Mėgstantiems pasijuokti V

Nusipirkau knygą „Viskas apie nuodus“ ir „netyčia“ palikau ant žurnalinio staliuko. Jau antra savaitė vyras plauna indus ir grindis....
***

- Vyriški, pirkite šitą puokštelę – savaitę stovės....

- Savaitę?! Tada perku keturias!
***

Kai aš jam pasakiau, kad nebenoriu jo matyti, jis užgesino šviesą. Mes vis dar kartu....
***

Senstu. Žiūrėjau pornofilmą ir labiausiai man patiko miegamojo dizainas, vonios plytelės ir virtuvinis stalas....

- Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
- Ne "aš", o "mes" - nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
- Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

Viskas prasidėjo šiandien mokykloje per ilgąją pertrauką. Kaip visada einu parūkyti. Grįžtu neparūkęs ir šuns išmatose išvoliotas. Nueinu į valgyklą, nusiperku kolos ir atiduodu ją geriausiam savo draugui, kad šiandien nemuštų. Prisiklijuoju užrašą ant nugaros "SPIRK MAN", kad tik kas atkreiptų į manę dėmesį. Einant koridoriumi sutikau merginą su mini sijonėliu ir maikute ant kurios užrašyta "Baby one more time...", man jos iškarto pagailo, susimasčiau kelinto kūdikio mergina laukiasi. Begalvodamas nepastebėjau kaip ji atsidūrė priešais mane ir pasakė:
- Labas, aš Rasa,esu naujokė. Gal galėtum aprodyti mokyklą?
- Žinoma, - pasakiau vargšelei ir pagyriau jos gražią figūrą. Ji nusišypsojo ir paėmė mano, nuo porno filmų užgrūdinta, dešiniąją ranką. Beeidamas pastebėjau, kad visi žiūrėjo į Rasą. Matyt, ir jiems jos pagailo. Prie mūsų pribėgo geriausias mano draugas ir netikėtai grąžino kolos buteliuką bei padavė 20 litų. Pagalvojęs, kad jam pasimaišė, pasiūliau merginai atsigerti.
- O tu krūtas..-sako mergina. Nesupratęs ką ji turi omeny tiesiog linktelėjau galva.
- O kur čia tualetas? - paklausė Rasa. Nuvedęs ją, parodžiau pirštu į liuksą esantį šalia mokytojų kambario.
- Gal užeisi kartu? Man kažkodėl labai silpna.
Susirūpinusiu žvilgsniu apžiūrėjęs ją, mintyse sukalbėjau Tėve mūsų, kad tik merginos kūdikiui nebūtų nieko nutikę. Įėjusi ji atsisėdo ant palangės ir meiliai nusišypsojusi sukryžiavo kojas. Supratęs užuominą pasijutau nepatogiai.. Vargšė Rasa nesulaiko šlapimo! Nusisukau ir liepiau jai atlikti ką norėjusi. Po kelių akimirkų girdžiu žingsnius lėtai einančius prie manęs ir tyliai šnabždantį balselį:
-Paimk mane, paimk...- Ir kaip aš apie tai anksčiau nepagalvojau? Nusistebėjau savo bukumu. Pakėlęs ją nunešiau link palangės ir švelniai paguldžiau...Tada numoviau jai sijoną, kelnaites bei liepiau praskėsti kojas. Jau buvau pasiruošęs priimti kūdikį. Tačiau suskambėjo skambutis, o kadangi mokslai svarbiausia pasakiau, kad nieko negaliu padėti ir nubėgau klasės link
Papildyta:
Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakarieniavom prie žvakių šviesos, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo...
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM'o?
-???
Papildyta:
-Antanai, kas su tavim?!
-Ai... Sumušė, suspardė, pinigus atėmė...
-Tu bent jau juos įsidėmėjai?
-O ką įsidėmėti? Negi savo žmonos nežinau?

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
- Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo - tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė - tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas - tu buvai čia, kai mes netekome savo namo - tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata - tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?
- Ką brangusis? - šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.
- Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes.
Papildyta:
Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja… Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu (galvoja, žiūrėdamas į lubas):
– Hm… musė… musė… ***, nesuprantu – kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???

Vyras ir žmona kartu nustatinėja naują slaptažodį kompiuteryje .
Vyras įrašo „Mano_penis „, o žmona krenta ant grindų raitydamasi iš juoko po to,kai kompas atšauna: „Per trumpas…“

Vaikas klausia mamos:
- Ar senelis , jau danguje?
- Taip, vaikeli.
- Ar, ten serviruoja alu?
- Ne.
- Tada jis nebus ten ilgai.
---------------------------------------
Isivaizduojat,sian gavau laiska! Tikra popierini laiska su pasto zenklais ir antspaudais! O jame tik keturi zodziai: Isijunk mobiluji arba skaipa!
---------------------------------------
Tėvas ateina ir sako:
- Girdėjau tokį dalyką, jeigu nueini į google, suvedi į paiešką ką nors, spaudi ieškoti ir neišmeta supermama forumo, tai kažką ne taip suspaudei.

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит — «Поехали ко мне!» Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи «снеговика», она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся.» Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем! Зачем! Я бы и без «снеговика» дала…» Он: — «Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…»

Jei sultinys būtų buvęs toks šiltas kaip vynas, vynas - toks senas kaip višta, višta - tokia riebi kaip padavėja, padavėja - tokia plona kaip mano piniginė, o piniginė - tokia pilna kaip kavinė, tai būtų buvę puikūs pietūs...

Aš su savo vaikinu susitikinėju jau 2 metus, intymiame gyvenime viskas gerai, tačiau monotonija nusibodo. Nusprendžiau paįvairinti santykius - padaryti vaikinui siurprizą. Persidažiau plaukus, apsikirpau, nusipirkau naujų rūbų, stilistas padarė naują šukuoseną, stipriai pakeitusią mano veido bruožus.
Palaukiau vaikino prie univero ir priėjau "susipažinti". Jis mane pažino ir nusprendė prisijungti į šį žaidimą. Nesitikėjau, kad aš galiu būti tokia vulgati ir vaikinas, pasirodo, ne iš droviausių. Atėjome pas jį ir užsiėmėm tiesiog laukiniu seksu, kurio pas mus dar niekad nebūdavo, o po to, kai mes jau gulėjome lovoje, jis uždavė klausimą, kuris iki šiol nepalieka mano galvos: "O kuo tu vardu bent?..."

Sėdi dvi skruzdėlės. Ir viena sako kitai:
- Žinok, deja šiandien knygų neskaitysim, nes jonvabalis pakėlė kainą už elektrą..

Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi:
- Jums dar ko nors reikės?
- Ne, nieko, - atsako vyras.
- O žmonai?
- O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.

Paskutinis žingsnis iki 1000000...
Užduoda klausimą:
- Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo?
Atsakymo variantai: Žuvėdra, Balandis, Žvirblis, Gegutė.
Nu.... sako , nežinau, turiu dar skambutį draugui!
Skambink.
Skambina, užduoda klausimą, draugas iškarto ir atsako: Aišku! Gegutė! 100 %!
Atsako, tesingai, gauna 1000000.
Kitą dieną švenčia laimėjimą, faktas, kad gerasis draugas pakviestas. Taigi to draugo ir klausia:
- Kaip gi tu čia sužinojai apie gegutę, tu gi iš visų mano pažįstamų pats esi durniausias?
O tas ir sako:
- Visi žino, gegutė laikrodyje gyvena, n.. jai lizdas reikalingas?

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...

Vienas vaikinas labai užsigeidė savo bendradarbės, bet ji priklausė kitam... Kartą jam pasidarė visa tai taip nebepakeliama, kad jis kreipėsi į merginą su pasiūlymu:
- Aš duosiu tau 1000 eurų, jei man atsiduosi.
Aišku, kolegė atsisakė. Tada jis tarė:
- Tai aš juk labai greitai. Tik numesiu pinigus ant grindų, tu pakelsi - ir baigta.
Mergina akimirką pagalvojo ir atsakė, kad jai reikėtų pasitarti su savo vaikinu. Jos vaikinas patarė:
- Prašyk 2000 eurų ir kelk tuos pinigus labai greitai, kad jis net kelnių nespėtų nusimauti.
Mergina sutiko. Praėjo pusvalandis, vaikinas laukia, bet niekas neskambina... Galiausiai po 45 minučių, neiškentęs, vaikinas skambina pats, kad sužinotų, kas nutiko. Mergina sako:
- Aš dar užsiėmusi... Tas niekšas sumokėjo monetomis!

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jus sergate sifiliu, tuberkulioze,
niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynu dietą sukurėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda..

Vakar dar kartą įsitikinau,
kaip kenksminga rūkyti -
nuėjau į virtuvę parūkyti,
o ten žmona kaip tik
cepelinus daryti
susiruošė, tai teko bulves
skusti...


Pingvinai – tai
kregždutės, kurios
daug valgė po 18
valandos.


Niekas taip nepuošia
namų, kaip mažas
vaikas……flomasteriu.

Pirkėjas buitinės technikos parduotuvėje jau daugiau nei pusvalandį kamantinėja apie visas prekes iš eilės – garantija, privalumai, šalutinis poveikis sveikatai ir t.t. Nesuprasi – ar pats gudrus pasirodyt nori ar tiesiog neturi ką veikt. Užsiknisęs pardavėjas neišlaiko:
– O, man atrodo aš Jus pažinau…
– Tikrai? Ir kas gi aš?
– Jūs tas, dėl kurio siurblio instrukcijoje rašo „Nekišti lytinių organų į siurblio šlangą“.

Papildyta:
Šv. Valentino dieną šventėme keturiese.
Aš ir trejos devynerios.

Tėvas su vaiku dūksta – triukšmas, riksmai… Motina susierzinus:
– Ar baigsit rėkt! Kaip debilai kokie…
Tėvas:
– Aš nerėkiu!
Sūnus:
– Aš ne debilas!

Kalėdinę naktį, trečią valandą, bute, po švenčių, nusivarę miega vyras su žmona. Staiga į duris atsargus, bet po truputi stiprėjantis beldimas. Žmona vyrui:
– Nueik pažiūrėt kas ten..
Vyras prieina prie durų:
– Kas ten?
Iš už durų pašnibždom:
– Kaimynas. Jonas. Reikalas yra… būk žmogus, pastumk mane…
– Tu nupušai?! Kur važiuot ruošies trečią valandą nakties. Išsipagiriok, – ir nueina gultis atgal į lovą…
Beldimas nesiliauja. Žmona vyro klausia kas ten prie durų. Vyras viską papasakoja. Žmona:
– Nu negražu šitaip. Atsimeni praeitą kartą kai mūsų mašina neužsivedė, tai Jonas su visa šeima padėjo… Nueik, padėk žmogui, nebūk slunkius…
Vyras keikdamasis atsikelia, rengiasi, o kol rengiasi-beldimas nutyla. Apsirengęs išeina laiptine nusileidžia iš devinto aukšto, išeina į kiemą, dairosi kaimyno…
– Jonai, kur esi?
Ir toks romantiškai nusiteikusio balsas iš tamsos:
– Aš čia.. supynėse


- Kur geriau kiną žiūrėti – namie ar kino teatre?
- Aišku, kad kino teatre, ten, paskutinėje eilėje ir seksu užsiimti galima.
- Tai ir namie galima.
- Namie negalima, namie – žmona.

Kavinėje kalbasi Bushas ir Putinas ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Busho:
- Na tai ką planuojat?
- Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
- O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bushas atsisuka į Putiną ir sako:
- Juk sakiau, kad tie 140milijonų irakiečių niekam nerūpės!

Vyras ir žmona namie. Suskamba telefonas, vyras pakelia ragelį ir nė žodžio netaręs padeda...
Žmona smalsauja:
- Kas skambino?
- Ai, turbūt kažkoks vyras iš hidrometeorologijos tarnybos apsiriko. Jis paklausė: "Na ką, saule, horizontas švarus?"


Ji buvo labiau ne "moteris - paslaptis", o "nepaaiškinama, tačiau faktas!"