Mėgstantiems pasijuokti V

Kaip vadinasi žmogus, kuris lenda visiems į subinę?
- Rudnosiukas.

Ryte pramiegojau darbą, darbe pramiegojau pietus. Gerai, kad dar iš darbo laiku išėjau…

Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: “Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: “Dabar jau dviejuose”.

- Į ką panašus tavo mažasis broliukas? - iš akių- į mamą,iš plaukų- į tėtę,iš balso-į greitąją pagalbą.

-Mielasis, o tu pameni, kai žvejot važiavai?
-Aha...
- Skambino tavo žuvis, klausė, ką su ikrais daryt!?

Sitas geras. Dar apie zvejyba cia sitoj temoj buvo.

Vyras sako zmonai:
- Savaitgali vaziuosiu zvejot.
Zmona:
- Zinau, jau lydeka skambino.

Vyras girtas grįžta namo. Žmona iš karto: bla bla bla, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje... Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako:
- Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa
- Na, pažiūrėsim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 užsienio valiutas.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau - išvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!
- Tikiu! Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimasį - jokių interesų!

Diedas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:
– Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo. Pas vieną krūtinė – vo (parodė), pas kitą užpakalis – vo (parodė).
Nuo viršutinės lentynos balsas:
– Ant savęs nerodyk – blogas ženklas
-----------------------------------------------------------------------------------
- Kodel struciai nemegsta kaciu?
- Todel, kad jos i smeli sika....

-----------------------------------------------------------------------------------

Suvalkietis nutarė pakabinti merginą. Ir, nors ir labai buvo gaila pinigų, nusivedė ją į restoraną, tiek to jau tos išlaidos, norisi moters ir viskas. Mergina ėmė užsisakinėti valgį, patiekalą po patiekalo, vis pačius brangiausius. Po valandos, kai ji valgė jau dešimtą kepsnį, suvalkietis neiškentė:
- Sakyk, tu visada tiek daug valgai?
- Ne, - atsakė mergina, - tik kai būna mėnesinės!

PANASUS.
vienas vyriskis kavinej IPUSEJES, PUodeli kavos, VIS nubega i WC, grizes vis randa savo puodeli nugerta. ir taip daug kartu. supykes karta palieka rasteli: "AS CIA PRISPJOVIAU", kad studenciokai nedristu gerti jo kavos.
grizes is WC randa prierasa: "AS IRGI".

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Bičiukas:
- Nu labas!
- Kaip sekasi?
- Gerai viskas.
- Ką darai?
- Šiku!
Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkoks durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.
Papildyta:
Pasodina senelį į kalėjimą. Kameroje kaliniai jo ir klausia:
- Už ką sėdi, tėvai?
- Na, matot, mėgau kitiems pokštus daryt...
- Parodyk!
- Ne, paskui primušit mane...
- Nebijok, nemušim!
Senelis pamirko šluotą "š" kibire ir pabeldęs į duris iškviečia prižiūrėtojus. Kai tik atsidaro kameros langelis, jis su šluota tiesiai jiems į veidą. Langelis greit užsidaro, po kelių sekundžių į kamerą įvirsta būrys prižiūrėtojų ir taria:
- Na, tėvai, pasitrauk į šoną.

Moteris ir smegenys

(Dalyviai: Moteris, Smegenys)

Moteris: Dieve, JIS išeina, išeina, palieka mane! (Verkia)
Smegenys: Pozityviau, pozityviau…
Moteris: Kur jau pozityviau čia? Daiktus renkasi, svolačius…
Smegenys: Nebliauk, šypsokis… Mįslingai šypsokis… Ir nemosuok rankomis, kaip malūnas!
Moteris: Svolačius, čemodanus kraunasi… Padorus vyras, išeidamas pasiima tik apatinius ir kojines, o šitas svolačius dar ir marškinėlius susirenka.. (Verkia)
Smegenys: Šypsokis!
Moteris: Gal pulti jam ant kaklo?
Moteris: Gal ant kelių prieš jį kristi?
Smegenys: Durnė!
Moteris: O gal jį šitą patį?
Smegenys: Ką “šitą patį”?
Moteris: Na… Keptuve per makaule, taip tyliai?
Smegenys: ?
Moteris: Tada maitinčiau jį, vargšiuką, košytėm… Taip mėnesius du galima ištempti… Gal pripras, pasiliks…
Smegenys: Kriminalas visgi… O jei jėgos neapskaičiuosi?
Moteris: O aš gerai taip prisitaikysiu ir kaaaip duosiu!
Smegenys: Aš ne ta prasme… Boba gi tu stipri… Dar užmuši, o už tai straipsnis!
Moteris: Daryti tai ką tada, pasakykite, jei tokios protingos?
Smegenys: Šypsokis!!!!! Pozityviau, pozityviau…
Moteris: Na ir kas gi tame gali būti pozityvaus? Aš vienaaa liekuuu! (verkia)
Smegenys: Šypsokis! Visų pirma, ne viena, o laisva moteris…
Moteris: Na ir kokiam galui man tokia laisvė?
Smegenys: Šypsokis! Laisvė – tai puiku: visą laiką galėsi skirti tiktai sau!
Moteris: O kam? (Šnirpščioja nosim)
Smegenys: O tam! Ispanų kalbą išmoksi – tu juk visada svajojai žiūrėti serialus be vertimo. Mušamųjų būrelį lankyti pradėsi – su jėga tavo juk, tai uch!
Moteris: Vis laiko kažkaip nebuvo…
Smegenys: Pati savo finansus tvarkysies be visokių kvailų amerikietiškų meškerių pirkinėjimo ir amžinų nudususio automobilio remontų!
Moteris: Kailinius nusipirksiu ir basutes… Na, tas… Su kaspinėliais… (Šluostosi ašaras)
Smegenys: Su tuo vyruku iš teisininkų skyriaus pietų nueisi – jis taip į tave žiūrjo…
Moteris: (Šypsosi) Aha, į gerą restoraną nuesim, jis, beje jau ir siūlė. Kailinius apsivilksiu, basutes su kaspinėliu… (Šypsosi mįslingai)
Smegenys: Ir gaminti niekam nereiks ar skalbti…
Moteris: Tik manikiūras-pedikiūras-kaukės-masažai! (Laiminga šypsena) važiuosiu į ekskursiją po Lietuvos pilis… (Svajingai)
Smegenys: Va, o tu jokio pozityvo nematei…
Moteris: Ech, parasidės gyvenimas! (Šypsosi pergalingai) AAAAAAAAAAI!!!!!!
Smegenys: Kas?
Moteris: Jis su čemodananais atsiklaupęs kelius bučiuoja!
Smegenys: Kam?
Moteris: Na ne čemodanams gi! Sako, kad niekada tokios kaip aš neras… Atleidimo prašo… Pasilikti nori!
Smegenys: AI!
Moteris: O kaip gi laisva moteris? (Verkia) O kaip gi mušamųjų būrelis? Kailiniai ir basutės tos? (Žliumbia) Rokas iš teisininkų skyriaus?
Smegenys: Pozityviau, pozityviau….

Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:
– Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo..
Vaistininkė:
– Tai gal pačiulpt ką nors?
– Na, jeigu man palengvės, tai prašom.

- Kodėl išsiskyrei su savo žmona?
- Na, ar tau patiktų, jeigu kas nors kiekvieną savaitę būtų tau neištikimas?
- Žinoma, kad ne.
- Na, jai irgi nepatiko.

Milicijoje Kovos su grobstymais ir spekuliacija skyriuje suskambėjo telefonas:
- Komjaunimo gatvės 38 namo kieme sukrauti rąstai. Rąstuose paslėpti auksiniai cariniai rubliai ir deimantai...
- Supratau. Kas pranešė?
- Pyp... pyp... pyp...
Kitą dieną vienam šio namo gyventojui kažkas paskambino:
- Chaimai, kaip reikalai?
- Puiku.
- Buvo?
- Taip, ačiū tau, visas malkas man veltui sukapojo.