Santykiai su MB giminaičiais

Ačiū visoms, kas parašėt argumentuotas nuomones Parašėt daug, tai dar visko neperskaičiau. Ryt turėsiu daugiau laiko, paskaitysiu, labiau įsigilinsiu ir atrašysiu. Labos nakties

Cia vyras turetu nubrezti ribas.
Pabandykite jam paaiskinti,kad JUSU seima turetu buti pirmoje vietoje,o paskui jau visi dedes,tetos ir kt.
Savu laiku garsiai pabreziau,kad jei jau mano tevai man nereguliuoja gyvenimo,tai juolab to neleisiu daryti kitiems.Visi viska suprato .Nesusipratimu nutinka,kaip ir visiems,bet konfliktu nebuna.Tiesiog pacioje pradzioje reikia sustatyti viska i savo vietas

Tipo, dabar visi darysit, kaip as noriu? Lydekai paliepus man panorejus?

Susitinka dvi bobelės. Viena ir klausia - klausyk tavo gi jau vaikai dideli abu ane-Jo sako jau abu apženijau. - Nu ir kaip? - Nu kaip sako žentas tai mano auksinis, įsivaizduoji namus siurbia dulkes valo, valgyt pagamina. Net kavos į lovą atneša. Dukra labai laiminga. - Jooo liuks. O marti? - Oi žinok va sūnui tai laaaabai nepasisekė, jau tokią karvę marčią gavau kad tu neklausk. Jai ir namus siurbk, ir valgyt daryk ir dar tu įsivaizduoji KAVOS jai matai į lovą nešk

Temos autorei noriu pasakyt-NIEKO nepakeisi. JEI vyras jau dabar nieko tokio nesiima (nes tai jo giminė)-o jei pirmenybė jiems tai tu taip ir būsi visada ta antra. Pagalvok, jei jūsų vaikas sirgs, o jis ne su jumis bus o pas kokią tetulę... arba dar kokia situacija. Sėdėsi viena ir kukuosi. Draugės neišgelbės-anksčiau ar vėliau visos išsiženys gimdys ir tt, kol dabar gali pabėgt-tau gerai. O dar po kelių metų? kur tu nubėgsi? Tai vat pats laikas galvot ar nori taip gyvent visą likusį gyvenimą nes žmonės NESIKEIČIA. Nebent-išmoktum MANIPULIUOTI vyru. Tik ar po to tu jį tokį dar gerbsi?

Paskaičiau. Tik kažkaip tema pasisuko apie MB mamą, t.y. mano dar-ne-anytą. Aš paprašiau MB pasikalbėti su savo mama ir pasakyti, kad man jos rūpesčio per daug, kad man tai atrodo kaip kišimasis į mūsų santykius. Tai buvo kažkur prieš mėnesį. MB su mama pasikalbėjo, jaučiu tam tikrą pagerėjimą.

Ultrarūpestingos mamos problemą iš dalies pati paskatinau, kadangi pradžioje maniau, kad čia mama taip savo palankumą rodo, be to, mes su MB bendravom tokiomis aplinkybėmis, kad jo tėvus matydavau labai retai. Todėl man kiekvienas mamos nosies kyštelėjimas į mano gyvenimą atrodė gražus ir priimtinas. Kai su MB kartu apsigyvenom ir bendravimo gerokai padaugėjo, mane tai palaipsniui pradėjo pjauti. Ir aš tiems visiems giminaičiams parodžiau savo charakterį.

Dar norėjau pasakyti, kad nelaikau MB mamos mums pagalius į ratus kaišiojančiu baubu (gal kai kam toks jausmas kilo). Aš jau rašiau, kad MB tėvai yra geri žmonės, kurie tikrai nesielgia piktybiškai tam, kad mums pakenktų. Žinoma, čia labiau kalbu apie mamą, nes tėtis tokio susidomėjimo mūsų gyvenimu nerodo. Aš manau, kad mums nereikia tūpinėjimo aplink. Mes patys gyvenam savo bute, kitame mieste, turim savo pajamas (taigi esam absoliučiai nepriklausomi) . Būtent tūpčiojimo man ir yra per daug. Aš pratusi būti savarankiška, savo teritorijoje būti savo šeimininkė su savo taisyklėjimis, tačiau neretai jaučiu, kad tas taisykles bando man primesti: pradedant tokiomis smulkmenomis kaip valgio gaminimas, namų tvarkymasis, baigiant laisvalaikiu ir gyvenimo būdu. Kaskart turiu aiškintis dėl savo pasirinkimų, o ji jaučia moralinę pareigą manęs klausinėti ir moralizuoti (nes įsivaizduoja, kad žino geriau). Darkart sakau, kad suprantu, jog tai daro ne iš blogos valios, o iš perdėto rūpesčio. Bet mano manymu, perdėtas rūpestis yra trūkumas ir suaugusiems žmonėms to nereikia. Mes turim savo santykius, savo dar-ne-šeimoje kuriam savo taisykles ir mums jų nereikia primetinėti. MB tame mato gerokai mažesnę problemą todėl, kad jam tai yra įprasta. Jo mamytė tokia buvo visą gyvenimą ir MB pripratęs prie tokio bendravimo būdo. Jam keista, kad man keista Bet kaip jau minėjau, bent jau šito rūpesčio mastai dabar šiek tiek sumažėję

Aš neprašau rinktis tarp savęs ir bendravimo su giminėmis. Darkart sakau, man patinka, kad jie bendrauja gražiai. Nepatinka tai, kad dažnai mūsų pačių interesai atsiduria žemiau jų. Jiems reikia pagelbėti, MB kaskart lekia (buvo klausimas, ar jis pats pagalbos prašo, tai atsakau: beveik neprašo, nes kam čia trukdyt žmones be reikalo) dažnai pamiršdamas mudviejų planus. Vasarą važinėjo tai vieniems, tai kitiems padėt šen bei ten. O ką mes patys gero nuveikėme? Turbūt kokius 10% to, ką buvome sugalvoję, ką bandėme planuoti.



Užjaučiu Na, tavoji atrodo piktybinė. Čia jau sunkus atvejis ir nemalonus tipažas, bet gerai, kad sugebi susitvarkyti. Aš irgi manau, kad negalima stoti skersai kelio ir liepti rinktis, kad ir kokia šeima / giminės bebūtų... Spėju, kad pradžioj buvo ypač sunku. Kaip išmokai su tuo gyventi, kiek laiko truko suprasti, kokį bendravimo būdą pasirinkti?



Ačiū Bandom mes taip, na tiksliau man reikia įtikinėti MB, kad nebūtina visada šokti pagal giminės dūdelę, kad ir kokie geri jų interesai būtų. Mes irgi turim turėti savuosius ir norisi turėti savo asmeninį gyvenimą, poreikius, privatumą...

Neklysti. Tokia ir yra temos esmė



Ot aš ir galvoju, kur tos išminties pasisemti ir nereaguoti taip karštakošiškai kartais Nes taip norisi balsu kaukti, kai kažkas tik šmaukšt ir įlenda į tavo gyvenimą ir turi jį prie kažko kito taikytis, derinti, laviruoti. O jei nenori, vadinasi, tu egostė. Piktina. Gal su amžium ateis Ačiū



Aš irgi taip manau. Bet sunku tai išaiškinti, kai mūsų suvokimai apie giminės ir nuosavos šeimos santykį labai skiriasi. Jam neretai atrodo, kad aš lygioj vietoj problemų ieškau.



Anekdotas labai pralinksmino. Ačiū

Manipuliuoti aš niekuo nenoriu. Kadangi jau netrumpai esam kartu ir tai nėra vienintelis dalykas, dėl kurio ieškom (ieškojom) kompromiso, aš tikiu, kad ir šitą situaciją galima išspręsti, kai abu vienas kitam sugeba nusileisti ten, kur reikia ir susitarti tada, kai reikia. Aš suprantu ir MB. Suaugusiam žmogui pakeisti savo įpročius ir nuostatas yra be galo sunku, tačiau ir noras turi būti kiek stipresnis.

Nebuvo kada galvoti ir strateguoti, viskas vystėsi savaime. Bet mano palengvėjimas tame, kad vyras visada palaikė mano pusę ir visada užtardavo, jai liepdavo nesikišti, nes ji atvažiavo ir išvažiuos, o mes kaip gyvenome, taip ir gyvensime, niekas nepasikeis. Kad ir kaip neigtum, bet visas tas reguliavimas tavo namuose - tai kišimąsis, lai iš gerų paskatų ir norų, bet tai kišimąsis į tavo skonį, norus, stilių. Ir arba turi kentėti, sukandus dantis, arba kažkokiu būdu jai paaiškinti, kad jos patarimai gal ir vertingi, gal jais ir pasinaudosi, bet visi žmonės skirtingi ir gyvena taip, kaip nori, tvarkosi taip, kaip nori. Ir jei nepadeda tiesioginis komunikavimas, vadinasi reikia per vyrą.

Dėl giminaičių, tai akivaizdu, kad tavo vyras geras žmogus, turintis plačią širdį. Ir yra kas naudojasi jo gerumu, nemoka, negali ir nenori pasakyti "ne". Ir dar būna dažnai, kad tokie geradariai nesulaukia padėkos, atsakomosios pagalbos. Viskas į vienus vartus. Jei jam tai priimtina, tinka, tai jis ir toliau bus pagalbininkas. Tiesiog jis pats turi priimti sprendimus. Reikia atvirai pasikalbėti, su tvirtais argumentais, kas buvo, kaip buvo, kad jūsų gyvenimas įtakojamas trečiųjų asmenų, kad gal tai nelabai gerai, kad žiūrėk va čia mes patyrėme nuostolius, ir čia, o galėjome būti drauge ir išnaudoti atostogas visai kitaip.

Subjektyvi, tiesą sakai Geros ar blogos paskatos, rezultatas vis tiek toks pats, t.y. dvasinis diskomfortas. Na, kentėti tai aš tikrai nežadu Pradžia jau padaryta, bet turbūt kaskart tokio kišimosi atveju reiktų mažiau pykti, o daugiau aiškinti, jog nenoriu ir nenorėsiu, kad man kas nors ką nors reguliuotų.

Aš sakau, kad jis su savo familija giminiavimosi prasme elgiasi kaip tikras italas

Dazniausia anytos reguliuoja pelenems.

Dazniausia reguliuoja tos, kurios tiesiog nori reguliuoti ir yra tokio tipo zmogus. Tai tinka ir anytoms ir marciu mamoms.

Tai tinka netgi marcioms

keiskites pati..turekit jegu, kai negalit graziai pasakyti ''ne, atsiprasau esam suplanave kitus dalykus''..hmm patys suprantat..esam sviezi jauni, norim atsidziaugti tik vienas kito artumu..hmm, butinai aplankysim, na kaip jus manot, patarkit..ar jusu tai nesutrikdys, kaip jus pasielgtumet musu vietoje...as naujas zmogus jusu buryje..pas mus kitokie santykiai tarp giminiu, prasom neisizeisti..zmones skirtingi..bet mes jus mylim ir gerbiam..tiktai kai tik galesim, atleksim
Kita vertus, jei tikrai jiems reikia pagalbos..supraskit ir juos..kol jusu salia jusu vyro nebuvo..jis tai dare..dabar esat kartu turit palaikyti..juolab buvimas su vaikais, gera patirtis kai neturi savo vaiku..Be to zmones nera kvaili..jie taip pat po laiko supranta..kas kaip..ir nemanau, kad piktnaudziaus jusu pagalba..o jei numanysit, kad visgi taip atsitiko..kaip rasiau..su sypsena atsakyti neizeidus visada imanoma.
Plius mokykit aiskinkit apie tai, kokia esat ir kaip jums tiktu..zmones negali nuspeti kas jus per viena pagal nutylejima..turit save pristatyti..
Siaip pabendravus daugiau visada atsiras ir is to burio giminaiciu, kurie gali tapti smagus draugai ir kartu leisti laika gali buti idomu..
o vyro mama..manyciau su kiekviena tokia galima rasti bendra kalba..tereikia zinoti keleta dalyku..nemeginti perspjauti jos ir isivaizduoti kad esi geresne pvz maiste. Mamos visada gamina savo berniukams skaniau ir visada imanoma isgirsti..na va jau beveik kaip mama..normalu, kad sunus lanko mama ir jai padeda..siaip ar taip tevai senesni, kiek jie dar gyvens nezinia.,.bendravimas pats is saves neikainojamas dalykas ir vertybe ir tik kiek labiau pagyvenus supranti, kad butent artimieji gimines yra tie zmones, su kuriais is tikro gera..gali buti savimi..matyti kartu santykius, mokyti savo vaikus per juos..suartinti vieni kitus ir rengti smagias sventes..
is vyri mamos visada galima ismokti daug dalyku..to pacio maisto gaminimo..tu paciu santykiu su vyru pagerinimo..tiesiog ji turi jausti sau pagarba, bendryste su jumis ir netgi kartais siek tiek buti dviem suokalbininkem..leisti sau moteriskus paplepejimus, dometis ir megautis jos jaunystes isgyvenimais, palaikyti pokalbi, netgi paskambinti pasitarti kas jos nuomone tinka ir tt..o galit viso sito nedaryti ir viduj jaustis nepalaikoma, priese ir nesuprasti kitu..netokiu kaip jus..
Vyras nuo tokio jusu ismintingumo, diplomatijos ir demesio bus tik simtus kartu palaimintas..
Bukit ne vien ta kuri, Elegantiskai sninga..bet ir ta kuri, elegantiskai sukasi ir tvarko savo gyvenimo kokybe. O tokie dalykai tam tikri issukiai, pamokos.laimetojai..buna apdovanojami neikainojamomis dovanomis..bendryste.
dar vienas svarbus dakykas..neleiskit sau uzsiimineti apkalbomis ir nugalekite kitus atvirumu..tai taip pat didele vertybe..neniekinti kitu ir saves nesileisti niekinti.

Reikia kalbetis su vyru. Vis dazniau jam kartoti, kaip smagu pabuti dviese, pasidziaugti vienas kitu.Su giminemis taip pat reikia kalbetis, bet graziuoju. Paprasyti,kad kita karta perspetu apie atejima, paaiskinti, kad jus, kaip pora, bunate susiplanave savo laika. Visada priminti giminei, kad dziaugiates ju buvimu, bet viskam savas laikas.