Mėgstantiems pasijuokti V

Delfio komentaras
tepo
2013-04-03 07:24
pirkit jo auksa,jis atsives i lietuva birzelio menesi dakalt,nes kiek galima zaist uzsidarius banke su turkisku auksu(vario-bronzos lydinys,apipurkstas aukso dulkem),jam atsibodo,jis atves i lietuva vasara apie 100 tonu,kad runkeliai prisipirktu ir alkani basi pavarge nuo darbu galetu taip pat pazaisti ir pasijausti nepriklausomais

Papildyta:
Aš iš savo kaimo į stadioną atvažiavau pirmą kartą. Futbolu nesidomiu, jokios komandos nepalaikau. Kas su kuo žaidė nežinau, todėl vadinti mane fanatu, atsakingu už riaušes stadione ir jo prieigose, negalima.

Kai su draugais užėjau į barą šalia stadiono, pamatęs, kiek kainuoja alus ir užkanda spjoviau padavėjui į snukį. Man jo buvo gaila, nes ne jis tas kainas nustatė, todėl jo ir nemušiau. O į veidą kumščiu sudaviau (4 kartus) todėl, kas jis neįvertino mano gero būdo ir pradėjo rėkti kai pasigailėjęs nemušiau, o apspjoviau.

Su apsauginiais prie stadiono nesimušiau. Pamaniau kad jie negeri žmonės, norintys atimti iš manęs alų ir degtinę, kuriuos nupirkau lauktuvių vežtis namo.

Supuvusiais pomidorais į teisėją nemėčiau. Jie buvo supuvę, tad aš juos išmečiau iš krepšio toliau nuo suoliukų, nes ant jų sėdi žmonės.

Šoninio teisėjo taip pat negąsdinau. Virvę muilu tryniau norėdamas pademonstruoti, kad ūkiškas muilas efektyvesnis už skalbimo miltelius.

Pertraukos metu eidamas į tualetą specialiai susimušiau su kažkokiais vyrais, nes žinau, kad pasigėręs pasidarau agresyvus, tad stengiausi pasimušti kol blaivas, kad aplinkiniai nenukentėtų. O veidrodį sudaužiau pasipiktinęs chuliganiškumu, nes jame atsispindėjo mano veiksmai ir man pasidarė gėda. Pamatęs lentelę "Nerūkyti" kaip mat užgesinau į ją nuorūką, nežinodamas, kad lentelė plastikinė ir greitai užsiliepsnoja.

Tualeto nesprogdinau. Tik įmečiau į jį petardą, norėdamas, kad jame esantiems žmonėms būtų linksmiau.

Nematau nieko blogo, kad per pertrauką viduryje aikštės šokau su nepažįstama man moterimi. Dabar madinga šokti visiems, ir per televizorių rodė, kaip vidury aikštės šoko futbolo klubo savininkas Romanovas. Man pasisekė išsirinkti gerą tango partnerę, kuri labai įtikinamai rodė, kad man nepasiduoda, ir aš ją turėjau suvaldyti tik sukinėdamas rankas ir kitokiais žodiniais grasinimais

"Kurv-mis" ir "Bl-dėmis" antro kėlinio metu nieko nevadinau. Tiesiog mūsų kaime įprasta išgėrus keletą butelių į kompaniją pasikviesti panelių. Kadangi vietoje jų atėjo mentai, kurių aš pasivaišinti nekviečiau, tai siunčiau juo toliau nuo savęs. O gaidžiais juos pavadinau pasitikslindamas, nes galvojau, kad jie siūlo save vietoj merginų, kurias kviečiau.

Policininkai kalti, kad manęs nenuvežė į nuovadą, o išvedę iš tribūnų paliko prie vartų likimo valiai. Kai priėjo 20 jaunų vyrų būrys ir paprašė cigarečių, aš ženklais parodžiau, kad pakelyje yra tik 19 cigarečių, ir ištiestas vidurinis pirštas reiškė, kad vienam vyrukui cigaretės pritruks.

Esu dėkingas medikams, greitai atgaivinusiems mane ir gražiai susiuvusiems veidą. Kol sugis šonkauliai ir pradėsiu matyti dešine akimi pasižadu tiems cigarečių iš manęs prašiusiems vyrams nieko nedaryti.

Esu teistas 3 kartus, teistumai išnykę. 6 kartus baustas pagal ATPK.

Ponas viršininke, atsiprašau už nesusipratimus. Gailiuosi. Priimant sprendimą dėl bausmės, prašyčiau atsižvelgti, kad labai mėgstu gamtą, esu našlaitis ir pasižadu daugiau taip nedaryti.
Papildyta:
Vyrų katastrofiškai mažėja. Nėra jokios partijos, kuri gintų stipriosios lyties interesus. Nors ir keista, niekur pasaulyje nėra Vyrų teisių įstatymo!
O jis galėtų būti panašiai toks:

1. Nė viena moteris neturi teisės flirtuoti su vyru, jei ji nejaučia jam seksualinio potraukio.
2. Už nepagrįstus skandalus, isterijas, tuščiažodžiavimą, intrigas bausti moteris pagal Baudžiamąjį kodeksą.
3. Skyrybų pricedūras supaprastinti iki minimumo. Galima remtis islamo šalių patikrtimi, kur pakanka išeiti į balkoną, kiemą, verandą ir tris kartus sušukti, rodant pirštu į "nelaimingą" moterį: "Tu man ne žmona"!
4. Mokyklų programose įrašyti discipliną, dėstomą mergaitėms "Kaip išsaugoti vyrą".
5. įmonėse, firmose ir kompanijose įstatymais įregistruoti seksualinę valandą.
6. Moteris, užimančias vadovių postus ir spaudžiančias, žeminančias, diskredituojančias, maišančias su purvais ir trypiančias vyrus – tuoj pat atleisti iš pareigų ir drausti dar kartą užimti tokį postą.
7. Uždrausti žmonoms ir meilužėms kreiptis į vyrus su tokiais klausimais: "Kodėl tu taip mažai uždirbi?", "Kur tu mane šį vakarą nusivesi?", "Kodėl tu toks tinginys, girtuoklis, chamas, niekšas, paleistuvis, ištvirkėlis?" ir t.t.
8. Kreiptis į chemikus, farmacininkus, kad šie išrastų priemones, sukeliančias moterims alergija nuo brangių kailinių, briliantų, aukso, platinos ir kitų brangiųjų metalų ar akmenų.
9. Baudžiamojo kodekso pagrindu uždrausti moterims gerti, rūkyti ir keiktis.
10. Praplėsti moterims seksualinį akiratį. įpareigoti seksologus organizuoti reguliarias paskaitas, erotinių filmų peržiūras, žurnalų, vaizdo filmų apžvalgas.
11. įpareigoti moteris išsiaiškinti vyrų blaivumo sindromą kaip sunkią ligą ir suteikti jiems tuo metu ( ir vėliau) visokeriopą pagalbą.
12. Prašyti oftalmologų sukurti specialius rožinius akinius moterims, pro kuriuos vyrai joms atrodytų lieknesni, gražesni, jaunesni, žvalesni, stipresni, vyriškesni.
13. Uždrausti moterims užsiiminėti Rytų kovų menais, savigyna, sumo, boksu ir kitomis panašiomis sporto šakomis.
14. įpareigoti medikus sukurti preparatus, kurie sukeltų mėnesines tik kartą per metus. Menstruacijas pavadinti metinėmis.
15. Ypač padidinti vyrų spermos perkamąją kainą. Pristačiusiems spermą suteikti tris poilsio dienas (jei dirba) ir nemokamą maitinimą (valgiaraštyje turėtų būti alus, krabai ir kalmarai).
16. Vasarą visus pliažus paskelbti nudistų ir uždrausti moterims pasirodyti juose su maudymosi kostiumėliais.
17. Uždrausti per TV tamponų ir pan. reklamas ( tiek su sparneliais, tiek be jų).

Dar gali būti papildymų, kurie, suprantama, gali kilti dėl sunkaus vyrų gyvenimo, kai nėra įstatymo, ginančio jų teises. Parašykite juos komentaruose.

Jei pasiklydote miške


Iš pradžių reiktų pasitikrint, ar Jūs tikrai pasiklydote. Požymiai:

1. esate vienas;
2. esate miške;
3. aplinkui tyla.

Pabandykite įkąsti sau į ausį. Jei pavyko, Jūs miegate. Miegokite toliau.
Jei napvyko, pats laikas imtis priemonių:

1. Sušukite "AUUU!"
Įkvėpkite oro ir sušukite, iš pradžių "Aaa", o po to "Uuuuu". Būtų gerai prieš tai pasitreniruoti namie. Geriausia - naktį ir tamsoje. Jei Jūs gyvenate daugiabučiame name, treniruokitės tol, kol į sieną pradės belsti kaimynai - tai reiškia, kad Jūsų balsas girdimas pakankamai toli. Jei Jūs atisidūrėte kambaryje minkštomis sienomis ir grotomis ant langų, vadinasi - persitreniravote. Pailsėkite.

2. Įlipkite į eglę.
Jei nieko nematyti, vadinasi eglė per žema. Susiraskite kitą eglę. Jei Jūs negalite įlipti į eglę, spjaukite į visa tai, lipkite į beržą.

3. Pabandykite sukurti laužą.
Jeigų Jūs persitengėte, palaukite, kol miškas baigs degti, palaukite kokiame nors griovyje su vandeniu ir paskaitykite laikraštį. Jei atvažiavo gaisrininkai, susitaikykite su jais ir toliau galėsite nebeskaityti.

4. Nusistatykite kryptis.
Atsisukite veidu į šiaurę. Tuomet už Jūsų bus pietūs, dešinėje - rytai, o kairėje - vakarai.

5. Saugokitės lokių.
Jei Jūs sutikote lokį, paaiškinkite jam, kad nenorėjot valgyt jo aviečių. Jeigu lokys nesupranta, paaiškinkite jam dar kartą suprantama kalba. Jei lokiui suprantama kalba yra nesprantama Jums - bėkite. Dabar bėkite greičiau. Norint pabėgti nuo lokio, šis visada turi būti už Jūsų ir po truputi mažėti.

6. Ieškokite žmonių.
Jei Jums pavyko sutikti žmonių, nieko, kas parašyta čia, neskaitykite.

I have PMS and a GPS...which means: I am a bitch and I will find you.

Brangusis,turiu tau dvi naujienas:bloga ir gera.Galima pradesiu nuo blogos?
-Galima
-As sudauziau tavo Mersa...
Pyyyyp...o kokia gera?
-As daugiau taip nedarysiu.

Policininkas:
- Pone, paaiškinkite, kaip Jūs partrenkėte pėsčiąjį?
- Aš jo nepartrenkiau. Aš sustojau jį praleisti, o jis iš nustebimo sąmonę prarado..

Gerai jūreiviui – uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui – stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui – mergina laukia jo aerouoste.
Tik merginai blogai – tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą…


- Mieloji mano, vienintele, švelnioji, saldžioji, geroji, karštoji, lieknoji, geidžiamoji, mylimoji, artimoji, nepakartojamoji, nepralenktoji! Vaikeli, šakele, kregždute, žuvyte, žvirbliuk, katyte, letenėle, paukščiuk mano, balandėle, gulbyte, poniute! Aušrele, žvaigždute, avele, saulute, gėlele, varpeli, upeli, rasele, pūkeli, nuostabioji, idealioji, groži mano! Lėlyte, mažute, brangenybe, svajone mano, likime mano, džiaugsmeli, viltie, cariene, dievybe! Dvasios deimante, akių šviesa, širdies perle! Na būk tu žmogus, duok pinigų alui!
Papildyta:
Jei aš rūkau balkone,tai niekada nemetu nuorūkų žemyn, todėl, kad bijau, jog vėjas nuorūką gali įnešti pro atvirą langą į kitą butą… Prasidės gaisras, sprogs dujų balionai, mirs žmonės, prasidės tyrimas ir išaiškės, kad tai aš kaltas, mane parodys per televizorių ir tada mano mama sužinos, kad aš rūkau…


Ateina dukra pas tėvą ir sako:
– Tėveli, viskas, išteku už kaimyno Jono.
– Pala, kuris čia Jonas? Ai tas kur našlys ir dar šlubas?
– Taip. Na, man gražuolio ir nereikia!
– Nu bet dukra, netekėk, pažiūrėk – jį ir taip gyvenimas jau nuskriaudė…


Pas būrėją iš delno:
– Pasakykit, ar aš ištekėsiu?
– Ne.
– Bet jūs gi net į delną nepažiūrėjot!?
– Už tai į veidą pažiūrėjau…

Numirė vyras.
Žmona pastatė brangų paminklą ir jame užrašė: „Ilsėkis ramybėje, kol aš ateisiu…“


Mažasis Petriukas klausinėja:
– Tėti, o kiek reikia turėti pinigų, kad galėtum vesti?
– Nežinau sūneli… Labai daug… Aš iki šiol moku…


Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką:
– Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno?
– Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: „Na, kas šiandien pietums – pienas ar jautiena?“

Mergina niekaip negalėjo suprasti, kodėl ji tapo, tokia populiaria.
-Gal tai dėl mano gražių plaukų?- klausia draugo.
-Ne.
-Dėl mano gražios figuros?
-Ne.
-Gal dėl mano gero charakterio?
-Ne.
-Na tada aš pasiduodu!!!
-Taip, taip dabar tu atspėjai...

Teisėjas teisiamajam:
-Kodėl jus iš eilės tris kartus plėšikavote toje pačioje parduotuvėje?
-Supraskite, pirmą kartą aš ten paėmiau suknelę savo žmonai, bet jus gerbiamas teisėjau ko gero žinote, moterų kaprizus-teko net du kartus keisti suknelę...


Banali klasikinė situacija. Žmona lovoje su pavargusiu meilužiu. Netikėtai grįžta vyras. Žmona rėkia meilužiui:
-Brangusis! Įrodyk jam, kad tu tikras vyras!
Meilužis:
-KĄ? JAM IRGI?

Vienišas, inteligentiškas, padorus vyriškis susipažintų su moterimi rimtiems santykiams. Mano telefonas 2658852. Atsiliepus moteriai, sakyti, kad surinkote ne tą numerį.

Valstietis gryzta namo.O zmona sako:
Buvo ateje i namus kazkokie zmones ir klausia
ar mes parduodame asiliuka ????
Ir ka tu jiems pasakei ???
Pasakiau ,kad tu isejes.


Motina sako sūnui:
-Ei, tau jau 27 metai,pats laikas būtų susirasti žmoną. Va, pasižiūrėk - kaimynė Lina. Graži panelė, iš geros šeimos - tėvai gydytojai. Puiki kandidatė.
-Ne, nepatinka man ji.
-Na tada va Rita - protinga panelė, magistrą jau pabaigė...
-Ne, ir ji nepatinka.
-O tai kas tau patinka?
-Na... Valdemaras patinka...
-Tu ką?!?! Gal išprotėjai??? Jis gi lenkas!!!

eina briedis sutika eži
Briedis:
-Ko čia begioji ratu?
Ežys:
-bėk ir tu kaifa pajusi
Briedis :
Nu gerai.
Po kelii valandu driedis .
-Nu koks čia kaifas?
Ežys:
-O tau kai begi pimpaliuko žole nekutena?

Vieną vakarą žmona ir vyras savo pašto dėžutėje rado du bilietus į koncertą, o prie jų raštelį: "Atspėkite, nuo ko?" Grįžta iš koncerto - butas apvogtas. Ant stalo guli raštelis: "Na, ką, dabar atspėjote?"

Tėtis:
- Petriuk kuo būsi užaugęs?
Petriukas:
- Televizijos laidų žiūrovu!

Iš jaunojo tėčio dienoraščio:

Birželio 1 - Valio!!! Man gimė sūnus! Žmona sako, kad tikra mano kopija. Reikia eiti atšvęsti su draugais.

Birželio 7 - Šiandien žmona pasakė, kad švęsti jau užtenka. Kažką kalbėjo apie kažkokį tai sūnų ir davė palaikyti kažkokį į skudurus susuktą daiktą. Neatsimenu, kur padėjau...

Birželio 8 - Valio!!! Pasirodo, man gimė sūnus!!! Reikia atšvęsti su draugais. Bet žmona pasakė, kad pirma reikia nupirkti pampersų.

Birželio 11 - Vėl reikia pampersų. Toks jausmas, kad žmoną sūnų maitina alumi...

Birželio 13 - Atėjo giminės. Pasakė, kad sūnus gryna mano kopija ir, kad tai reikia atšvęsti...

Birželio 18 - Atėjo draugai išgerti alaus. Deja, su jais pasėdėti negalėjau, nes maudžiau sūnų. Draugai išėjo anksti - sakė, kad nori suspėti į vaistinę nusipirkti prezikų.

Birželio 19 - Išėjo giminės. Sakė, kad visi trys mano sūnųs panašūs į mane, bet tas, kur per vidurį - panašiausias.

Birželio 26 - Atėjo žmonos draugės. Paėmė iš manęs vaiką, kad galėtų pasidžiaugti. Jos pasakė, kad sūnus - lyg iš akies traukta motina. Atėmiau iš jų vaiką. Durnės bevaikės.

Liepos 2 -Kol žmona buvo parduotuvėje, sūnus apsisysiojo ir apsiverkė. Keisti pampersų nesiryžau, todėl nusprendžiau sūnų išdžiovinti fenu. Grįžo žmona ir davė man antausį. Liūdna, nes norėjau kaip geriau...

Liepos 7 - Nupirkau sūnui dovaną - radijo bangomis valdomą sraigtasparnį. Kol kas jis juo žaisti dar negali, todėl žaidžiu pats. Reiktų sūnui nupirkti daugiau žaislų.

Liepos 16 - Sūnus naktį blogai miegojo. Nuolat prabudinėjo ir verkė. Visą naktį reikėjo jį sūpuoti ant rankų. Vos sulaukiau ryto... Pagaliau į darbą. Nors kiek pailsėsiu.

Liepos 25 - Kai keičiau pampersus, į galvą šovė nuostabi idėja - reikia paimti šlangelę, vieną jos galą pritaisyti sūnui prie daikčiuko, o kitą - nuvesti į unitazą. Taip sutaupysim pampersų. Žmona mano idėjos nepalaikė ir išvadino debilu. Tikriausiai pavydi, kad šią idėją ne ji sugalvojo.

Liepos 30 - Šiandien mokinau sūnų sysioti taiklia srovele. Ar tai jam dar nesigauna, ar tai jis norėjo pataikyti į mane. Aš spėjau išsisukti, bet žmona pasakė, kad užuolaidas skalbsiu pats. Nu ir kas. Ji dar apie tapetus nežino.

Rugpjūčio 3 - Man atrodo, sūnus įsisavino taikliojo sysiojimo principus - šiandien jam pavyko apsysioti katino snukį. Mano džiaugsmą šiek tiek temdo tai, kad mano sūnaus sysiojimo aukomis taip pat tapo televizorius ir žmonos žurnalai. Ir man pačiam du kartus teko bėgti. Manau kad... (TOLIAU DIENORAŠTIS NEBEĮSKAITOMAS DĖL DIDELĖS GELTONOS DĖMĖS).

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
- Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
- Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas...

Petriukas ateina pas močiutę pasisvečiuoti. Močiutė:
– Tai ką, vėl tėvai riejasi?
– Aha. Mama iš komandiruotės atvežė sifilį. Tada jį perdavė Tėvui, kaimynui Jonui ir savo viršininkui Antanui. Dabar jie visi riejasi ir rėkia vieni ant kitų. O aš taip ir nesuprantu – ar mažai parvežė ar padalino nelygiai…

Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje eina Kubilius, o kitoje
bobulė. Ji pasižiūrėjo į Kubilių ir į viršų iškėlė kumštį. Kubilius
irgi pamojavo kumščiu, o bubulė ne pėsčia – iškėlė ir antrą kumštį.
Kubilius, kaip inteligentiškas žmogus, pasukiojo pirštą prie smilkinio
ir nuėjo.
Grįžo Kubilius namo ir sako žmonai: …žinai sutikau gatvėje bobulę, o
ji man rodo – į snukį gausi , o aš – pati tu gausi. Ji – tu manęs
nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Na ką galvoju – pasimaišė
bobulytei protas ir nuėjau toliau.
Grįžta bobulė namo ir pasakoja: žinot sutikau Kubilių. Aš jam rodau -
laikyk valdžią, jis man – laikau. Sakau – laikyk tvirčiau, o jis – tai
kad proto neužtenka!

- Klausyk , o kodėl tu vakar taip rėkei ant savo žmonos?
- Ji nesakė, kur išleido pinigus.
- O šiandien kodėl rėkei ?
- Šiandien pasakė...


Bažnyčioje kunigas aiškina jaunavedžiui:
- Į klausimą "Ar sutinkate vesti šią moterį?" reikia atsakyti:
"Sutinku", o ne "Kas bus, tas bus".


Bažnyčioje kunigas aiškina jaunavedžiui:
- Į klausimą "Ar sutinkate vesti šią moterį?" reikia atsakyti:
"Sutinku", o ne "Kas bus, tas bus".


Yra dalykų, kuriuos logiškai paaiškinti labai sunku. Pavyzdžiui - kodėl
penktadienis taip toli nuo pirmadienio, o nuo pirmadienio iki penktadienio
- tik dvi dienos?


Žmona ėmė klykti: "Ant mano galvos voras! Ant mano galvos voras!"
"Nejudėk, brangioji", - pasakė vyras, sukdamas laikraštį aplink vyno butelį.


Aš kartais tokia nenuspėjama - vakar atsidariau šaldytuvą, kad suvalgyčiau
kasnelį agurko, o netikėtai suvalgiau penkis kotletus...


Grieztai aukletas vaikas iki 3 metu mane, kad jo vardas Negalima.


Ko ner moteriskam rankinuke?

-Ko ko, vietos jame ner.

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:
- Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?

Skiriasi vilkas su lape. Vilko klausia:
- Vilke, paaiškinkit, kodėl norite išsiskirti su lape?
- Pirma – ji ryža, antra – kai ją vedžiau ji nebuvo mergaitė, ir trečia – ji pagimdė paršiuką..
- Lape, ką jūs į tai atsakysit?
- Pirma – aš ne ryža, aš auksinė, antra – koks auksas be prabos? Ir trečia – jei visi vyrai kiaulės, tai ką aš turėjau pagimdyt?