

Moteriškas matavimas: dvidešimt porų batelių - tai mažai, bet dvi vyriškos kojinės ant grindų - tai labai daug

Senukų porelė ilsėjosi verandoje savo supamose kėdėse. Staiga senutė pasilenkė ir išvertė savo senąjį vyrą iš kėdės.
- Už ką!? - nustebo šis, atsikėlęs.
- Už 50 metų blogo sekso! - atrėžė senolė.Praėjo kelios minutės, tada staiga vyras pasilenkė ir išvertė savo brangiąją iš kėdės.
- O čia už ką? - paklausė ši atsikėlusi.
- Už tai, kad žinai skirtumą! - oriai paaiškino seniokas.

šlydi ryte žmona vyrą į darbą. Išlygintos kelnės, paruošti marškiniai, kojinytės, raišteliai, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
– Duok man šiek tiek pinigų.
– Kam tau pinigai?
– Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu…
– O tu eik iš darbo tiesiai namo, niekur neužtruk – pirmas būs

Atidarau šaldytuvą: ko tik ten nėra! Dešros nėra, sūrio nėra, nieko nėra!



Kalbasi du draugai:
- Kur šiais metais atostogausite?
- Niekaip su žmona negalime sutarti. Aš tai norėčiau važiuoti į Tailandą.
- O žmona?
- Žmona norėtų kartu su manim...



Pirmadienis. Šuniukas pribėga prie dubenėlio:
- Ooooooo, grikiai!!!
Antradienis:
- Ooo, grikiai!
Trečiadienis:
- O, grikiai...
Ketvirtadienis:
- Mmm, grikiai...
Penktadienis:
- Grikiai...
Šeštadienis:
- Tuščia...
Sekmadienis:
- Mmm, tuščia...
Pirmadienis:
- Ooooooo, grikiaiiiii!!!

ATSILIEPIMAS APIE DEPILIACIJOS KREMĄ VYRAMS! (linksma istorija).

Po to, kai man pasakė, kad mano kiaušų vaizdas primena seną rastamaną, aš nusprendžiau imtis ryžtingų veiksmų ir įsigyti tą depiliacijos kremą, nes ankstesni bandymai nusiskusti nebuvo sėkmingi, be to aš vos nugaros nepribaigiau bandydamas pasiekti sunkiai prieinamas vietas... Aš šiek tiek romantiškas, todėl sugalvojau apdaryti tai žmonos gimtadienio dieną - na, tipo dar viena dovanėlė!

Iš anksto užsakiau tą gelį. Kadangi dirbu jūroje, laikiau save kietu vyru ir maniau, kad visus tuos atsiliepimus rašo kokios nors apgailėtinos ofiso žiurkės.... Ak, mano nelaimės broliai, kaip aš klydau... Aš palaukiau, kol mano antroji pusė nueis miegoti ir metęs užuominą dėl ypatingos staigmenos nuėjau į vonią. Iš pradžių viskas vyko sklandžiai. Aš užtepiau gelį ant reikiamų vietų ir pradėjau laukti... Ir sulaukiau labai greitai...

Pradžioje pajutau šilumą, kurią po kelių sekundžių pakeitė stipriausias deginimas ir jausmas, kurį galiu palyginti nebent su tuo jausmu, kai tau staiga užmautų apatinius iš dygliuotos vielos tuo pačiu bandydami pamėtėti tave iki lubų.

Iki to vakaro aš nebuvau itin religingas, tačiau tą akimirką aš galėjau patikėti bet kokiu Dievu, kad tik jis galėtų išgelbėti mane nuo to baisaus deginimo aplink šikynę ir kiaušus. Stengdamasis nenusikąsti sau apatinės lūpos aš bandžiau nusiplauti gelį kriauklėje, tačiau man tik pavyko užkimšti kriauklę kuokštu nuslinkusių plaukų....

Ašarodamas išropojau iš vonios ir nušliaužiau į virtuvę. Vaikščioti jau nelabai galėjau, tad paskutinius metrus iki šaldytuvo teko tiesiogine prasme šliaužti. Atidaręs šaldymo kamerą aš joje radau pakelį ledų, nuplėšiau dangtį ir pakišau ledus po savim... Palengvėjimas buvo fantastiškas, tačiau ledai greitai ištirpo ir pragariškas deginimas grįžo...

Pakelis buvo gan mažas, tad anuso išgelbėti nepavyko... Pradėjau raustis po kameros dėžę, vildamasis rasti bet ką - tačiau akyse jau buvo tiek ašarų, kad mažai ką temačiau... Čiupau pakelį, kuriame, kaip po to sužinojau, buvo šaldyti pupelių daigai, suplėšiau jį stengdamasis padaryti viską kuo tyliau ir nesėkmingai pabandžiau užspausti keletą daigų tarp sėdmenų... Tai nepadėjo, nes panašu, kad gelis pateko į tiesiąją žarną ir jausmas buvo toks, tarsi ten veiktų reaktyvinis variklis...

Tikiuosi kad niekada neteks dar kartą taip žemai nusiristi, tačiau tuo momentu svajojau apie tai, kad virtuvėje atsirastų gėjus senis besmegenis... Vienintelis sprendimas, kurį sugebėjo priimti mano išprotėjusios nuo skausmo smegenys - įsikišti vieną tų daigų ten, iš kur dar neišdygdavo nei vienas augalas...

Deja, išgirdusi keistus garsus ir aimanas, sklindančias iš virtuvės, mano sutuoktinė nusprendė atsikelti ir išsiaiškinti, kas po velnių dedasi. Ją pasitiko įspūdingiausias vaizdas: aš, gulintis ant grindų, atkišęs šikną, per kurią laša braškiniai ledai ir grūdu į save pupeles murmėdamas "O, kaip gi gera". Tai neabejotinai ją šokiravo ir ji pradėjo rėkti... Aš negirdėjau, kaip ji įėjo, todėl ir pats gerokai peršikau, mano žarnos suspazmavo ir.... daigas... padoriu greičiu... jos pusėn....

Taip, aš suprantu, kad pupelių daigas, kuriuo perdžiama jos pusėn vidurnaktį - tai ne visai tas siurprizas, kurio ji tikėjosi, bei kitą dieną vaikams teko ilgai aiškinti, kas gi nutiko ledams...

Žodžiu, dėka gelio galima netekti ne tik plaukų, bet ir orumo bei savigarbos...

Sugedo žmogeliui mašina, sustojo jis pakelėje, atidarė kapotą ir krapštosi.
Balsas:
– Pažiūrėk paskirstytuvą.
Atsisuka žmogelis, o prieš jį juodas arklys stovi ir vėl:
– Aš tau sakau, paskirstytuvą pažiūrėk, čia tikrai jis neveikia.
Pažiūrėjo, akurat, neveikia. Sutaisė, nuvažiavo iki baro, paprašė stiklinės degtinės ir papasakojo barmenui viską. O barmenas ir sako:
– gerai kad juodas arklys, o ne baltas.
Žmogelis:
– Kodėl?
Barmenas:
– Todėl, kad baltas nei velnio mašinose nenusimano.

Statistikos departamentas informuoja, kad asmenys, kurie būdami 16-18 metų kas dieną maišydavo alų su degtine, po kelių metų pradeda maišyti smėlį su cementu.

Amerikiečių žmonių lygių teisių atstovai teigia, kad terminas „Juodoji skylė“ yra nekorektiškas. Jį siūloma pakeisti į „Afro anga“.

Merginos, jeigu jums būtų pasirinkimas:
a) Taika visame pasaulyje
Amžinas manikiūras
Kokią lako spalvą pasirinktumėte?

Skambutis telefonu, atsiliepia moteriškas balsas:
– Alio.
– Labas, Petrai.
– Jus suklydote, aš ne Petras, aš – Jurga.
– Nė velnio. Jeigu mano vyro telefone parašyta klasiokas Petras, vadinasi klasiokas Petras!

Vaikinas paprašė padavėjo:
– Patarkite, prašau, kokį vyną geriau rinktis?
Padavėjas:
– Jūs esate su mergina?
– Taip.
– Ji, ta kuri ką tik nuėjo į tualetą?
– Taip.
– Tokiu atveju, geriau, imkite degtinės.

Mama su mažu sūnumi eina gatve. Sūnus:
– Mama, o nupirkime šią merginą!
– Sūnau, tu ką? Žmonių negalima pirkti.
– O mes su tėveliu esam pirkę…
Papildyta:
[Hidrometeorologijos tarnyba ramina Lietuvos gyventojus – vasarą sniego bus gerokai mažiau.

Gyvenimas su moterimi

Iš pradžių ji ateidavo į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo visai.

Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje, o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą uždengė buteliukai ir flakoniukai.

Prasidėjo netikėtumai:
Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. “Aš su jais nieko nejaučiu”. Tablečių vengia. “Jos kenkia”! Liko senas biblinis būdas. Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada pritrūksta 5 sekundžių.
Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar raudonplaukė. Vos tik priprantu, – ji nutaria, jog metas keistis. Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau neatmenu.
Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas – vištos kepimas – neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų lapelius ir kitą dieną “Vaikų pasaulyje” nupirkau kulinarinių receptų knygelę su paveiksliukais “Nuspalvink” jaunesniojo mokyklinio amžiaus mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu “Maistas vyrams. 10 kg.” Nusipirkai – porą dienų sotus.
Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną dieną skauda juosmenį, kitą – galvą, trečią – krūtinę, ketvirtą - pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.
Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas. Jeigu nespėju įterpti “Eikš pas mane”, esu atleistas iki kito ryto.
Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje - televizorius, miegamajame – CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti mobiliuoju telefonu.
Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo ”Suglamžysi!”
Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano skutimosi peiliukus.
Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o sekmadieniais – po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš minėtos spalvinimo knygelės.
Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka isterija, o paskui ji suserga depresija.
Skaičiai jai – sunkiai įkandama sritis. “Grįšiu antrą” gali reikšti diapazoną nuo 12:30 iki 18:00 val. Parduotuvėse išleista 500 Lt ar 1500 Lt – “Koks skirtumas?”
Pats didžiausias netikėtumas – tas, kad aš vis tiek ją myliu.